Poslovično objašnjenije scene u kojoj mlađahna sponzorušica ulazi u džip troduplo starijeg tatice.
A on ulazi u nju, jelte.
- A dodaj više taj džok, tebra, saftaš ga pola sata k'o da je moj tuki, hehe... - Hahaha debilu, eo...Uuu, el' ono mala Marina što izlazi iz S-klase? - Teeebra, tu prdaru bih prepoznao svuda...Lol, izvali metuzalema što joj krlja jezičinu, 'nači, bljuv! - A, brate, klasičan "bez starca nema džeparca" rad, ne očekuješ valjda da fura sa nekim od nas dvojice klošara... - A šta bi joj falilo, jebote? Ne, ozbiljno sad? Ono - okej, trenutno jebeno varimo pa smrdim do jaja...ali ovako sam normalan dečko iz normalne porodice, nisam debeo i ćelav, dole gajim solidnu batinu, iam svoju sobu i kolekciju stripova Dilan Doga koja jebe sama po sebi. Šta će joj više, reala... - Da, brate, bukvalno si Kazanova jebeni...i još imaš tu kolekciju, ono, ja se čudim kako te ne obleću misice iz dana u dan, mora da si razvio mimikriju k'o bogomoljka ili Ivan Tasovac...
Dolazi na kraju priče o svim velikim neostvarenim snovima.
- Eh, sinko... Nekada sam ja želeo da imam brod. Pre bih rekao jedrilicu. Ali veliku, lepu, sa svime što na primer ima jedna luksuzna jahta. Sa đakuzijem, saunom, predivnom sobom sa francuskim krevetom... I naravno - žena! Želeo sam prelepu ženu! Boginju! Lepoticu! Šestoro dece, jedrilica, boginja. Sve sam ja to nekada hteo, trudio se... ali, od te ljubavi izgleda nema ništa! Jedem govna u ovoj buđavoj zemlji u kojoj se ne zna ni ko pije ni ko sipa piće, svima je samo bitno da se ništa ne plaća! Više ni more nemamo. Jebe nas ko stigne i kako hoće, al' bitno d' idemo u Jevropu...
Znači isto što i kraj je kad sudija svira kraj. Odnosi se na kraj filma i momenat kada sa dna ekrana počnu da kuljaju imena glumaca, montažera, momaka za bureke..., što je jedini siguran znak da se film završio i da niko nikoga neće opet ščepati za nogu.
...Utorak veče.... - Za 10 minuta će mi liga šampiona, tek da znaš. - Saće kraj. - Nema kraja dok slova ne izađu. - Ma saće, evo Ali Riza umire. ....3 minuta kasnije.... - Još pet minuta imaš. je li umro? - Saće, saće. Pao je. ....2 i po minuta docnije..... - Počinje fudbal. Je li gotov? - Nije još, prebaci ti, ionako je ostalo samo da umre. - A ne , ne. Hoću da budem siguran da je stvarno umro. Neću da mi se Ali Riza pojavi i sjutra veče na Barselonu. ...pola sata kasnije... - A ko su mu ove te kukaju?
Redovna podrška mladjih penzionera starijim penzionerima u borbi protiv "nesavesne" omladine u autobusu!
Bus-75-ica, pijaca na Bežaniji, ulazi baba sa 17 kesa i džakom paprika;"Uh, uh, al je teško, uh a ja stara, uh a autobus pun! "(okom skenira da li je priča doprla do nekog ko sedi)Potom ceo repertoar ponavlja , samo sada jačim tonom i naglašenijim huktanjem! Sedači se prave da je ne primećuju! Evo, JA ĆU DA USTANEM, KAD NEMA NIKO MLADJI! Ustaje mladja baba , koja ima samo tri kese i verovatno silazi na prvoj. Strašno gospodjo, kakva nam je danas omladina! " Strašno, strašno" ponavlja baba sa 17 kesa i džakom paprika i zadovoljno seda na mesto...
Ležim ja tako u svojoj sobi (u studentskom domu) i dremam kad odjednom čujem lupanje iz pravca hodnika koje se sve više približavalo mojim vratima. Lupanje je stalo i neko je pokucao. Ustao sam i krenuo ka vratima i što sam im se više približavao, više se osećao miris voska. Onako sanjiv, prvo sam pomislio da je smrt došla po mene da me vodi na večna lovišta, ali kad sam otvorio ispred mene se našla ženska osoba građena kao stalak za infuziju.
-Ćao, jel imaš možda višak večeru na kartici za menzu? -Imam. Ti si odavde, iz doma? -Da, da, soba 313 -Izvoli karticu (u sebi razmišljam: Evo ti, idi jedi nešto, nema te 30 kila sa martinkama)
Izreka u skladu sa nasim nacionalnim gurmanskim apetitom i ukusom.
Mama: -Dragi, sutra je dan kada smo jedini put otisli zajedno u pozoriste. Nismo vise nikada bili, nit se secam koju smo predstavu gledali, al mislim da je red da kao i svake godine, i ove obelezimo taj dan. Tata: -Mila, pa sto ne cutis, dodji da te ljubnem. Na sve ti mislis, bucika moja. Nego sta nego da proslavimo. Mama: -Mogla bi na podvarak da stavim curku, ili gusku, ostalo nam jos 350kila kiselog kupusa, i nesto malo ribanca, 50tak kila. Tata: -Ti curku obavezno za decu. Marko je za dan borbe protiv pusenja sam pojeo curku, voli dete, pa mu spremi. Sto se mene tice, znas i sama, za mene nema bolje ptice od prasice. Odma trcim u mesaru.
