Status koji krasi osobe intelektualno i fizički nesposobne... Nesposobne u toj meri da diplomu nikad u životu neće dobiti. Pa čak i da je kupe, idalje su imuni na moć i odgovornost koje ta diploma sa sobom nosi.
(Društvo priča, dolazi ortak i vrišteći prekida svaku debatu koja se odvijala)
A: AAAAAAAAAAAAA matori, upisao sam se na medicinski faks! Konačno, ima mesta za mene u poštenoj radničkoj klasi!
B: Brate, sve je to lepo samo... šteta što imaš diplomatski imunitet...
A: Šta? A? Kakav imunitet?
C: Čovek oće da kaže da nam je drago zbog tebe, ali brate, ćale ti je 50 puta dolazio u srednju i pokušavao da plati da završiš...
A: Pa? To što tamo nisu hteli da prime pare ne znači da neće i na faksu...
B: Čoveče, ne slušaš... Imaš diplomatski imunitet, ti tu diplomu i da kupiš ne znači ništa... Kod tebe ljudi ne bi došli nakon 2 dana ni za lek za kašalj da pitaju... Da ti objasnim ovako: ako ti kupiš plavi kombinezon sa natakarenim S na grudima nećeš početi da letiš... Isto tako, ako ti kupiš tu diplomu, nećeš magično postati doktor... da bi radio treba ti znanje...
A: Ma pušite vi meni kurac! Ako se ikada razbolite, nadam se da nećete morati kod mene da dolazite po savet!
B (u sebi): i ja takođe...
Rečenica iz kineskog proročanstva, koja najavljuje kataklizmu koja će zadesiti američko tlo.
Svakodnevne pretnje embargom i sankcijama, huškanje drugih zemalja protiv nje, proseravanje o demokratiji, teraju kazaljke sata da se okreću sve brže i brže.
U cilju proizvodnje dovoljne količine biološkog oružja, vlada je odavno napravila nacrt plana da se obezbede sva moguća i raspoloživa sredstva za ratovanje, tako da će se na ulicama Kine voda deliti besplatno. Donacije neprekidno pristižu sa svih kontinenata.
Još ako i prdnu u isto vreme…
Voditelj Džejms Arlon: Dobro veče, poštovani gledaoci. Amerika je spremna za novu rundu pregovara sa kineskim zvaničnicima u demokratskom duhu radi stabilizacije odnosa dveju zemalja kako u ekonomskom tako i u privrednom pogledu. Ako do saradnje dođe obe države će povećati budžet za 10 milijardi dolara na godišnjem nivou…
Sa druge strane, Pentagon je uputio oštar protest kineskoj vladi zbog saradnje sa Pjong Jangom. Kina će u narednom periodu morati da se izjasni o ovome i podnese izveštaj generalnom sekretaru UN-a…
Američka javnost je zgrožena činjenicom šta se radi u Kini. Zato je ministar spoljnih poslova poslao telegram dopis u kome se jasno izjašnjava povodom streljanja na javnom mestu. Ljudski život je iznad svega i to se mora poštovati, izjavio je nakon pres konferencije za štampu…
sledećeg dana
Voditelj Džejms Arlon:Dobro veče, poštovani gledaoci. Vesti počinjemo najnovijim događajima u zemlji i u svetu.
Zapadnu obalu je zapljusnuo ogroman žut talas praćen snažnim vetrovima. Šteta se procenjuje na 21,2 milijarde dolara, kažu analitičari. Srećom nijedan ljudski život nije izgubljen ali ima dosta ranjenih….
... u međuvremenu u Pekingu...
Can Gi Cang : E, oprem malo. Dosadili ste i Budi i ljudima sa vašom demokratijom i ostalim sranjima. Sad ću da pozovem direktore ''Knjaza'' i ''Rose'' da im se zahvalim za onih 50 šlepera vode.
Paing Poing Pung: Pozdravi ga i od mene. E, pozovi i zahvali se Fidelu što nam je poslao ove cigare da nam uveličaju slavlje… Si vid'o šta je milijardu i trista ljudi. Trebali smo nekolicini da stavimo čepove u dupe pa da bude i mrtvih malo, čisto da podignemo z'banciju na viši nivo slanjem telegrama saučešća.
