Još jedno - a vrlo moguće i prvo - od brojnih poređenja kada je ljudska lepota tj. ružnoća u pitanju. Epitet rezervisan za one primerke kojima je Majka Priroda očito namenila samo prvu polovinu hromozoma, dok je drugu verovatno opravdano izgubila negde u procesu kreacije.
Elem, smelo se pozicionirajući između lopova - kao muškog, i groba - kao ženskog prototipa estetski deficitarne osobe, zlotovor je možda i najuspelije spojio dodirne karakteristike oba pola i od sebe stvorio uniseks izraz za sva vremena. Jer, jedan zlotovor na idealan način otelotvoruje upravo ono što svaki čestit i normalan čovek na svetu mrzi iz dubine srca - NAKAZNOST DUŠE. To se, nažalost, ne dâ ispraviti ni posle par stotina odlazaka u neki izvikani Salon lepote...
- Oče, majko, ja se ženim!
- Uh...A ko je snajka, ako smemo da pitamo, sine?
- Pa, upoznali ste je pre par nedelja, doveo sam je na ručak ovde, Milena...
- Kuku, crni sine, pa zar nju od sviju tvojih devojaka?! Ružna je k'o zlotvor, bre, 'tela sam lepe unuke dimam...
- Ćuti, ženo. Izgleda da ćeš da ih imaš i pre nego što si im se nadala...
***
- Tata, mama, ja se udajem!
- Hmmm...A za koga, kćeri - ako nije tajna?
- Za Mihaila, naravno. Volim ga i on mene i 'oćemo da se uzmemo...
- Pobogu, ćerko, pa zar od svih tvojih momaka nema nijedan bolji od toga?! Glup je, lenj i ružan k'o zlotvor, treba s njim i decu da imaš jednog dana...
- Umukni, Milorade. Kol'ko ja umem da sabiram, imaće je ona mnogo ranije no što ti misliš...
Takmičenje na temu ko je veći retard. Mislili smo da ako opet pošaljemo tugaljivu pesmicu sa klavirima i gistro simfo patetičnim bljuvotinama, da ćemo opet biti na konju, al' ne lezi vraže: ne pobediše Srbi što je Molitva lepa, neg' što je Marija ružna! Ako bolje razmislite, svaki put je pobedila najveća nakaza - od neopaganskog sado mazo performansa Ruslane do urnebesnog geg-komičnog šoua Lordija. Pa vi i dalje budite ponosni na Mariju. Ja bih bio ponosan da smo, na primer, jedina evropska zemlja koja ne učestvuje na ovoj budalaštini, ali nama retarada nikada nije manjkalo.
Pojava koja se dešava onda kada se u frižideru nalazi neka od namirnica čiji niste baš veliki ljubitelj. Kako biste se što pre rešili takve namirnice, jedete je često u cilju njenog bržeg eliminisanja, a ako je baš ne volite, dogodi se i da je pustite da otplovi kanalizacijom, ili je bacite u đubre kada ostali ukućani nisu prisutni, kako biste izbegli rasprave o bacanju hrane i gladovanju dece u Etiopiji.
Oslobađanjem od takve namirnice, živite u nadi, često lažnoj, da će onaj ko puni frižider pri sledećoj kupovini da preskoči neželjeni artikal i umesto njega da kupi neki koji vama više odgovara.
Ali ne lezi vraže. Tek što ste se oslobodili neprijatelja, u frižideru vas čeka novo pakovanje istog.
- Jao, jeb'o te, pa odakle nova tegla džema od šipurka?! Pa, jutros sam dovršio prethodnu...
- Pa, tako si brzo stukao ovu prošlu, da sam mislila da ti se baš sviđa.
- E, bre, kevo, uvek ti nešto misliš...
Naziv za narod koji se rastuzi kad na RTS-u vidi Srecne ljude.
- Ene, ovaj manijak opet reprizira ova govna, u grob ce nas oterati.
- Joooj, place mi se od ovoga.
Prema Sokratu, majeutika je bila "porađanje znanja", odnosno zaključak da saznavanjem novog samo osvetljavamo ono što smo već znali, čega nismo bili svesni.