- Halo? - E, Mare, brate, ne verujem, sad sa posla idem, i znas sta vidim, na terenu Riki i Cane sa ekipom, eej, nisu u kladionici a jutros izasla nova lista, cak je sa njima i Papke, gledam, oci me peku, pa on ne igra vov, brate, a na krivini u parku sedi Lela sa Natom, sve okruzene nekom decurlijom igraju se sa njima, katastrofa, ladno nisu otisle na Obilica da sevaju helankama pred petlicima partizana.. - A to ti je.. - CEKAJ! - Znas onu tresnju sto smo brstili kao klinci, covece, puna klinaca, vidi, bacaju devojcicama grane da se one ne penju, covecee, kao nekad... - Ma bre to je.. - EJ! - Skupila se deca na livadi pored mene, igraju fudbal, vidi koliko ih je, nisam ni znao, uglavnom su zabodeni u komp! Evo je debela Maja, VOZI ROLERE, ajoj, ja mislio da je umrla uz fejs! Vidi i moji sede ispred kuce piju kafu, sta je ovo majko moja, pa oni igraju karte napolju, 20 godina ih nisam video da bleje zajedno ispred kuce.. Cao kevo, zdravo cale, e stizem i ja na jednu odoh da soram.. Maree, kakvo ludilo covece, kakav umor ma sve me proslo ajmo negde, bilo gde! - Ma covece, to ti je.. - Sacekaj! Ej cale, crkla sijalica u kupatilu, cujes!? Sta? Nema struje? - E, to htedoh da ti kazem... - Au, sine, pomislio sam na trenutak da je narod ponovo normalan.. Pi, jebem ti zivot.
Teorija punog sata je razmišljanje po kome je učenje najbolje početi kada časovnik pokazuje pun sat.
15:40 - eh taman malo upalim vukajliju, pogledam koji poster i od 16 ucenje.. 15:58 - joj ogladneo sam, aj čalabrcnem nesto, napravim neskvik.. 16:23 - e gde sad da počnem učiti majku mu.. aj nema veze od 17:00 ću.. 16:54 - telefon zvoni, keva zove.. 17:32 - u pičku materinu, al nema veze nisam ja kriv, keva je zajebala.. od 18:00 cu početi.. 17:59 - joj sto mi se piša, odlazak u kupatilo i neplansko brijanje 18:17 - e jebem ti sve, aj nema veze taman pogledam seriju, pa ću od 19:00 19:22 - hmm, ako pogledam film koji traje sat i po, taman krećem od 21:00 22:37 - e jebem ti avatar, pa koliko je ovo govno trajalo.. nema veze od sutra ću..
Kratka forma za skretanje pažnje papučaru da mu muškosti i dostojanstva nije ostalo ni u tragovima. Izgovorena onako, za sebe dodatno dramatizuje situaciju, mirno, tugaljivo i pomirljivo ukazujući na nepovrat u koji je ista otišla.
-Ajde, sine, da me voziš da kupim najlon, moram sutra da uvežem udice. Stigla mi dozvola pre nedelju dana, a nisam video vode još uvek. -Ne mogu, deda, moram da idem sa Lelom cipele neke da kupi. Malopre me i kum zvao na neki roštilj, ali ne stižem. -Čuj ovo, molim te! Uostalom, ne moraš odma', imam ceo dan. -Znam, ali svejedno, treba da idemo kod njene mame na ručak, posle moram da je vodim kod frizera, a to sve će da potraje. -Pa dobro, taman dok od nje budu pravili pristojno čeljade, imaš vremena. -Nemam. Ona voli kad ja sedim iza nje i kontrolišem frizerku. Ne sme, kaže, nešto da pogreši, moram da pratim. -Eeee, vidim ja, nema tu čo'eka... Onda ću ja polako peške. A ti, dobro si mi i rek'o. Da kupim jedan kolut viška, pa da imam da ti napravim ogrlicu kad se vratim. E!
Narodna izreka koja na najslikovitiji način opisuje tešku zabludu današnje pičetine da stariji muškarci mnogo bolje taslače neg' mlađi. Da stvar bude još i gora, mnoge od njih to rade bez zadnjih finansijskih namera već iz čvrstih uverenja da će ih gorenavedene starkelje zaista dovesti do giga-mega-orgazma epskog trajanja. Aha. 'Oće kurac!
- Marina, moram nešto da te pitam a ti nemoj da se ljutiš, ok? Je l' istina, bre, da se viđaš sa Markovim ćaletom, čika Nikolom...? - Kako to misliš 'da l' se viđam'...? - Hmm, ne znam tačno kako to diskretno da formulišem ali...rekao mi Mare da se jebeš sa njegovim matorcem. Kaže i da te je video kad si mu pušila u kolima... - Pa, ovaj, da, viđam se sa Nikolom. On je divan muškarac i džentlmen i... - I ima šes' banki. Je l' tebi vrana popila mozak, bre?! Tip ima dve ćerke iz prvog braka koje su starije od tebe a ti našla da mu blajviš pevca! Nisi normalna, majke mi! - Ovaj, pa šta da mu to i radim! Ja mu nisam jebena ćerka. A i znaš kako kažu: Bez starog vola nema duboke brazde, xexexe... - Budalo. On odavno kupio grobno mesto a ti ni faks nisi završila. Idi negde, reši se sebe...
