Kad se neko pravi pametan, a finta mu je pročitana više puta od bukvara.
Neko ko je totalno van trenutne priče, pa se ubaci sa matorim forama, misleći da se prvi toga setio.
A: Za Srbiju bi najbolji poredak bio komunizam!
B: E, stari fazoni, nove budale!
----------------------------------------------
A: Definisao sam "zadnja kap mora u gaće da padne".
B: Mene čude minusi na ovako dobu defku! Ne znam ko tu daje minuse.
C: E, stari fazoni, nove budale! Ja sam dao minus!
----------------------------------------------
A o Čačetu Norizu, Milkici, Svemoćnom Duletu i jebenom Ber Grilsu da i ne govorimo.
Nađu se tako svuda ljudi koje žive u zabludi o svojoj savršenosti. Oni naprave maleni Aušvic u glavi, pa ćušnu tamo sve svoje komplekse i neuspehe, potpale vatru i nadaju se da će ih tako istrebiti. Onda se vrate u život da pišu sebi hvalospeve i ljube svoj nauljeni biceps.
A onda ih vi nečim podsetite na bolne tačke. Čuju oni podsvesne krike iz glavene pećnice. Ali se neće suočiti sa njima. Ne, oni će stati na svoj tron napravljen od fantazija, pesnicom će tresnuti u grudi, zavrištati ’Neće moći tako’ i doneti odluku da vam pokažu svoju veličinu.
A zapravo sve što mogu da urade je da lupe papkom o zemlju, zamekeću nejako i ispuste bezopasni brabonjak na pod.
- (Ja plodim bre! Moj testosteron je toliko jak da se ribe lepe za mene i celivaju danima moj gigantski ud. Ja ne provodim vreme samo uz kompjuter. Nisu mi jedini prijatelji vazelin i maramice. E neće moći tako, pokazaću vam ja ko sam i koliku moć imam!) Nije sleng, minus! Nja nja.
Prozivka namenjena nekom ko se trudi da nešto uklaviri, al' mu ne ide baš najbolje.
-Ma ne može tako! Kad imaš sve pluseve, onda može, al' kad imaš minus da izvučeš onda pazi gde se menja znak. Je l' jasno?
-Ama, bre, pa pusti to dete malo, šta si ga zajahala, vidiš da se umorio.
-Aha, jako se umorio. A ti, je l' treba da ti nacrtam. Sve ti se nažuljala nervna vlakna kol'ko dumaš.
to je rečenica koju nikako ne želite da čujete od strane majstora koji se upravo obratio mašinovođi, vozaču autobusa, pilotu i sl.
Železnička stanica Sombor, hladno novembarsko jutro 2008., debeli minus ...
Sedam u šinobus za Vrbas, u kojem je za koji stepen hladnije nego napolju i primećujem kako nečije dupe viri iz otvora u podu a pritom se čuju udarci čekića ... Ta osoba (posle sam video da je to majstor) se pridiže, zatvara poklopac i viče mašinovođi - "Ma vozi, ko ga jebe ..."
Mojoj sreći nikad kraja kad sam stigao u Vrbas ...
Stara narodna poslovica.
Kaze da kad imamo neceg vise nego sto nam treba ne zalimo se,
ali kad neceg imamo manje nego sto nam treba dopadne nam muka...
-Kad vam Lajkeri daju gomilu pluseve ne citajuci vam definicije radujete se svom uspehu.
-Kad vam jedan Hejter da minus ne citajuci vam definiciju zaklali bi! Zapalili sajt!
Mislim da je jasno da na jednog hejtera ide 5 lajkera, sta se onda zalite pizda vam materina? (da izvinete na prostom jeziku)
Fora koju vrlo lako mozemo da uturimo nekom ko nam nije bas od omiljenih u drustvu, i samim tim pred ostatkom se pokazemo ko smo i sta smo...(nek crknu dusmani)
Ulazi omanje drustvo u diskoteku, kad se negde sa strane stvori osoba zenskog pola, takvog izgleda da u momentu svi mozemo da potpisemo kapitulaciju kad smo je videli.
Pera: cile, brate, gledaj onu ribu!!
Cile: Sinak, skida te pogledom!! (pera se seretski smeje)...ili je zrikava!!
(ode pera u minus posle ovog...ko u sibiru)
Čovek koji je svojom duhovitošću stekao mnogo sledbenika na gorepomenutom sajtu. Njegovo delovanje prati mnoštvo obožavaoca lika i dela glavnog baje na Vukajliji. U praksi - za sobom vuče buljuk pluseva.
