Sport za koji svako misli da je grublji od ragbija (nekim ljudima je isti kur*c kad im kažete ragbi ili američki fudbal), iako imate 10 kg opreme što vas čini zaštićenim kao da ste beli medved i sa tom opremom moguce je preživeti svaki rat, čak i zračenje atomske bombe, i svaki igrač američkog fudbala je najmanje pojeo jednu kantu steroida pa onda sebe naziva jakim čovekom.
„Čini čuda čak i u hladnoj vodi“
Opis izuzetno tolerantne osobe. Takozvani otirač za noge. Čini se da na neki čudan, uvrnuto-mazohistički način on zapravo voli, čak i uživa u tome što ga trpaju i nipodaštavaju. Kao i svaka visokoturažna mašina, može podneti mnogo. Može da se gazi i tera u ''crveno''. Ali, ima i on limita. Dok trpi, trpi muški, al' zato kad prokuva, brajko bolje da mu nisi u blizini.
-E jesi vrag Zorane, moram ti priznati. Al' nećeš se prijatelju glave nanosati, pazi šta ti kažem.
-Što bre tako da mi kažeš, Radenko?
-Kako bre brate što? Celom selu se hvališ kako pamprčiš Perinu ženu, onu mesnatu Višnju, pa saznaće čovek. Jes' da je on kerov kurac, al' brate, pazio bih se ja na tvome mestu.
-Šta bre Pera? Hehej brajko moj, pa zna on. Da ti pričam. U'vati on mene i Višnju jednom, kaže ajd' nije strašno, razume. U'vati nas i drugi put, već mu nije bilo svejedno. Kod trećeg puta, vide čovek da nema gde više, pa nam se pridruži.
-Ne pričaj! Lažeš ili...?
-Ne bre prijatelju Radenko, 'de bi ja tebe.
-U sunce ti, on prava visokoturažna mašina.
-Da znaš da jeste, dok smo prcali Višnju obojica, trsio je k'o sivonja jedno, pa ima sat, sat i po. Višnja ne mogaše više, a on se za'uktao.
-Ma ne bre to, nego kako svoju ženu da deli... A kažeš, zahuktao se, a? Pa on bre mogao i tebe da nategne prijatelju, hehe... Imao si sreće, ćuti.
-Pa i nisam baš... Par puta, u žaru trenutka, ono, kako sam ja bio dole, on gore, a Višnja u sendviču, promašio metu par puta, ako me razumeš...
-A?
-Ništa, ništa. E moram kući da krenem, počeo da me opet boli donji deo leđa, moram da stavljam 'ladne obloge, znaš.
-A jes' vidi stvarno, pa vidim ja da hodaš kao posran, da ne kažem jeban, hehe.
-A zajebavaš, a?!
-Ma jok bre Zorane, bolje i to nego da si glavu izgubio...
Poznata, čak štaviše premda međutim, možda i jedna od najpoznatijih fontana vodoskočkog karaktera na svetu, dobila je naziv po jednom bizarnom događaju.
Elem, naš Šumadinac je onomad, sledeći starovekovno mondijalističko uputstvo da svi putevi vode u Rim, pošao kao pravi pravcati stanovnik ovog sveta da obiđe "večni grad". Kad on tamo imade šta i da vidi: vodi se narod ruku pod ruku, šeće 'vamo-'namo, okuplja se raja i pučina oko nekakve vodurine i baca kojekakve novčiće sve okrećuć' se leđnim stilom ka vodi. A naš čovek k'o naš čovek, pomisli da je to nešto kreativno i da ne škodi mladom životu, pa ti dovati i on jedan dukat što je vrgo od kuće i zabaci ga a la Vlade Divac metodom preko glave i pogodi direktno u glavu jedne od skulptura, te ti naš Milojica uzviknu: "Di trevi baš u glavu?" I tako ti fontana dobi, sad već istorijski, naziv!
Ono što čini damu.
Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom 'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!.
Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.
1) Rusi imaju kliniku za odvikavanje medveda od alkohola
2) Rusi piju šampon.
3) Rusi piju votke iz čaša od dva deci,na eks.
4) 40% Rusa ne doživi penziju.
5) Kada Rus nema para za flašu votke sam,stane ispred prodavnice digne onoliko prstiju koliko mu treba ljudi i para za flašu i čeka.Kao kad stopirate.Kad se skupi,3,4 potpuno random lika kupe flašu.
6) Rusima je predsednik bio Boris Jeljcin.
Za dalje,parental control on,primere pročešljati komentare autora sa boljim uvidom u situaciju.
Mojne.
Čak i ako misliš da bi trebalo, ne.
Čak i ako se očekuje da to uradiš iz ljubavi, naročito.
- Miliiii, možeš da dođeš samo da mi pomogneš da pomerim TA peć, zapala mi šnalica...
- A štaskojimoj radila sa šnalicom na peći?
- Ajdeee, to mi je omiljena.
- I meni je ta peć omiljena, poštujem je jako, njen mir naročito.
- A daaajdeee
- Znači, seks u najavi. Je l' kapiraš ti da moram prvo da je isključim iz struje, što znači da pomerim orman jer je šteker iza, a to ne uzevši u obzir da nam je struju na gajbu uveo potomak Žike Obretkovića i Trevisa Bikla pa ako hoću da pipnem bilo šta moram prvo po gumene rukavice iz kujne, koje su inače tvoje pa moram ih navlačim pola čuke ko mastif pekinezerku... Mada jes to taman dovoljno vremena da peć postane podnošljivo nevrela za ljudski dodir... E, onda još samo moram da odem do gradilišta prekoputa i pitam majstora da probacim visuljak od krana kroz prozor jer inače imam šanse da je pomerim otprilike za dužinu kite u erekciji. Mišije.
- Ili tvoje. Seronjo.
Skupina ljudi koja zajedno čini jedan imaginaran, ali krajnje respektabilan i talentovan sportski tim.
- Si gled'o fucu?
- Ma jesam, teraj ih u tri lepe. Izgubiše slepci od Estonije. Eeej, od Estonije! Pa mi iz komšiluka da se skupimo, ošurili bismo ih laganezi.
---
- Gle, naši izgubili prijateljsku u ragbiju od.. Novog Zelanda? Haha, Novi Zeland...
- Ne lupaj brate, oni su dobri u ragbiju.
- Novi Zeland? Ma daj, kladim se da ne znaš ni gde se nalazi. Čuj, Novi Zeland... Pa mi iz komšiluka da se skup...
- Ko da se skupi? Ti sa 120 kila, Žile Šestar što mu paralisana jedna noga i Aca Hobit sa metar i po visine? Pa u cirkus vas ne bi primili. Aj čitaj te novine i ne seri više.
- Ju što smo danas nešto nervozni...
Parola kojom se vodi ''srećnica'' na redaljci.
Hvala ti čika Jovo! Pravi si Zmaj!
Definitivno, svaka o Čak Norisu... izaziva opšteVukajlijaški prezir...
Kladim se da čak i Kuvajlija ponekad padne u iskušenje da zalepi minus smaračkoj definiciji...
Drugi izraz za Srbina.
Slozenica od reci bre i men .
Moze da bude i srpski superheroj koji se uspesno boji protiv drekavaca,vampira i ostalih cuda iz srpskog zivopisnog folklora
