ES JU VI ili, manje pretenciozno — terenac. Iako je prvobitno namijenjen off-road vožnji, danas se uglavnom smatra statusnim simbolom te posjedovanje istog donosi veliki ugled i prestiž.
Zbog percipirane finansijske ili političke zaleđine njegovog vlasnika, SUV je u stvari stealth vozilo, potpuno nevidljivo za domaće policijske radare, iako nije isključeno da ga, dok juri centrom grada brzinom od nekoliko maha, neće primijetiti radari civilnog vazduhoplovstva.
„domaće proizvodnje“
Kako su ceo svet preplavili porno filmovi(snimci) iz domaće radinosti koji su većini ljudi interesantniji od porno filmova visoke klase, tako je industrija porno filma počela da slabi.Kako ne bi propala načisto,metodom ako ne mozes da ih pobediš-pridruži im se, počeli su da se snimaju private porno filmovi visoke klase,takozvani LAŽNI PRIVATE.
Jebes private ako se radnja desava u 5 prostorija,ima kamermana,osvetljenje...
Bankomat starije generacije, godina proizvodnje kerece se od 1935-1955, meni je uglavnom na nemackom, italijanskom ili francuskom a redje se mogu pronaci primerci na svedskom i holandskom (srpski po defauft-u). Ovaj tip bankomata, osim novca, daje jos i cokolade, mobilne telefone i garderobu. Prema njemu moramo biti nezni i ljubazni, dolazi iskljucivo za Bozic, Uskrs i nedelju dana tokom letnjeg raspusta a od 19.12.2009. mozemo da ga posecujemo bez viza. Sifra je univerzalna a najcesce se koriste sledece: "Bakice, kako si?", "Deko, kako zdravlje?", "Bas sam vas se uzeleo!", "Nedostajete mi puno!", "Evo samo da vidim sta radite.", isl...
Korisnik -Deko, kako si?
Dedomat -"Gut", sad sam bio do "Bille" da kupim "brot"...
Korisnik -Sta radi nana?
Dedomat -Eno je u "Küche", sprema neke "schnitzele"...
Korisnik -Pozdravi je puno!
Dedomat(vice) -Milina, Marko "grüßen Sie"!!
Babomat(u pozadini) -Danke!!
Dedomat -Evo kaze nana "danke"... nego sine, je l treba neka para?
Korisnik -Pa ne morate puno da se trosite...
Dedomat -Ajde, ajde... ide vasar, treba da se prenovis malo. Ide deka veceras na "West-Bahn" da nadje neki kombi i saljem ti pare.
Poznato je ubojito dejstvo dunjevače, kruškovače, višnjevače, medovače i ostalih domaćih alkoholnih nektara. Otuda i naziv dlanovača. Dlanovača je napredna verzija šamara. Nedovoljno jak da te ubije, dovoljno jak da te ošamuti kao i gore navedeni biseri domaće radinosti. Izaziva čak i nekoliko istih simptoma, kao što su trenutni gubitak centra za ravnotežu i hod na sve četiri. Takodje jedan od argumenata koji upozorava na početak fizičkog kontakta.
L: Sinak, aj donesi ćaletu jedno pivo.
M: Idi uzmi sam.
L: 'Ajde, molim te, mrtav sam umoran, samo što sam seo.
M: Ma ne mogu da ustajem.
L: Pička ti materina detinja, idi po to pivo, nemoj dlanovača da radi!!!
Komentar koji znaci da je vas cale,deda,stric,pa i komsija,koji je ziveo u vreme Jugoslavije i tada pratio domaci fudbal,smatravsi nasu ligu najboljom u Evropi(nije bila daleko od toga,ali da se ne lazemo nije ni najbolja bila),odusevljen nekim igracem iz nase sadasnje domace lige,koju smatra dnom dna(pa da se ne lazemo opet nije daleko od istine)...