U ovom slučaju, to je shvatanje starih i iskusnih vukajlijaških članova da dobra definicija, kojoj sledi 100 i više pluseva leži tu negde, da je samo treba osetiti i napisati. Onog trenutka kada je autor iskuca i klikne "pošalji", prosto zna da će mu baš ta posebna defka poboljšati reputaciju na sajtu. Ali, on takođe shvata da nije našao toplu vodu: prosto se samo sagnuo i ubrao detelinu sa četiri lista koju drugi nisu odmah videli, te je razglasio.
Zapravo, 90% dobrih nastaje nekom spontanom odvalom, ma o čemu da se radilo.
Scena gde se lančano upire pištoljem jedno u drugo i gde se ne zna ko će u koga pucati.
Drži se pištolj nekome uperen u glavu, a ta druga osoba izvadi pištolj i takođe uperi ovome u glavu. Onda se pojavljuje treća osoba na vratima koja ovom drugom upire pištolj u glavu. A onda čovek koji leži tu u prostoriji i za kog su mislil da je mrtav upire pištolj u ovu osobu na vratima. A onda baba Stamena izlazi iz klonje i vadi pištolj i upire u ovog što leži.
A onda dođu panduri i sve ih po'apse.
Nekad, a i sad je muka kad ti iseku struju. To je i razumljivo.
U dvadestiprvom veku se i dalje neki mučenici muče što nemaju pristojan adsl internet ili tako neki normalniji, već su osuđeni na korišćenje Telenorovog, Vipovog ili ne daj Rade Lackoviću MTS ograničenog interneta.
Ali u zadnje vreme i oni su se popravili, daju neograničeni protok, s tim što kad potrošite paket možete da surfujete podsećajući se na 2002.u godinu, dajl ap, i vreme kada su samo normalni ljudi imali internet.
E, pošto ti mučenici retko kad imaju sve u kompu za slučaj opadanja protoka, dolazi do situacije da se u danima nebrzog neta nijedan jutub klip ne može otvoriti. pre ćeš naći Dražin grob, nego otvoriti zlatne pesme.
Tad ljudima seku pravo na naftalinske Šabanove pesme.
- Sine, daj mi pusti na jutuLbetu, "Jednu ženu s mališanom"...
- Ne može ćale, isekli nam Šabana!
- More mamu im jebem, ako u Kuli padne gol, ima da kupim sopstveni server, pa mogu tad da mi iseku onu stvar!
Recenica koja usled prikazivanja na TV-u dovodi do sloma zivaca, posle epizode serije koju ste danima iscekivali i za nju se posebno spremali (kokice, drustvo, devojka), ali ne lezi vraze, taman krene zagrevanje (devojci ruka oko struka) na ekranu se pojavljuje crnilo na kojem pise TO BE CONTINUED, prevedeno NASTAVICE SE, sa sve iritantne 3 tacke, i to obicno u najzanimljivijem delu tako da bi najradije TV gadjali daljinskim, jer ko ce cekati sledecu epizodu, koja ce uglavnom biti kroz 7 dana, ili takodje veoma moguce da mi necemo biti u mogucnosti da drugi deo odgledamo tako da nam je prvi samo zagolicao mastu...
TO BE CONTINUED...
Za razliku od nadstojnika, koji stoji i nadgleda, dakle nešto radi, nadležni su formacija koja ti leži na plećima. Nadstojnik će te često upitati za mišljenje i pre nego što si pokazao da źeliš da pitaš. Nadležni se pita što ga teraš da se pokreće, jer se baš lepo namestio. Predlog usvaja jedino ako proceni da će doprineti njegovom stabilnijem ležanju. Jako je teško pomeriti nadležnog, jer i on ima nadleźnog iznad sebe, pa je ispresovan kao sedimentna stena. Nadležni se i postaje nepomeranjem. Logika nije da se uspneš, već da se nečija pleća nadju ispod.
Primer : Odeš u opštinu i izbrojiš koliko slojeva administracije postoji.
tako opisujemo neku devojku koja nije ni za kurac.
1.au brate vidi kakav grob. nije ni za kurac.
2. ma dobra je za pasulj.
