U akcionim filmovima, to je trenutak kada glavni glumac u završnoj 10-minutnoj borbi, svoju 2-minutnu zanemoćalost i krizu samopouzdanja prevazilazi zamišljanjem svog učitelja, njegovih mudrih reči i mukotrpne obuke, i uspeva da pobedi gada.
U životu sa hormonskim disbalansom i sa „malo većom“ promocijom nižeg IQ u medijima, taj trenutak izgleda ovako:
Mladić se krije u ormanu. „Drugovi“ ga ubeđuju da ne treba da se stidi, da bude hrabar, da pokaže svima ko je i koju rupu više voli. On se obuče i izađe da maršira. I prebiju ga kao mačku.
Onda ga ubeđuju da izađe pred kamere, da bude hrabar i da javno kaže šta mu se desilo. Otac ga vidi na TV-u i „nekim čudom“ ga izbaci iz kuće.
Onda malog vrbuje neka ekipa sa MTV za svoj reality show. Profesionalni koreografi ga dve nedelje uče kako da vrti guzicom bolje nego J.Lo i kako da se oseća prepotentnije od nje. Napokon dolazi trenutak da mali izađe pred oca, da ga zaseni svojim denserskim umećem i da mu dokaže koliko je pogrešio što ga se odrekao. Maloj gej glavi se nameće hiljadu pitanja: „Da li će ga otac prihvatiti ako pogreši neki korak? Šta ako dobije proliv na sred bine?“... Tremu prekida sećanje na učitelja. Odjednom nagli priliv samopouzdanja, mali skuplja mudašca i uspeva od sebe da napravi kompletnu budalu pred ocem, ali bez greške u koracima.
Južnjački termin koji opisuje subjektivni doživljaj neke osobe koja je bila u situaciji da se žestoko izblamira. Doživeo blamčinu zbog koje mu došlo u zemlju da propadne, da nestane, ispari.
Međutim, postoji jedna fina nit koja razdvaja značenje izraza na bukvalno i ironično-podjebavajuće. A to je glagolsko vreme koje se uz izraz koristi. Najčešće, ako pričamo u prošlom ili sadašnjem, stvarno nas je sramota. Već ako je u budućem, u pitanju je podjebavanje.
- Šta ti je? Što ideš k'o popišan?
- Ćuti. Bio u prolazu, pa rek'o da svratim kod kuma, gre'ota, sto godina se nismo videli ni čuli, a ja mu pored kuću prolazim. Upadnem unutra, ono postavljen astal, gosti, jelo, piće i ja pomislim kumče rešilo da se ženi. Pitam kuma "Što častiš?", a on mi odgovori "Ne častim. Umrela mi majka" pred svi oni ljudi! Lele, živ me sram iz'eo!
.........................................................................................
- Jao, gde ćeš takav na put? Pogle' auto! Kad si ga zadnji put oprao? A tek unutrašnjost, fuj! I kako si se to obukao? Garant ni gaće nisi zamenio. E, ja mislila da sam se udala za muškarca, a ne za klindžova.
- Ženo, u pravu si. Ako me sad na putu čeono opiči šleper, živ će me sram iz'ede kad dođu vatrogasci da seku kola da me izvade iz njih, pa kad vide prašinu po podu i moje štrokave gaće!
- Nisam ja te sreće.
Basket je u Srbiji poprilično popularan, tako da su i tereni za basket uglavnom puni i tu se mora napraviti određena selekcija ekipe koja dođe na basket.
*kao ideja poslužila definicija DonKurci-a
Šuter: Ovaj lik na svom "košu", pardon na terenu u kraju ne promašuje. On nema nikakvu tehniku, kako ni vođenja lopte, tako ni šuta, ali mu trojke uglavnom ulaze. On baca lopte koje se u narodu zovu "frljotke". Protivnici se uglavnom deru jedni na druge u stilu: "Čuvaj ga bre, vidiš da ga sere".
And1 motherfucker: Baja odrastao na NBA prenosima i igricama iste. Zna par finti i kurči se, voli atraktive poteze (čitaj da mlati) i ne trudi se da dobaci loptu saigračima.
Centar: Najviši igrač u četi. Stoji ispod koša i skuplja lopte. Ne izlazi van linije 6.25. Uvežban je sa zicerima, kako u svom tako i u tuđem kraju.