Can Gi Cang : Eeee, dobar si generale. To ćemo kad nam upute oštar protest za razmenu oružja sa Indijom i Rusijom.
Paing Poing Pung: Hnjo, hnjo, hnjo
… posle 10-ak minuta i kraće pauze, vesti se nastavljaju…
Na drugoj strani sveta, tačnije Bangladešu i Indoneziji, desila se slična katastrofa, samo u manjoj razmeri. Stručnjaci iz regiona procenjuju da šteta…
Paing Poing Pung: Šta je ovo sunce ti krvavo? Zar na našu braću, mamu im jebem? Ne smeju na nas pa na njih našli da drve kurac. Oglasi poziv za mobilizaciju cele države i neka svi budu na svojim mestima na plaži. Sad ćemo im jebati mamu zauvek, ima da nestanu kao Atlantida.
Can Gi Cang: Gospodine generale, dozvolite da objasnim. Nemojte odmah da vičete. Dakle, tog dana je duvao jak jugoistočni vetar i u jednom trenutku je malo promenio kurs…
Iz generalštaba je odzvanjalo: Hnjo, hnjo, hnjo…
Zbun efekat tipa ma nek si ti nama živ i zdrav. Jedna od uskočica koje se koriste da dekoncentrišu smarača i izbace ga iz kolosijeka. Dovoljno je suptilno da ostane ispod radara podjebavanja, ali efektivno da sasiječe dalji pravac priče. Umjesto ovoga se nekada ranije koristilo kako otac u tebe, ali to može da bude netaktično kod nekih ljudi.
- E idemo da pijemo negdje večeras. Konačno je prošao rok, više o ispitima neću da čujem ni jedne. Večeras se resetujemo na nulu.
- Može matoree. Kupimo prnje i idemo. A evo ga i Ilija.
- Joj, nemoj mi njega, znaš da lik smara na sto metara.
- De kul je lik, šta fali!
- Dobro, ali tebe držim odgovornog ako ovaj opet počne da tuši.
- Niks frksoje!
Par gajbi piva kasnije
- E i onda ja gledam, da li da transponujem ovu matricu, ne bi trebalo, ali jebem joj majku, znam da je ono Iričanin pričao nešto na predavanju o tome...
- E Ilija...
- Ali opet, i dalje mi nije jasno šta će matrica u integralu, i kontam da nisam nešto fundamentalno pogriješio...
- Ilijaaa...
- Pa krenem ispočetka da provjerim kako ide sve, da nisam negdje u izvođenju šta zajebao.
- Iiiikoooo!
- Šta?
- Nabaci matoree!
- Ha? Gdje sam ono stao?
- Ma pošao si kući, da hvataš ovaj noćni. A baš šteta što moraš da ideš, ali kako reče, valja ti rano ustajati.
Škola je institucija, ustanova, u koju se prvo čovek raduje što ide kao mali, zatim mrzi školu i ne voli što ide u nju, pa onda beži iz nje zbog drugih ciljeva i na kraju tuguje što je škola tako brzo prošla i želeo bi da se vrati ponovo, jer je najlepši period svog života proveo u školi...
Učite školu, družite se, zezajte se, posle škole krece pakao jedno 30 godina pa ćete tek onda moći da se odmarate, ako ne budete pili jedno milion lekova i ako ne budete imali bolova...
A to vreme provedeno u školi, neće moći da se vrati u nazad...
Sa 7 godina:
-Volim školu, jedva cekam!!!!!!!!!!
Sa 14 godina:
-Mrzim školu, kad ce vise da se završi ovo je**no školovanje i ko ga izmisli...
Sa 16 godina:
-Oćemo danas da idemo u školu il' će da šturnemo negde na pivce?
Sa 18 godina:
-Konačno sam zavrsio ovo školovanje... još samo faks i ja sam slobodan čovek!!!
Sa 22 godine:
-Au kako je bilo lepo u osnovnoj... ovaj fakultet me ubi...
