Molitva teških ćomana, koji se jedino nadaju da će im Bog obezbediti neki pajdo, beo ili žut tako što će im baciti jednu ciglu dopa, kako bi mogli da je troše sa merakom, popunjavajući svoje telo rokićima.
„baciti uvo“
Tačno ta rečBaciti uvo2 definicije →
Zvuk koji Homo Sapiens ispusta kada malim prstom na nozi u prolazu potkaci stolicu, vrata, fosnu, kreku i slicne predmete. Praceno sa par psovki u slucaju laganijeg sudara, i pauzom od par sekundi tokom koje se mucenik previja u kukovima posle koje sledi bura psovki pracena pretnjama (obicno praznim) da ce se taj predmet polupati, baciti, iseci ili po nekom drugom kratkom postupku ukloniti.
Verovatno svako od nas poznaje neku osobu koja se od svojih ranih 20-tih žali na zdravlje, sve je živo boli, očekuje kako će svakog trenutka baciti kašiku - i tako sve do 90-te i kasnije. Navodno su neke od njih prestale sa takvom praksom pošto im je saopštena gornja izreka, ali to su samo neproverene glasine.
Osoba A: Joj, što mi je žao tetka Dare. Jedva hoda, a i pritisak joj visok, prošle nedelje triput joj hitna dolazila, jer joj je pozlilo. Ona je teški srčani bolesnik. Meni nisu jasna njezina deca, ima ih petoro, a svi se razišli po belom svetu, niko nije ostao da se brine za nju.
Osoba B: Ma 'ajde, nemoj biti budala. Kažeš, jedva hoda, a da si je videla kako je trčala za onim Šonetovim malim kad joj je loptom razlupao prozor. A da je vidiš kako tuče slaninu i rakiju, to ne rade teški srčani bolesnici. Ne sekiraj se ti, nije njoj ništa, nadživeće ona i tebe i mene, još će ju na kraju morati ubijati.
Način na koji dejstvuje većina ljudi koji žive poput insekata poznatih po tome da od sveg na svetu najviše vole da ti treniraju nerve i izruguju ti se u facu. Ono što će svaki vaš trud baciti u vetar i ono što će vas ostaviti da se osećate kao poslednja budala...
Kada ti muva, nakon 2 sata maltretiranja, igranja po živcima i oduzimanja sna i pola sata vijanja iste po ormarima, prozorima, uz otkačenu zavesu i razbijenu plafonjeru, sleti na peckalicu po koju si ustao iz toplog kreveta.
----------------------------------------------------------
- Toliko ti je trebalo za jednu običnu knjižicu?! Da sam znala da ćeš se toliko zadržati, uradila bih to sve sama.
- Znaš šta, da ti ja jebem malo mater pa nek si mi sestra po sto puta! Tri dana, bre, obigravam šaltere i borim se poput Don Kihota sa raznim birokratskim aždajama, da bi mi ti na kraju to rekla. Mislim da je to krajnji bezobrazluk!
----------------------------------------------------------
- hahahhahahah
- Stvarno si kreten!
- hahahhahahahahha
- Oćeš prestati da se smeješ, konju jedan nenormalni! Ubih se živa na ovim štiklama! Već dva meseca idem na časove striptiza! Ja to sve zbog tebe radim. Da bi ti se konačno digao! A ti! Ti! TI se smeješ! Misliš da ja volim da mi perje viri iz dupeta?! Krajnji bezobrazluk!
Polušaljiva psovka, obično se upućuje nekom prijatelju koji nešto nije uradio a trebao je. Kao što rekoh, ima šaljivu notu i ne upućuje se da nekoga uvredi, nego u cilju laganog prekora ili ''bockanja''. Aludira na seoskog đilkoša koji zadene cvetić za uvo, samo što bi u ovom slučaju cvetić bio zamenjen gorepomenutim oirganom.
- Jebi ga, zaboravio sam da ti donesem onaj ... što si mi tražio...
- E, kurcom se okitio...
ili:
- Izvini što kasnim, zadržala me ženska na telefonu.
- E, kurcom se okitio, mog'o si da skratiš malo...
Odapnuti, pandrknuti, baciti kašiku, otići u večna lovišta i na miru mirisati cveće iz korena. Od sad, pa nadalje i ubuduće, ne pojavljivati se u istoj rečenici sa glagolom u prezentu, ili futuru, osim slučajno. Jednom rečju, otegnuti papke.
- Gde je majstor Mile, danima ga nisam video?
- Jao, pa ti ne znaš?
- Nije valjda?
- Jeste, preselio se u prošlo vreme.
- Koje sranje, čovek je baš kraljina. Bio je kraljina.
----------------------------------------------------------------------
- Šae bilo bre, mrštavci, aaa?!?
- Alo, bratori, ae smirnoff! Mojne da te preselim u prošlo vreme!
Osoba koja je upravo iskusila prosvetljenje, kome je muza idiotskih ideja upravo sela na rame. Navedena ideja je, po pravilu, suviše komplikovana, suviše neizvodljiva, suviše skupa, ničemu ne služi, a uz to i ne funkcioniše. U trenucima kada se susretnete sa Čovekom sa Idejom, najbezbednije je zaključati ga u sef. Koji ćete zazidati u najdublji podrum. Hodnik napuniti zemljom. A zidara baciti u more.
Sale: A znaaaaaam! Možemo da izbrajblujemo štapajzne, pa onda da preko mintiratora obrnemo dva kruga na štalbni, i onda dobijamo tinciranu babojznu!
Milan: Evo ga... Čovek sa idejom... 'Es ti normalan?! Ovo treba da se završi danas!!!
Razlog za stišavanje saučesnika u muškom razgovoru zbog opasne izloženosti slušnom aparatu tašte koja iskusno vreba iz bliže okoline.
-E, gde si? Jel šiljiš kočić? Hehe. Biće večeras roštiljanja.
-Ćuti, da ne čuje zlo.
-A?
-Tiše malo, tašta mi je u susednoj sobi. Jebaće me loše ako nas čuje, i ona i ova njena. Eno je gleda Grand i pravi se da kunja, iako znam da je bacila uvo. Moramo biti u pripravnosti, znaš da zlo nikad ne spava.
Svaka obicna bela majica.
Eksperiment se vrsi na sledeci nacin:na belu majicu prosuti bilo kakvu crvenu tekucinu (po mogucstvu vino!),kada se majica navlazi crvenom tekucinom dovesti je u dodir sa vodom,crvena tekucina na majici (vino) vise nije crvena vec se pretvara u plavu,fleke postaju tvrdokorne,svoju plavo-belu unistenu majicu mozete baciti u djubre
Kada covek koji ceka autobus upali cigaru (jer ce navodno po nekom Marfijevom zakonu tada brze doci) ali kad konacno dodje bude mu je strasno zao da baci cigaru i onda kao manijak uvlaci 700 puta kako bi nadoknadio to sto ce je baciti. Posle sve to sto je uvukao (ekvivalent pusanja 2 sata) izbaci fino u bus, da se ljudi poguse u vec pogubnoj GSP Dušegupki.