Dežurni seronja: Dečkić koji za sve promašaje krivi koš i loptu, kako u svom tako i u tuđem kraju. Blaža verzija And1 Motherfuckera.
Simpatični debeljko: Momak ima veliki višak klilograma, ali su ga pozvali na basket jer će kasnije da odvede ekipu na pivo. On praktično ne služi ničemu. Niko mu ne baca lopte, kada uhvati loptu on šutne i tako.
Player: Uglavnom neko ko stvarno zna da igra, dobacuje, ima solidan šut i tehniku. Možda i trenira za lokalni klub.
Nedefinisani: Tu i tamo nešto pogodi, nešto pametno odradi. Suvi prosek.
Luzeri: Likovi koji su toliko loši da ni slobodno bacanje ne mogu da pogode kada se prave ekipe. Oni sede na tribinama i motaju džoJint.
Poslednja nada za izbavljenje is sranja, kad te riba hejtuje, pošto si je tokom trilinga potpuno ignorisao i sve vreme trsio njenu drugaricu.
Mare: '' Dušo, znaš šta bi sad mogli da radimo?'' :jebački pogled:
Kaća: '' Da igramo pikado?'' :saćutijebemkevu pogled:
M:''ŠKK?! Koj ti je bre?''
K:'' Šta koj mi je bre?!? Sad bi da me jebeš, je li? Oćeš da ti dam Sanjin broj pa je jebi, to bi ti verovatno ispunilo sve snove.''
M:'' Čekaj, el ima ovo neke veze sa onim sinoć? Pošto j...''
K:'' MA NE BRE!! NEGO IMA VEZE SA ŽRTVAMA U JAPANU! Nisi se skinuo sa nje, pička ti materina, ja ko da nisam bila tu uopšte!''
M:'' Nije tačno, lepo sam ja raspodel...''
K:'' Kretenu jedan...Dal' znaš uopšte da sam u jednom trenutku ustala, obukla se, i otišla da pravim šnenokle. Smorila sam se ko badnjak u Novom Pazaru jebote! Važno da je tebi bilo zanimljivo, možda bi trebalo da raskinemo sad, ono, čisto da ti ne smetam...''
M:'' A daj bre, što si takva? Mislim, mogla si i ti malo više da se angažuješ...''
K: '' Da se........ANGAŽUJEM?!?!?! PA PIČKA TI MATERINA, OĆEŠ DA TE MOLIM DA ME JEBEŠ,ŠUPIČKUMATERINU BRE, CELO VEČE SI SAMO NJU JEBO!!!''
M: '' Ali, samo tebe sam ljubio!'' :fegetski osmeh:
K: '' Zapamti kad si pičke video!'' :BAMMMM: ( zatvara vrata ko uragan Katrina )
Mare sedi...ne može da veruje šta se desilo...šta je možda zauvek izgubio...skuplja snagu ko Van Dam posle višečasovne makljaže, ustaje, prolazi kroz vrata, trči za svojom dragom, sustiže je i KAŽE: '' A daj bar Sanjin broj? ''
Polje dobrih vibracija u kome se projektuju čilovi. Vid ugodnog transa, blage tupoće i neke odvojenosti od stvarnog sveta. Pod dobrom vibrom koraci se pretvaraju u levitiranje, srce kuca u gruv ritmu, sve ide ko podmazano.
- E mala, gde vam je toalet?
- Pravo pa levo, čika Zoki, tamo kod one viseće stolice.
- Srce si. 'aj dok se ja ne vratim pristavi mi jednu onu bezdušnicu, onu beskofeinsku. Moram malo sad na čuku da pazim otkako sam ugradio ovaj pejsmejker.
- Važi čika Zoki.
Pet minuta kasnije čika Zoki izlazi iz vecea, briše ruke o ribarsko prsluče, zatim naglo staje, ukočen. Izbeči oči i počinje da krklja. Hvata se za prsa, pada na kolena, usta razjapio ko somina. Ko da se tuši, pokušava da izgovori nešto.
- Alo daj neka neko pomogne čoveku!
- Khrr... Aspirina... Daj...
Prilazi mu par ljudi i nastaje metež. Zatim se Zoran pridiže, otresa sa sebe prašinu.
- Šta bi, jeste li dobro?
- Mala daj vode i šećera, kad ne umre sad, neću nikad. Jebem ti i telefon i vibracije i sve, da ti jebem, zamalo da ubiju dedu.