Sa 30 godina:
-Najlepši period mog života sam proveo u osnovnoj i srednjoj... šteta sto je to tako brzo prošlo, a ja to nisam znao da cenim... a sad već i dete imam malo...
Sa 40 godina(vec ima sina od jedno 10ak godina...):
-Sine najlepši period života ti je u školi, veruj mi na reč, treba učiti školu i biti dobar djak i zezati se...
-Tata... molim te...
-Ok, ne želim da te smaram, kako vi kažete... uostalom za par godina ćeš govoriti: 'Onaj moj ćale beše upravu, a ja mu nisam verovao...'
Deo pregleda za vađenje lekarskog uverenja, stavka- psiholog.
- Batice dođem ja dole kad ono sto hiljada duša. Ludilo. Jedan se krljno na licu mesta samo da uđe preko reda. Kad sam na kraju ušao onaj ludak izvadio neke kockice da slažem, živ sam se sjebo slažući, kad sam mu sve posložio kaže Preći ćemo sad na viši nivo neke testove mi dade, preznojih se ono rešavajući pa mu kažem ja- Il' mi daj šlem da mi ne eksplodira glava ili da mi prestajemo. On meni- Neka, zasad vam je iku 120 al idemo dalje, šteta da traćite talenat, pa smo rešavali još, onda kaže lezi malo pričaj mi o mami, izvadi i neke mrljotine na papirima, pita da li mi nešto liči na dvoje koji se jebu, ja kažem jok brate ovde neko prosuo vino a nije imao veniš, ustani, širi ruke, noge, žmiri, puče me nekim čekićem. Ludilo.
- Pa je l' ti to uverenje za vozačku konačno gotovo?
- Jok brate. Pao sam na Grčkoj. Pita me koji je najbliži put, ja mu kažem Preko Bugarske.
I padnem.
- Ludilo kol'ko si glup.
Stanje između budnosti i spavanja,po posledicama vrlo slično pijanstvu,samo je još gore pošto ne postoji očigledan alibi
*
Baka: ...Crvenkapica je ušla u kuću i zatekla prerušenog vuka u bakinu odeću i pitala ga-Bako zašto su ti tolike uši...A on joj odgovori...Ide deda sutra na pijac...zzzzZZZZZ
Ja: ???*
Popodnevna dremka,samo što sam utonula u prvi san zvoni telefon...
Ja: hh..alo?
Ortakinja: eeeeeee de si ribo,jesam te probudila?
Ja: Ma jok,šta ti je,štrebam ( ko bi još priznao da knjava popodne :) )
O : e super,aj onda svrati do mene na kafu oko 8 da istračarimo,pa ćemo se naći sa ostalima posle...
Ja: Važi,vidimo se na kafi... zzzzZZZZ
(sutra...)
O: kravo mogla si bar da mi javiš da nećes doći čekali smo te do 10 !!!
Ja: Aa?! O čemu ti...?
*
On: Jao što je divno kad možemo da provedemo noć zajedno...volim te...
Ja : jeste,samo šteta što više niko ne koristi telefonske govornice (?!) zzzzZZZ
On : Spavaj dušo,poludela si od silnog učenja*
I jedna redovna,skoro svaku noć,moj dragi dobija sms-ove sličnih sadržina : vln tw jghnna i j dwa cskm najvise nna svetu
(primeri su živa istina =) )
Najčešći početak izlaganja neke vračare.
- Muž me je ostavio, dobila sam otkaz, zdravlje mi je loše, deci ide loše u školi...
- To vam je učinila neka žena!
- Znala sam da je neko bacio zle čini! Znači ima magije u mom slučaju?
- Ima, ima i to veoma opasne. Moraćemo dugo da radimo da bi je neutralisali.
- Ma samo mi skinite to prokletstvo, ne pitam šta košta!
- Vidim radili ste izolaciju i fasadu kuće.
- Da, letos!
- Lepo, lepo, šteta što ćete morati da je malo oštetite.
- Moliiim?
- Ta žena vam je tokom radova nešto tu stavila. Pokazaću vam mesto gde tačno.
