Osobe koje će te stalno upozoravati da su ljudi sa kojima se dopisuješ na internetu manijaci jer ceo dan provode za kompjuterom, blaženo ignorišući činjenicu da je baš njihovo dete prethodnih desetak sati provelo prstiju zalepljenih za tastaturu.
Mi smo ti na koje su nas roditelji upozoravali.
Ima ljudi kojima je apsolutno sve smešno. Bez obrira da li je trenutak tragičan, oni i tu nađu trunku humora. Smeju se baš baš svemu, kada svi plaču jedan ovakav tip se smeje. Zato nije dobro imati ovakvu osobu za ortaka jer može da vas izblamira u javnosti svojim izlivima smeha u trenutku kada situacija iziskuje najveću ozbiljnost.
Idete sa ortakom ulicom i iza ugla se začuje veoma prepoznatljivi zvuk saobraćajke (uglavnom zahvaljujući američkim filmovima je prepoznatljiv). Potrčite da vidite šta se dešava i vidite da su kola udarila nekog tipa. On leži na zemlji i previja se od bolova a krv šiklja k’o islandski gejziri. Negovo sneg belo odelo već je natopljeno krvlju i postaje skerletno crveno. Onda odjednom vaš ortak počne da se cepa od smeha.
- Je l’ s’ ti normalan, čovek umire, a ti se smeješ! Prekini budalo, vidi kako nas gledaju ljudi.
Međutim ortak nastavlja da se previja od smeha.
- Alo, bre! Šta ti je?
- Hahahaha.....hihihihi..... vidi mu cipele.... hohoohoho.....vidi kako je uskladio boje.....hahahha..... crvene cipele.... hehehehehe..... KAPIRAŠ? CRVENE!!!!....HAHAHAHA
Sad već gomila i ne posmatra onog što na asfaltu peva poslednju odu životu, nego svi gledaju ortaka i tebe i misle „kakve su ovo psihopate?“ ili jebem li ga šta. Kada shvatiš da je ortak beznadežan slučaj izgubiš se odatle i ostaviš hitnoj kad dođe da pokupi telo nesrećnika, pošto će do tad da bude sigurno mrtav, i da bar budu od neke pomoći i daju ortaku jednu injekciju bensedina.
Nemam nista protiv da gej populacija ima ista prava kao i ostali(osim usvajanja dece),ali da bas paradiraju....to mi je nekako neukusno,i bljak.Ajmo posle njih svi mi ostali da paradiramo,da vide da nas ima vise.Inace,u ovoj zemlji svi,bas svi,imaju veca prava od obicnih,normalnih ljudi.
Omniprisutni lik koji postoji u svačijem komšiluku i koji baš subotom, kada vi petkom odete da pijete sa društvom, od sabajle sa prvim suncem počne da brusi neko gvožde, kosi travu motornim trimerom ili baš tada nađe da popravlja svoj automobil od koga bi Švabo davno digao ruke usput na sav glas slušajući i pevajući najnovije hitove sa Ibarske magistrale.
Ljubazna varijanta nisam baš siguran.
Cijenite pomoć koju vam je osoba ponudila, ali ste isto tako svjesni da će vas nevoljnik još više pogurati u nepriliku.
Dobra je duša, ima najbolje namjere, ali inspector Clouseau mu nije ravan kad taj krene pomagati.
Ja: Jebem ti drva, baba, cili dan na selu nosim vreće i sad razvrstajem u drvarnici dok zapinjem preko smeća putem.
Mogli smo naručit 2 metra, ionako neće bit neke zime.
Ujac: Mali, muči u istim smo govnima.
Čini se da će biti kičmatrans kad završim.
Nevoljnik: Je li treba ruke dati?
Ujac: Ne treba doktore, u kraju smo.
Nevoljnik: Imate još 5 vreći složit.
Ujac: 1 složit, 2 nećak i 2 ja ćemo do lifta ponit.
Hvala, ali ne hvala. Kao da jesi.
Nevoljnik: Ništa, vidimo se u [Crkvi|
https://vukajlija.com/kladionica/253735].
Ja: Koji si ga k odbia?
Ujac: Ma daj, taj je smotan ko sajla, pa on bi se saplea priko pacijenta.
Srušia bi nam drva ka čunjeve.
Pitanje koje postavljamo muškoj osobi koja nosi novu odeću koja baš i ne priliči njegovom polu već je više za nežniji pol (jarko roze majce, uske farmerke...) Može takodje da služi i kao pošalica na račun novokupljene odeće...
-Vidi brate kakvu sam majcu kupio, baš mi se sviđa...
-Aha.. Šta brate, nije bilo muških u butiku?
----------------------------------------------------------
-Vidi ti brata, kako se on opremio.. Gde ćeš to?
-Svidja vam se, jel da?
-Pa ako nije bilo muških u butiku, dobro si i prošao...
Reč Fantom kod nas u slengu znači da osobu koju tako nazivamo baš nije normalna.
Kada je neka osoba u isto vreme jako čudna i nenormalna i to u tolikoj meri da je to nestvarno. Osoba koja ostavlja jak utisak u negativnom smislu, što svojim ponašanjem, što svojim razmišljanjima i pogledima na svet.
Koliko je ova riba čudna i retardirana. Baš je pravi fantom!
Dečko je budala, razmišljanja su mu poremećena. Težak fantom.
Uglavnom se upotrebljava u situacijama kada ste nekoga zvali kod sebe,a onda se setite da bas i ne bi voleli da vas on poseti.Naravno, zovete ga u trenutku kada ne razmisljate da vam nece biti zanimljivo s tom osobom.
Pre 4 meseca,mart
-E,dolazis kod mene obavezno za leto,ima da se ludo provedemo.
-Mhm,vazi..
Posle 4 meseca,jul
-E, brate, znas..jako bih voleo da dodjes, ali kuca se renovira
-Gde bas sad..nema veze..
Probaj, možda ti se posreći. Nemoj da se stidiš, jer nikada se ne zna. Možda ćeš baš ti biti jedan od sto. Možda po prvi put nećeš ispasti trinaesto prase. Možda je tvoj srećan dan.
: O'š mi dat'?
: Ne. Ali dobro, tvoje je da pitaš.
: Dobro, samo da znaš, ima da te zamišljam. I da znaš da me baš boli tuki što nećeš, ja od ruke pravim pičku svako veče, ništa novo.
: Ja imam vibrator i dildo.
: Pobedila si.
Neobicna emislija koja se emituje ama bas svake godine, pred pocetak letnje sezone, u kojoj nam porodica Alvirovic potanko objasni koliko ima krivina od Bg-a do Budve, gde mozemo da pisamo i seremo usput, gde je pice 250 dinara, i ostale zajebancije.
Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo.
20.km
Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, 'de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ).
80.km
Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu jebem, aj vozi mali, pretici ove seljake.
Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji.
170.km
Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu.
Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite.
330. km
Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra.
Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera.
Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac.
Budva
Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo.
Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju.
Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, jebala te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.