Sleng za boga i batinu u zemljama brdovitog Balkana. Najčešće skorojević i mufljuz koji se na mufte uvalio jer je bio podoban nekoj strukturi pa sada vedri i oblači, muze silovito a grabi bahato. Iz opanaka i ručno zakrpljenog gunja, uskočio u firmirano eleganci odelce, vodeći se krkanskom maksimom: "što se više žabarski kreator, šupakmeraklija hefta u rčminu, i što je skuplje - odelce ima veću vrednost." Preko stomačine pustio kravatu kao kastom-mejd belu trkaću štraftu preko haube VW Bube, a na nožurde, sviknute na gumene opančiće, natakario uglancane cipele, ali samo sa šiljatim vrhom lebgajeb'o. Dosta stvari se može uraditi za tridesetak srebrenjaka, pa i od zabagrelog kokošara napraviti iluziju gospodina...
Od sveg tog perja i šljaštiluka, kravata ima najvažniju evoluitivnu vrednost, kao bodlje u ježa, brzina u antilope i oko u sokola. Kravata-totem koji ima magijsko dejstvo u očima našeg sveta: "propisno se utovi, prevuci kravatu preko stomačine, malo laži i smeškajući se izreklamiraj porcelansku protezu, rukuj se sa seljacima, ispeci vola i povedi trubače - i voala - uspeo si u životu!" A naš svet, od Turaka preko Austrougara i najvećeg sina naroda i narodnosti - Tita, uduvek je, i pored lažne želje za kurčenjem i traženjem slobode, oduvek je krišom i želeo tiranina, delomično jer voli da se samosažaljeva, a delomično jer mu je sama institucija demokratije oduvek bila nakaradna: "Pu, ko će sada misliti svojom glavom?!" - oduvek je bilo lepše biti ovčica, ali ovčica lažno nabeđena da je neki uber zajeban predator - jer, složićeš se, lepo je i živeti i u nabeđenju zajebanosti.
A institucija govnjive motke i kuke i motike postoji kod nas samo u slengu i bajkovitom predanju "kako je nekad, nekome popizdilo, uzeo motku pa Bećir Agu po leđima pešest puta... nakon toga je postao najveći jebač u kraju, seljančice se straobalno ložile sa njega, neki Saša Matić-Filip Višnjić sklepao par pesmica o njemu pa ih na prelima u G-duru cepao na bis... trala la... trala la..." Veoma lepa uspavanka narodu koji se odvajkada kurčio slobodom, a nikad nije stvarno voleo gledati uspravno. Navik'o je da šuti i skuplja mrvice sa stola vlastodržaca, kako se koji smenjuje u jahanju zadružne kobile. Oduvek je očekivao tiranina da mu te mrvice baci, nekad je to bio Nemanjić, nekad Ismail Aga, a naposletku kravataš je došao kao uglađena i modernija verzija viševekovnog poriva za proživljavanjem Štokholmskog sindroma. Vremena prolaze, ali naš narod i dalje ne poteže tu dugo spominjanu govnjivu motku, a ta dugo obećavana kuka i motika se dižu kao ćuna već četrdeset dana umrlog stogodišnjaka - jebiga, lakše je oduvek bilo skinuti gaće i naguziti se, biti u ulozi jebača je ipak malo zahtevnija rabota. Kravataš to dobro zna, ipak je on "narodski čo'ek".
UPOZORENJE: Dragi budući Porno Star-u, želim da ti ovim savetima skrenem pažnju na to koliko je posao kojim si odlučio da se baviš pogan i podmukao (zato i nisam hteo da se bavim time). Ukoliko si odlučio da ipak poslušaš sebe a ne mene, evo ti nekoliko saveta koji će ti pokazati koliko je krvav porno lebac.
1...i najbitnije: TVOJ ALAT JE TVOJ GOSPODAR, A NE TI NJEGOV.UKOLIKO GA BUDEŠ SLUŠAO I PAZIO O NJEGOVIM POTREBAMA I PROHTEVIMA, PAZIĆE I ON TEBE...UKOLIKO NE...TRAŽI DRUGI POSAO.