- Uh, ubio je Gospod dabogda! Ko je ta žena?
- Neka vama bliska, iz komšiluka ili familije. Starija žena, nosi uvek crno...
- Udovica?
- Da.
- Joooj, mislim da znam ko je. Ajde mi je malo opiši molim te.
- Pa ovako, ima dugu kosu, nosi malo skraćeno.
- Pa ova na koju ja mislim nema dugu kosu!
- Pa znam. Kažem da nosi sad malo skraćenu, ranije je imala dugu kosu.
- Jao ona je! Hvala ti mnogo, reci kako da skinem tu mađiju!
- Imate li vi dovoljno novca?
- Ma nabaviću, pozajmiću, prodaću kola, platiću kol'ko tražiš samo pomagaaaj!
Ova pojava je kod studenata najizrazenija u ispitnom roku. Student cesto uzima svoj indeks i lista ga od prve strane.. priseca se upisa,prvog ispita,drugog,treceg.. razmislja o ocenama,asistentkinjama.. i tako prodje sat/dva a gradivo i dalje ceka da bude nauceno.
Ja otvaram indeks..
1.strana joj vidi sliku,secam se kako sam tad 1h pre nego sam krenuo za beograd ukapirao da nemam sliku za indeks i otisao mokre glave da se slikam pa izgledam kao maslacak..
2.strana joj vidi rukopis,secam se da sam tad sa onom koleginicom sonjom popunjavao indeks,kolena su mi bila sto,haha joj da tad sam napisao da sam rodjem 1998 i izmesao cirilicu i latinicu.. sreca pa niko nije primetio
3.strana jao sociologija,9ka.. a kad se samo setim kako sam se napio vece pred usmeni jer nisam imao pojma i onda dodjem kod profe,izvucem pitanje i pocnem da pricam i pricam a on kaze kolega dosta je,ne mogu vise da vas slusam kako filozofirate i da mi 9..
4.strana engleski,uf kad se samo setim one asistentkinje.. pa nije mi bilo tesko ni u 3 ujutro da ustanem ako treba.. devojka je definicija seksipila.. steta sto je samo 8ica..
5.strana informacioni sistemi.. au tek tamo kakva je asistentkinja bila,ne zalim nijedan dan izgubljen na odlazak na konsultacije..
.
.
.
Poslednja strana a vidi ovde mi lupili pecat da sam prosao sistematski.. secam se,stojimo ispred vrata i kako ko izlazi bilo musko ili zensko pitamo jel gledala penis..
Murinjo je obavezno osoba muškog pola, starosti od četrdeset godina pa naviše. Obično je bangav u noge, ne zna da hoda, smotan je ko sajla i može mu se dodati još sličnih epiteta, ali itekako se "razume" u fudbal. Čitav svoj život trenirao je fudbal po raspalim fudbalski klubovima kao što su: Arsenal iz Malog Mokrog Luga, Brodarac i tome slično. Murinjo je u tripu da zna sve o fudbalu, da je fudbalski mag poput Messija, Kristijana, Pelea i Maradone, da mu niko nije ravan na kugli zemaljskoj, ali jebiga sjebala ga povreda Latissimus dorsija protiv Čajetine u gostima kada mu je Žika Britva nemilosrdno, sa dve noge, uleteo pravo u slabine, i to mu je načisto sjebalo karijeru inače bi on bez sumnje dominirao evropskim i svetskim fudbalom. Pošto mu je jebiga Žika Britva sjebao karijeru za ceo život (proklet da je, peder raspali!!) odlučio je da svoje fudbalsko znanje prenese na mlađe generacije, jer bi bila neizmerna šteta da toliko znanje jednostavno ponese sa sobom u grob.
Murinjo živi u zgradi na jedanaestom spratu, sa čije se terase jasno vidi fudbalski teren obližnje osnovne škole. Kada god bi Murinjo sedeo na svojoj terasi i video decu kako igraju fudbal, odmah bi se uputio ka svom ormaru, uzeo patike za fudbal, štucne, šorc, znojnice, svoj stari dres FK Arsenala iz Malog Mokrog Luga i odmah bi se uputio na teren.