00:41 h - pojavljuje se zanimljiva definicija.
00:45 - skor 3 plusa i 1 minus
00:51 - Glavni baja spazio definiciju, skor 7 pluseva i 4 minusa
00:52 - Glavni baja ostavlja komentar - lololo, dobra + , skor 8 pluseva i 4 minusa
01:52 - skor 71 plus, 4 minusa
To je šifrovana dijagnoza koja će vam stajati u medicinskoj dokumentaciji kada vas budu smestili u ludaru zbog mentalnih poremećaja izazvanih prekomernom upotrebom Vukajlije.
Bihejvioralni sindromi udruženi sa fiziološkim poremećajima i somatskim faktorima:
1. poremećaj ishrane – F50 – preskanje obroka, brza hrana, gojaznost, hipovitaminoze, zvuči poznato?
2. poremećaji spavanja – F51 – insomnia noću, hipersomnia preko dana?
3. seksualne disfunkcije – F52 – apstinencija (kada ste poslednji put imali seksualni odnos), impotencija (jel vam je još uvek stalo do sexa?), fetišizam (ložite li se na tuđe avatare?), pornografija (pišete li definicije o porno filmovima?), cybersexualizam (hot chat da ili ne?), homoseksualizam (nedostaje li vam više devojaka na sajtu ili ste im našli zamenu?)
_______________________________________________________________________
Mentalni poremećaji zbog upotrebe psihoaktivnih supstanci zbog izražene potrebe za razvojem kreativnosti zarad pisanja kvalitetnih definicija:
1. alkoholizam – F10
2. kanabinoidi – F12
3. nikotinizam – F17
4. za pečurke se obratite malom prstu :)
________________________________________________________________________
Poremećaji raspoloženja:
1. depresivna epizoda – F32 – jel vam zvuči poznato kad vam isključe Net?
2. manična epizoda – F30 – jel vam zvuči poznato kad vam uključe Net?
______________________________________________________________________
Poremećaji ličnosti i ponašanja - F60
1. paranoidni tip – da li tripujete da vas goni neki hejter čim osvane minus na vašoj definiciji?
2. antisocijalni tip – nabrojte više od 5 prijatelja a da nisu sa Vukajlije?
3. pasivno-agresivni tip – da li se ponašate cool kad vas neko proziva na forumu ili vam da negativan komentar na defku, a onda jurite da njemu cepite minus?
4. narcistični tip – da li mislite da vi pišete najbolje definicije, da ste najzgodniji/ najlepši/najjači na sajtu?
Kutak koji poseduje svaki tinejdžer za i u vreme puberteta. Tu ima svega, nekako od igle do lokomotive što bi se reklo. Odavno se počelo sa drkanjem pa su vlažne maramice neizbežna namirnica. Nekoliko časopisa pan erotike jer drkanje na suvo je kerov kurac. Odraslo se... Nekako i tehnika ide u napred pa su počele da se odlažu i prve VHS kasete. Brijač je obavezna stvar, dlake na kurčini su počele da rastu nenormalnom brzinom a kurac nekako veće izgleda kad je sveže obrijan a i nikad se ne zna kad će neka komšinica, bivša porno glumica da se doseli u kraj i da nas časti jednim terminom. Vreme teče, odrasta se. Postajemo stariji maloletnici pa su i kondomi u jednom delu fioke obavezna stvar. Doselila se komšinica. Krećemo na maturu, nekako svo iskustvo koje imamo imamo iz te fioke i to nosimo za sobom usađeno u mozak. Sve poze iz Pan Erotike znamo napamet. Keva prosipa vodu za nama da nam život koji je pred nama ide kao po loju, ćale vadi deset maraka za popiti sa drugarima posle bala a komšinica, sirota žena u nedostatku finansiskih sredstava jer nije više tako mlada i orna za posao nas svraća u njenu garsonjeru da nam svoj način otvori oči. Ceo jedan ćivot u toj fioci.
- Zima je, minus četres. Kurac opet od ponjava pravi šator. Mama jel moja fioka tamo gde je i bila?
- Ne kurtoni su ti na polici pored. Keva odgovara tihim glasom jer zna da odlazim kod polovnjače koja je raskućila na desetine domaćinstava...
- Uzimam i odlazim kod komšinice. Život ide dalje.
Tako dobar da mu ne treba definicija...
A ni primjer mu ne treba...
"Ni plus mu ne treba..."
-nepoznati autor
"A ne treba mu ni minus!!!"
-poznati autor