2.Za početak obavezno kupi kutiju steroida i stresi prašinu sa članske karte iz teretane. Za mesec dana imaćeš masu, a masa je mama (alatka je ćale)
3.Ako si ćosav, daj sve od sebe da pustiš bradu, pa trimerom je isfazoniraj tako da izgledaš kao jebači po latinoamričkim sapunjarama
4.Na delu oko alata izvrši brijanje na nularicu.Ili još bolje istrimuj i tu neki znak ili poruku ( SUPERMEN, NAPRED ZVEZDO, NAJJAČI SAM)
5.Ako si plavokos ili ridj, pod hitno se ili ofarbaj u zift crnu, ili napravi Mr. Proper frizuru (dakle glava kao aerodrom za muve)
6.Nemoj da biraš pri izboru partnerki, od birača nema jebača, a i reditelj može da pomisli da si peder.
7.Na formiranom bicepsu istetoviraj neki mačo fazon, a preko ledja istetoviraj kazan za rakiju, bićeš veći.
8.Budi svestan da ovde nemaš ni socijalno, ni zdravstveno, ni topli obrok, da moraš da radiš i prekovremeno i da uvek budeš spreman na akciju.
9.Budi zahvalan na šansi koja ti je pružena, radi i džabe, ako nekad nema para, vidiš da je kriza svuda...biće para-ako je tvrda kara
10....zapitaj se šta si sve pametno mogao da uradiš dok si čitao ovu definiciju....
Ponosna riba je riba jakog karaktera,koja uvek u svakoj situaciji drži sve konce u sopstvenim rukama i tačno zna šta hoće i koliko ( misli da ) vredi. Svojim izgledom se izdvaja od ostalih prosečnih gradskih lepotica. Nju ništa ne može iznenaditi i uvek je spremna za akciju. I nikada ne dozvoljava da joj neko ruši ugled za siću!
Momak: ( posmatrajući ponosnu ribu ) baca novčić,smirujući nervozu ( koju ova zgodna lepotica izaziva kod muške populacije ) i razmišlja da započne razgovor sa njom.
Ponosna riba: posmatra tog momka na ulici,i razmišlja o tome kako je i ovaj zaslepljen njenom lepotom i kako je on još jedna prilika da malo ubije dosadu,jer i nije tako loš.
Momak: bacajući novčić i dalje ,skuplja hrabrosti da se obrati ovom prelepom biću
Ponosna riba: razmišlja u sebi "blago majci sto me rodi".
U jednom momentu momku ispada onaj novčić koji je bacao iz ruke i pada na pod.
Momak: (ovo je prilika da joj se najzad obratim ), izvini devojčice,znaš bole me ledja,da li bi mogla da mi dodaš onaj novčić?
Ponosna devojka: Molim ?
Momak: pa znaš značilo bi mi, stvarno nemogu da se sagnem i da ga dohvatim.
Ponosna devojka: pa našta ti ja ličim? Jel znaš ti ko sam ja,našao si mene da pitaš? Seljacino jedna!!!! Ja ti se ne saginjem za siću!!!!
Stvar koju treba doživjeti, bez obzira koju vrstu muzike da čovjek sluša.
Vidio sam reklamu za koncert , shvatio da imam jedan život i da ću djeci morati da pripovjedim nešto o mladosti, i bilo mi je dovoljno da uzmem karte i iz daleke Krajine zapucam put Beograda.
Krenuli smo rano autobusom, bilo je dosta ljudi i spektakl se mogao nanjušiti. Ja, prijatelj, litar rakije i kištra pive . Litar rakije smo smirili do Gradiške. Ušli smo u Hrvatsku, rekli vozaču da ne pravi pauzu taman se svi popišali u autobusu, na koncert se mora poraniti da se zauzme mjesta. Nakon nekoliko piva Beograd nam je poželio dobrodošlicu.
Čuli smo da u Beogradu valja posjetiti Čorba kafe. Otišli smo i požalili, što sam zabilježio u knjizi utisaka: “Pička ti materina privatnička, piva ti 4 marke, skuplja nego karta za tvoj koncert. Dabogda ti prisjela.I lavabo normalan nisi mogao kupiti nego neki polovan uvalio u neizoblano drvo, izvukao sam žicu iz džempera kad sam zakačio rukom. Prodao si se zbog trebe, jebo li ti je ja.“ Napustili smo lokal i otišli u Arenu.