Naravno, Murinjo je bio svima dobro poznata faca u kraju, kako i ne bi kada je svaki put kada se igrao fudbal u kraju on dolazio u svojoj prepoznatiljivoj opremi, prosipao svoje fudbalsko znanje i pričao o Žiki Britvi (proklet da je peder raspali!!). Tako je Murinjo neko vreme igrao fudbal sa obližnjom decom, dok ga nisu oterali u kurac zato što je previše pametovao u toku igre svojim komentarima: "Gde ćeš poprečnu!!??, "Na prvu igramo na prvuu!!!", "Jel si svestan sta bi ti Žika Britva uradio kad bi se tako sporo oslobadjao lopte?"
Vidno razočaran u današnju omladinu i njihovo razumevanje najvažnije sporedne stvari na svetu, rešio je da digne ruke od njih. Ali znanje ipak nekom mora biti prenešeno, ali kome!? Znam!, setio se Murinjo, brzo obukao jaknu seo u kola i otišao na utakmicu obližnjeg lokalnog tima. Naravno otišao je na mirniji deo tribine, da bi tamo jasno svi čuli i divili se njegovom fudbalskom znanju. Kako je utakmica odmicala Murinjo je počeo polako, pa sve više i više da deli taktičke instrukcije igračima na terenu: "Alo izađi bre na visok presinggggg!!", "Kakav je ovo playmaker ne može jedan pas da pogodi u pičku materinu", "Vidi ga ovaj prima je ko saučešće, eh šta bi im ja uradio kad bi ušao na teren, nego Žika Britva(proklet da je peder raspali!!)".
Posle nekog vremena Murinjo je postao dobro poznata faca na stadionu, nije propuštao nijednu utakmicu i uvek je imao nešto novo da kaže igracima ili pak nekom neznancu do sebe.
Međutim ni to nije večno trajalo... Jednog dana Murinjo je otišao na stadion ne sluteći šta ga čeka. Zauzeo je svoju standardnu poziciju i počeo da kenja kao po običaju.
- "Komšija jel vidiš ti ovog šuntavog sa brojem 8, pa ko ga napravi ovako smotanog?, oca mu jebem. Pa on ne može dva tačna pasa da sastavi! Strašno!"
Komšija ga je samo pogledao i zaboo ga u glavu, očigledno da je dotični šuntavi sa brojem 8 bio njegov sin.
Od tada Murinjo sedi u svojoj fotelji i preko malog ekrana deli savete Ser Aleksu Fergusonu.
Trnovit put kojim su crnci sebi obezbedili ravnopravnost, i više od toga, sa belcima. Per aspera ad astra, ili Per Američki građanski rat ad Old Spajs reklama.
Vukojebina u severnoj Americi početkom maja 1865. godine:
A: Malo levo i malo bliže onom jarku Džimi....
B: Je l' dobro?
A: Dobar, sad su naši, samo rokaj.
Nekoliko trenutaka kasnije.
C: Generale, generale, genera....generale!?
D: Šta se dernjaš, jebo te dan, šta 'e bilo?!
C: Gotovi su, palo im je poslednje uporište, podigli su belu zastavu, pobedili smo konfederaciju!
D: Id' u kurac ja mislio nestalo viskija i cigara. Pa dobro (podiže burek s masne hartije), u al se skrunio, ispekla ga Eliza zajebalo vek. Odnesi im ovu 'artiju i nek potpišu tu, tu, tu...i tu. Odnesi kod notara da iskopira i overi pa donesi mi sve to lepo da odnesem u katastar da zavedu.
C: Razumem generale!
D: 'Ej, 'de juriš, evo ti koji dolar, zakaži mi kod Britni u salonu večeras. Da počasti general sebe za pobedu jebemu miša. Sad si slobodan Sem, možeš da ideš.
Jutjub reklama, XXI vek:
C (pra pra pra unuk potrčka iz 1865): Zdravo dame, pogledajte svog muškarca, pa mene, pa opet njega, pa opet mene. Šteta, on nije ja, ali kada bi samo prešao na Old Spice, mogao bi da miriše kao ja.