Cale:"Ej bre juce,menjam kanale,znas ti mene da ja ne volim da gledam nas fudbal,davno je proslo vreme Moce,Duleta Savica,Sekularca,Pizona i ostalih,tad je fudbal bio znaci mrak,i setam kanale kad na prvom vidim prenose Zvezda-OFK-a....u moje vreme OFK-a bila jaka,umela da da Zvezdi i Partizanu po 3 komada,igrali za nju Ilija Petkovic,Santrac,sve sami virtuozi..I gledam malo,Zvezda se muci,OFK-a slaba,Cigani napadaju,sve sa krila na onog Lazetica,koji kurac ce on da uradi...Ej a znas ti mene,ja provalim igraca znaci za minut,cim vidim kako se krece,dribla.."
Ja:"Dobro bre cale ajde ne zamaraj,gledao sam utakmicu,sta hoces da kaze,predji na stvar vise.."
Cale:"I..(Uzima dim pljuge)..ona budala Dostanic kao da me slusa,izvede Lazetica i uvede onog malog Perovica...EJ!! Mali primi loptu,levo,desno,odigra dupli pas,izvuce se HOP sut preko gola...ne prodje minut,mali opet tap tap,dupli pas sa nekim crncem,sut pored stative.JA KAZEM SEBI,EJ SLEDECA ULAZI!!! Prodje onaj desni bek,onaj mali...N n n...Ninkov po strani,centarsut na onog imbecila onog sto je kao Zigic,Lekica,ovaj je spusti glavom na 5 metara malom Perovicu.IJAO,kad ovaj zalomi igraca,pa BAM u raslje!Ja skocim,mama me gleda u cudu,jaooo bravo mali igras kao Seki!!"
Ja:"Ma daj bre cale usralo ga,ne zanosi se..."
Cale:"Staaa???? Ja kad ti kazem,valjda ja osetim..."
Sledecih 10 utakmica naravno taj igrac nista nije pokazao,cale je zbog njega odgledao 2,3 utakmice,izuzetno ga psovao svaku i rekao da vise nas fudbal nece gledati...
poznatija kao Garina pljeska, bila je cesto osporavana od strane sanitarne inspekcije zbog konzervativnog shvatanja pripadnika istog. Sastav ove pljeskavice je veoma sarolik i nestandardizovan, ali pomenucu neke od najcescih sastojaka:
- Meso od Canis lupus familiaris-a (psa), bilo koje rase;
- Meso od Felis catus-a (domace macke), takodje bilo koje rase;
- Meso od Equus caballus-a (domaceg konja), kojeg romi i ostali "autoprevoznici" vise ne mogu iskoristiti za vucu tereta i slicnog;
-Glycine max (soja).
Takodje cu pomenuti neke sporedne sastojke koji se povremeno mogu naci u pljeskavici:
- Razni delovi Musca domestice (domace muve), Culex pipiens-a (komarca) i Blatta orientalis-a (bubasvabe).
- Dlake, koje poticu iz predela kose ili brkova radnice koja je tu zaposlena;
- Nokti, prirodni, bez ikakvih dekorativnih ili zastitnih slojeva laka ili slicnih preparata.
Sledi lista priloga koje mozete uzeti uz pljeskavicu i nihovo poreklo:
- Kecap, senf, majonez i pavlaka dolaze iz fabrike "Nukleus" iz Cernobila, Ukrajina;
- Paradajz, luk, zelenu salatu, krastavce, cveklu i ostalo povrce sa organskim poreklom nabavljaju iz poljoprivrednog kombinata "Vazduh u boji" iz Panceva, Srbija;
- Urnebes, Ruska i ostale salate poticu iz samostalne zanatske radnje "Sesti prst" iz Nagasakija, Japan.
UPOZORENJE: "Pljeskavica kod Gare™" je registrovani proizvod kompanije "Gara i stricev sin". Svaki kopija ili
pokusaj kopije proizvoda "Pljeskavica kod Gare™" kaznjiv je zakonom.
