Vreo šamar i hladan tuš. Dokaz da je put za Pakao popločan dobrim namerama. Konstatacija nadobudnog jebača na primedbu da je "ribica ostala na suvom".
Nakon višečasovnog rvanja u svim pozama i mestima u stanu...
- Aaaaaa, Krešimire, čekaj, bre, 'de s' navro... Boli me. - Rek'o bi čovek da si se do sada navikla na moju močugu. Šta te sad boli? - Pa, malčice sam presušila, delješ me već satima, svršila sam trin'es' puta... - Šarliz, ja još nisam zadovoljio svoje receptore. Džabe se izvlačiš, nema stajanja, naguzi se! - Ma, ne, ljubavi, ne izvlačim se, nego... pa, podmaži ga malko... - Da, podmažem? Bez uvrede, srećo, ali to je tvoj posao. - Dobro, evo ja ću :namešta se da pljucne: - 'Alo, 'de s' krenula?! Šta to radiš?! - Pa... mislila sam... mislila sam da ga pljunem... - 'S' ti, bre, normalna? Treba da ga voliš, ne da pljuješ po njemu. Sa' ćeš za kaznu da dobiješ na suvo! - Uuu, to Krešo, to mi reci! Volim kad si tako strog, neće biti na suvo, ponovo sam mokra.
Sportski sleng. Situacija u kojoj favorit igra toliko slabo da se prosto "namešta" da izgubi - nudi se. Neretko autsajder to ne iskoristi, što bi se reklo uplaši se od pobede.
A:"Batice, šta je bilo juče na utakmici?" B:"Brate, pukli smo sa 5:3, a vodili smo i lepo igrali...ma nudili su nam se na tacni!" A:"Ma nema veze, pobedio je fudbal, da se tako duhovito izrazim!"
Nekako je priroda odredila da posle izvesnog vremena odlučiš da dokažeš ćaletu ko otvara kapiju, a ko vozi traktor, što bi naš narod rekao. Vredno se trudiš, od malih nogu gledaš i misliš kako je tvoj tata najjači, umeš da se pobiješ u vrtiću ako neko tvrdi suprotno, tj. da je njegov tata jači od tvog. Vid' kurca. Nema niko jači od tvog tate. Video si da tata cepa drva kad odeš kod babe na selo... i to one najveće panjeve, ne one male kurčiće što ih i baba prekrati iz jednog zamaha, već one velike, čvornovate. Sad si i ti veliki. 'Ajd na megdan, vuče olinjali, ako te još stari mišići, a i muda služe, pomislio bi, nadahnut uskočkim ciklusom narodnih pesama. Ovom rečenicom će ćale pokušati da ti dokaže kako nije sve u tvojoj mladoj, bivoljoj snazi, već ima nešto i u godinama iskustva, ili što bi on rekao, mač se kuje iz više puta, ali ja smatram da se on samo vadi i da se usr'o, da izvinu ova deca što slušaju.
-Starče Vujadine, 'oćemo li se poćerati u rakiji ovoj? -Mali, ne kenjaj puno... dok sam ja tukao rakiju ti si bio negde na putu između mojih muda i lavaboa... daj flašu... da te ošurim dok sam još raspoložen, a posle ću te išutiram jer se kurobecaš... -Kreni prvi, kurče labavi... u mojoj familiji nikad nismo prvi na izdajnika udarili... -E, jeb'o te onaj deda koji te nauči tim pesmama... a samo da znaš da sam i ja iz te familije, ako me još uvek računate... -Deda kaže da nisi, isključio te iz testamenta... stan i kuća u selu ostaju meni... prc! -E, bila je ona moja majka u pravu... kud ne ostade u logoru, jeb'o ga konj... -Ne vadi se, nego se pri'vati flaše, ako si još uvek kadar sa mnom megdan deliti... ...nekoliko sati kasnije... -Sun'de, sa'će te sobalim k'o mlad vepar grm... -Vid' kak'a je... k'o grom! Ćale? 'De nestade, koju pičku materinu? Mama, si videla negde ćaleta? -Ode po pištolj... kaže piješ k'o njegov otac, pa 'oće da saseče problem u korenu... -Maliii!!! Ooo, maliii... sa'ću ti jebem nanu naninu... ne moš ti sa mnom da se zajebavaš tako, jeb'o li te ćaća... dva'es' komada satresmo, a on ni da trepne!
Najviši stadijum senilnosti. Neko kome je memorija toliko slaba da počinje da zaboravlja ljude oko sebe, najčešće poznanike koje vidi u prolazu na svakih nekoliko dana. Zaboravnost koja često dolazi uz slab vid, sluh, i sve što starost nosi. Godine, jebiga.
Bakuta: Gojko sine, de mi siđi kupi blic ženu, ljubi te baba. Mirjana: Baba ej, ja sam žensko, Mirjana! B: Ne, ne, kakva kurčina, šta pričaš? Kažem kupi mi blic ženu, e ludog li deteta! ... Sanja: Ko ti je ova? M: Ma pusti, senilna bakica, svaki put se iznova predstavljam kad je vidim.
Kaže se za devojku koja se obukla tako da vizuelno ostavlja dojam ulične prostitutke. Samo vizuelno; to kakva je ona u duši, u to ne zalazimo, ali je otprilike pasuljara fazon, znači seva polugolo dupe, sise podvriskuju, sve na izvolte i nadohvat.
- E, kako bilo na okupljanju? - Smor. Klinčadija. Jedan došao da prepričava gde je jebo i kad je jebo, hahaha grok grok. I onda je pričao nešto kao šušumušnjamanjamnjaššš, ja sam se smeškala, klimala glavom i nadala se da mi tim čudnim sklopom glasova neće postaviti neko pitanje. A ima ih koji su džepno izdanje - ovolicki! - A od žena? - Bila jedna mala, obukla se da pitaš ''Pošto?'', al' se barem jebala - otišla i nije smarala više. ----------------------------------------- - Ćero, gde ideš? - Na rođendan, tata. - To na neki splav? - Ma, jok, kućna varijanta. Sedeljka. Samo ja i drugarice. - Što si se onda tako obukla? - Kako? - Kad bih te video na trotoaru, zastao bih i pitao bih te ''Pošto?''
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ). Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Izraz koji se koristi da bi se nekom stavilo do znanja da je nepozvan upao u tuđ razgovor ili se nepozvan meša u tuđe aktivnosti. Postoje različite modifikacija ovog izraza:
-Ubacuješ se kao Ciganče u kontejner -Ubacuješ se kao džem u kiflicu -Ubacuješ se kao govno u wc šolju -Ubacuješ se kao Partizan u Ligu Šampiona
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. + 2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!! 3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare ))) 4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD 5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap 6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. + 7. Ćale, vri ti voda.