Arena je djelovala sablasno prazna iako mi se duplalo pred očima. A onda se napunila, svjetla se pogasila i sve je bilo spremno za ,kako će se kasnije ispostaviti, koncert godine.
Publika je počela skandiranje „GOTOV JE, GOTOV JE“. Upalio se jedan reflektor i on nam se ukazao. Baja Mali Knindža. Shvatio sam što ga zovu „Mali“,ali ipak je bio gorostas za mene. I ophrvan tremom lagano izustio:“ Ubiće ga ženaaaa, dobro veče Beograde, dobro veče Srbijo!!!“ Krik se prolomio Arenom. Piva je išla k'o drva niz progon, skoro džabe su je dijelili. Na hitove poput „Magije“ i „Duni vjetre malo preko jetre“ publika je uzvratila gromoglasnim ovacijama. Pisanje istorije je bilo u toku dok je Raka Marić zadovoljno trljao ruke zbog još jednog menadžerskog podviga. „Nema raja bez rodnoga kraja“, „ Morem plovi“. A onda, prvi taktovi najljepše ljubavne pjesme. „Nebo je plakalo s nama“. Privukao sam neku curicu sebi.
-OD ČI' SI KUĆA?
-JA SAM IZ FUTOGA A MOJI SU OTUDA SA MANJAČE.
Uslijedio je žestok poljubac i dokaz da cure vole kad brkovi žare. Za nju ne znam al' meni se Arena okretala k'o na ringišpilu. Zaljubio sam se na koncertu Baje Malog Knindže. I tako sa curom pod rukom, uz pokoji poljubac ispraćao sam pjesme jednu za drugom . KAKO SE MALA LJUBI!!! Suze u njenim očima orosile su Bajinu posljednju pjesmu „Pjevaj Srbijo“, delirijum. Baja se oprostio od nas.
BISBISBISBISBISBISBISBISBISBISBISBISBISBIS. Vratio se. Ljudina. Znao sam da nas neće izdati.
„SEĆAM SE KAO DA GLEDAAAAM, BAKA ME U CRKVU VODIII“! Sad sam se i ja rasplakao.
Koncert se završio. Na putu kući, gledao sam svog pajdu kako spava k'o janje, i sabirao svatove i poljevačinu. Baja će pjevati, ja ti kažem.
Nauka koja se zasniva na postulatu-SVE JE TO JEDAN OTAC PRAVIO!
Projekcija karakternih osobina osobe koju ne poznajete na osnovu iskustva sa drugom osobom koja liči na nju. Odete naprimer u Tursku na letovanje, kad tamo u pekari mesi jedan Hasan, isti komšija Savo što boluje od prostate pa svakih pet minuta mora da piša. I kod njega da kupite leba? Niste poludeli. Dobro se sećate kad ste '98 u Rumuniji fasovali triper, a lepo vam je ta Florika ličila na Maru Štroku iz osnovne. Ili kad ste odveli kera kod veterinara, a ona ista Nataša Kandić! Pa sigurno da je bolje da popije jedan "Krušik" nego da se ona iživljava na njemu.
NAUČNO OBRAZLOŽENJE-DEMOKRATSKA VILICA
Mandibula Popularis Americana-karakterističan oblik lica koji već decenijama furaju predstavnici Američke Demokratske Partije, počev od Kenedija i Kartera pa do Klintona i Kerija... Jebote!!! Pa i svi se prezivaju na K!
Poznata je stvar da pravi muškarac ima jaku i izraženu vilicu. E, ovi imaju okruglu i zaobljenu i utopljenu u zaštitne kožne nabore jer su potuljene pizde. Čim vidite Američku Demokratsku Vilicu to znači da pred sobom imate govno od čoveka-razbijte je i učinite svet boljim mestom.
-Šta gledaš bre tog Klintona opet jebo te on u dupe! Vidi ga ovaj Djovak s njim! Pu!
-Nije bre to Klinton, to je Džej Leno, on je najpopularniji voditelj, skuplja i automobile...
-Ma sve je to isti otac pravio, jebo ih on od ih jebo. A i ovaj Novak šiljoglavac, istu glavu ima ko jedan Miroslav što je išao samnom na zanat, pizda od čoveka. Jel Amerikanac-jeste. Jel nas bombardovao-jeste. Jel iima demokratsku vilicu-ima. Jel pun para-jeste. Govno. De si vido poštenog čoveka da ima pare?