Ni pita iz Svini Toda nije ravna Garinoj Pljeski!
Prkoseci nacelu- budi ono sto jesi, domace i svetske estradne licnosti zasipaju medije dubokomnim izjavama o svojoj skromnosti a sve u cilju sopstvene promocije i stvaranja sto urbanijeg imidza. Ovakvim izjavama zele se pribliziti obicnim ljudima dajuci im do znanja(samo izjavama, ne i postupcima ) da i oni imaju mane pa da su, samim tim, daleko od savrsenosti. Naravno, sve zato sto im je to naredio menadzer, a ne zato sto tako i misle.
,,Ja stvarno ne znam zasto me ljudi smatraju seks simbolom, moja zadnjica je isuvise velika..."
Skromno, zar ne...? :)
Veoma iritantna, nažalost neretka pojava. Amerikancima predstavlja toliki problem čitanje titlova da njihova filmska industrija radije snimi taj film u svojoj režiji i na svom jeziku jer izračunaju da im se tako više isplati pošto znaju da niko neće doći da gleda titlovan film. Moraju da sažvaću priču kako bi narod razumeo radnju, da ubace svoje fazone koje smo videli sto puta u američkim filmovima jer znaju da to prolazi kod domaće publike.
Posetioci, Taxi, Das experiment...
- Hej čuo sam da se u Francuskoj pojavio film koji puni bioskope širom Evrope! Da skinem s neta? Naći ću i prevod...
- Ma jok, ko da se muči da čita, a i iritira me njihov jezik, bolje da sačekamo par godina dok ga naši ne snime.
- U pravu si.
Izraz za nešto što se pojavljuje k'o grom iz vedra neba i brzinom munje završava ono što mu je bilo na umu, pa istom takvom brzinom i nestaje...
Ovaj pojam se u potpunosti poistovećuje sa nazivom domaće grupe "Neočekivana sila koja se iznenada pojavljuje i rešava stvar", pa sam se oduvek čudio zar ne bi bilo jednostavnije da su se nazvali "Nebeska ždraka"...
Ako jednog dana budem imao bend zvaće se tako...
- "Kako bilo u pabu sinoć...?"
- "Ma bilo je OK, al' u jednom momentu, k'o nebeska ždraka uleti marica, postroji nas uza zid sve... Potom odvedoše neke likove, sve u roku od jedne munute..."
- "I šta bi...?"
- "Ništa iskulirali smo... sve se normalno nastavilo... DJ je ispao kralj; čim su izašli pustio je "Policajac" od "Obojenog programa"...
Covek je car!!!Pise za "Svet Kompjutera","FHM" i jos neke domace magazine.Njegovi opisi igara,odgovori na pitanja tipa "Draga Saveta" (I/O Port,za neupucene) i kolumna "Ja igrac", cine 75% drazi "Sveta Kompjutera".Od politickih-do post-apokalipticnih tema,Kuzmini tekstovi navode na smeh do suza svojim oporim i ironicnim humorom.Ma covek je bolji nego Dzeri Holkins(Penny Arcade,za neupucene,ako ne znas sta je Penny Arcade izgugluj ga).
"To summarize: preuzimanjem licence za „Velikog brata” B92 je potonuo na dubine gde bi i najjači batiskaf prsnuo kao lubenica. Kada vanzemaljski arheolozi kroz sto miliona godina budu iskopavali ruševine srpskog medijskog prostora, sedimentirani ostaci B92 nalaziće se 14 kilometara ispod karbonizovanih junaka „Grand šoua”. Ova gigantska WC šolja sa antenom od nekoliko megavata koja sebe naziva televizijom uspešno je zbacila masku Betmena. Ispod nje se, na njihovu žalost, ne krije Brus Vejn, već Džoker u poznom stadijumu bunila, a na tom revelationu sam im beskrajno zahvalan." - Miodrag "Batiskaf" Kuzmanovic, SK 11/06.
Kao ne valja a?
