Izraz koji koristimo da slikovito opišemo da se na nekom skupu (okupljanju) pojavilo bar deset puta manje ljudi nego sto se očekivalo.
Dok je još u mom gradu radio bioskop (čitaj: bilo davno), bila je premijera filma "Kung-fu fudbaleri". Nikad me nešto preterano nije zanimao fudbal (a još manje kung-fu) ali me je ipak zainteresovalo da pogledam taj film. Sticajem okolnosti, nisam stigao da odem prvi dan, ni drugi, nego poslednji. Ulazim ja u bioskop, kupujem kartu, ali primećujem jednu stvar. Samo je sedmoro ljudi došlo (uključujući i mene). Sedim ja tamo na klupi, gledam ja njih, gledaju oni mene. BIlo tako desetak minutadok ne dođe posle blagajnik pa preseče tišinu:
- Šta je sokolovi, nema vas ni za mali fudbal a 'oćete da gledate "Kung-fu fudbalere"?!
"Haug" nezadovoljstva, završetak argumentacije koji ne ostavlja prostor za odgovor. Realno baš IMA veze, a durenje je u najavi, ali se to ne kaže direktno. "Nema veze" stvara privid redovnog stanja i može promaći neiskusnom uhu, kojem doduše uskoro sleduje otrežnjujuća klempa u vidu raznovrsnih sankcija. Ukratko: neka, neka, ali najebaćeš ko žuti.
- Evo me, pridrži mi ove kese. - I bokte, ostade li šta u prodavnici? - Ma, sve nam treba. Hej, još si u gaćama? - A, ma laganini... - Šta laganini? Dogovorili smo se da zameniš onaj osigurač, usisaš kuću i popraviš bicikl, a ti još kunjaš? Teglim ovo, treba da stavim i ručak, a ti ništa. Ali nema veze. - Ma, evo sad ću.. - Kažem, nema veze. - He, pa dobro. Nego, vidiš da sam raskomoćen... Da nemaš nešto za mene, a? Hehe... - Imam, evo ti ovaj krastavac, pa se snađi. Ili hoćeš tikvicu?
Kaže se za čoveka,koji nikada ništa ne odbija,bilo da je u pitanju hrana ili piće. Bez prenemaganja i ustručavanja prihvata se svega sa čim je ponuđen.Trpa sve u sebe,ko u kontejner. Mane:-Alavost i prekomerena telesna težina. Vrline:-Lako ga je ugostiti.
Primer 1: Homer Simpson. Primer 2: Mika navratio kod Đoke da gledaju finale LŠ. Đoka:-Gari sa čim da te ponudim? Mika:-Ma daj šta bilo,ko da je bitno. Đoka:-E,jebiga,da si juče došao imao sam dobru rakiju,šljivu,al bio Pera,pa smo popili. Mika:-Ma,daj šta imaš.Odi ga jebi,meni je svejedno. Đoka:-Imam neki kruškovac,stoji od pre Hrista.Nemam ništa drugo,jedino da skoknem do prodavnice po pivo? Mika:-Daj kruškovac i trči po pivo.Jel imaš šta za nabosti? Đoka otvara frižider: -Samo jogurt i neki margarin,jebiga žena mi je nije kući,al kupiću malo čajne i trapista da naseckamo. Vraća se Đoka iz radnje,Mika namazao parče margarina na hleb,jede i zaliva kruškovcem. Đ:-Jebo te Rim,kako možeš brate,kruškovac i margarin i jogurt si uzeo!?!Kako ćeš pivo piti,posle svega? M:-Što,šta fali?Mogu ja,sve se to dole posle pomeša (gladi se po stomaku). Đoka:-Ma,ok na zdravlje ti bilo.(u sebi:-za dobru krmaču nema loših pomija.)
Nezahvalna dužnost svakog roditelja kad im dete dođe u određene godine, ili kada, primera radi, ostanu bez posla pa više ne mož' da se kupuju pokloni. (Rušenje sneška na relaciji Vučić - ??? - roditelj - mala Mara, jebiga.) Kao i šurnaestina drugih fraza i frazica, i ova se češće koristi u drugim situacijama dubokog razočarenja, tipa:
NN: Ej, Stojane, Bojane, Arbelojane, đitedo da vidite nešto. S: ŠKK brate, pa samo gledaš u teletekst, ne vidim foru. NN: Šta buljiš k'o krava u mrtvo tele, si ćorav, jel vidiš da Liverpul izgubio 6-1 od Stouka prslog. B: I šta s tim? Liverpul ionako vadi vodu iz praznog bunara još otkako je Ferguson nogom kročio na svetu srpsku zemlju Mančester. NN: Pa Krdža čekao iz dvojke u dvojku za dvades' hiljada... Ko će sad da mu kaže da nema deda mraza? A: Ja bogami neću, prošli put me baba mazala melemima nedelju dana, nije Krdža ni visok ni mišićav, ali onako... Gust je, mater mu debelu.
Klasičan izgovor štrebera kada budu pitani nešto što treba logički da zaključe na osnovu života i znanja, a da nije citat iz knjiga iz kojih su učili.
- Zamisli, dobio sam 8 iz farmakologije, a onaj Petar je dobio 10. Poludeo sam, tahikardija me radi ceo dan. Hteo sam da se ubijem, majke mi! - Koji Petar? Onaj kovrdžavi sa minđušom, što stalno sedi u zadnjem redu? - Da, taj! Zamisli, pitala me profesorka zašto deci dajemo antibiotike kad lečimo grip! - (panično) I, šta si odgovorio, pa to nema u knjizi? - Pa, znam. To sam joj i rekao! Kaže ona: "Nije sve napisano u knjizi kolega, ima nešto i između redova". I pita tog Petra, on tu nešto filozofirao kako grip liči na neku bakterijsku infekciju zbog visoke temperature, kako su roditelji panični, pa lekari prave stručnu grešku, neke takve gluposti, lupao šta mu palo na pamet! - I šta mu je rekla? - Ništa, dala mu 10 i reče meni: "Vidite, kolega, znanje treba da se primeni, nije sve u tome da se nauči napamet i dobije visoka ocena. Vaš kolega deluje nezainteresovano i izgleda kao neki buntovnik, ali ono što zna, zna i da primeni". Znači, u životu me niko nije tako uvredio, u životu! Teško ću se oporaviti od ovog! Šta sam ja kriv što to nisu napisali u knjizi? Pa nek napiše onda ona knjigu koja će zadovoljiti njene odgovore!
Konfiguracija idealne žene. Ili, barem, nama koji smo živeli ili živimo sa pticama-pevačicama. Evo, evo, šta odmah grakćeš...
- Ooo, je l' to moj sveže razvedeni kum konačno odlučio da izađe međ' ljude! Mile, daj dve rakije ovde! - Neka, kume, ne bih...Ako oseti da smrdim na rakiju, teško meni! - Ko da oseti, bre?! - Aupičkumaterinu, nikako da se naviknem!!
...
*- Jesi oprala veš? - Da. - Dala deci da jedu? - Jesam. - Rekla svojoj majci da ne može više da dolazi? - Da. - Ti smeta što pušim u stanu? - Ne. - Je l' me voliš? - Da. - 'Ajde prilegni malo...alo...alo...alo...alo...*
- ALOOO, IDIOTE, DIŽI SE, TREBA DECI DA SPREMIŠ DORUČAK I MAJKU DA MI VOZIŠ U BANJU, NISI SÂM NA SVETU!!
