Osoba za koju znaš da postoji, ali se u nizu situacija kockice poslože upravo tako da svaka prilika za upoznavanje dotične izmakne za dlaku. I naravno, što se slučajnosti češće dešavaju, prestaju da liče na slučajnost, te izazivaju sumnju.
-Otkud vas dvoje ranije? Jesam rek'o do ponoći da se ne vraćate? -E pa ja sam zaboravila pilule, a ako ih odma' ne popijem tačno ću zaboraviti! I morali smo da se vratimo dok se još sećam! -A šta se ti uopšte buniš? Vidim, izvrndupečio si se i gledaš fudbal! Čemu smo mogli da zasmetamo? -Pa Tanji je nešto iskrslo, morala je da ode. Da ste došli pre petnaest, stigli bi da je upoznate. -Ma uvek nam se namesti da smo zamalo promašili! Kako ne! Ta il' je neka lopata, kad je kriješ pod koritom ko Pepeljugu, il' i ne postoji uopšte! -E, stvarno, Bole, da pitam ja tebe nešto? Da nisi ti malo zastranio, da ne kažem peder?
Nevjerovatna pojava, neopjevana legenda/e, a pogotovo ljeti kada se sjate na crnogorsko primorje sa svih strana. To je nešto nevjerovatno, ali svi, jebeno svi su jebeno jebali Ruskinje! To je žena(obično izmedju 30 - 50 godina) lakog morala koja će da ti da pičke bez pogovora i tražiće ti još, još i još.
Mile: Ja brate ne mogu da vjerujem, kako svi guze te Ruskinje samo ja i Gile peder nismo njih trtili, u čemu je fazon!? Siniša: To je samo priča, ja jesam jednom doduše, ali znas onog Kića, onog bre alkosa, nema 3 i po zuba u glavi ali ima toliko stalno promila u krvi. Mile: Znam brate, do juče nije znao koliko pička ima rupa! Siniša: E on mi priča prošle godine, našao neku starku, jebo je na sred plaže, muž joj ima jahte, vile i ostalu siću... I kaže da je baš dobro otres'o i davala mu cijelo ljeto uz nadoknadu ako me razumiješ. Mile: Ma ne seeeri bre! Siniša: I još mu svaki mjesec slala po milju , kaže daće mu i ove rede kad dodje. Mile: Odoh da ga osječem!
Fraze i rečenice koje izgovorimo u kafani pod uticajem alkohola, najčešće imaju potpuno drugačije značenje, a samo mi mislimo da nas niko nije izvalio.
Jel mogu da vidim Menu - Nemam dovoljno para Mogu da vozim - Samo mi pomozi da nadjem kola Ko plaća sledeću turu - Imam para, al sam sirotinja u duši Daj viski - Volim da se kurčim Daj Chivas - Volim da se kurčim, ali znam šta valja Jedan Martini Bianco (Devojka) - Laka sam Jedan Martini Bianco (Dečko) - Peder sam Ja plaćam ovu turu - U sledećoj kafani je duplo skuplje Izvini (Dečko - Dečko) - Odjebi budalo Izvini (Dečko - Devojka) - Sad ću da te smorim kao nikada Izvini (Devojka - Dečko) - Nisam dovoljno pijana Izvini (Devojka - Devojka) - Kurvo Popio sam 3 piva - Popio sam 5 ali nemam da platim Popio sam 12 piva - Popio sam 3 ali se ponašam kao pijani imbecil Ajde da se prošetamo, ovde je gužva - Ja bi da te dovatim, ali se plašim da ćeš me odbiti pred svim ovim ljudima. Ajmo kući (devojka) - One 2 iz ćoška te gledaju a ti si dovoljno usran da bi ih dovatio predamnom Ajmo kući (dečko) - Digo mi se Druže, imaš pljugu? - Nisi mi ni simpatičan a kamoli "drug", a ni ne pušim, al bi da izgledam cool Gde ti je ona drugarica - Ružna si kao pseto
Kratka rečenica, ali ako stoji na spomeniku govori mnogo o pokojnikovoj situaciji, više nego i testament Pantelije Topalovića. Zašto bi neko trošio pare na advokata i testament kada tako jednostavno može da popiša sve naslednike za vjek vjekov, JER (posle takvog epitafa uvek ima nenapisano JER)...
-Moše Štajn- APOTEKAR
... dece nisam imao, pokušavao sam da se oženim ali nije išlo, sve nade sam polagao u sinovca Joakima a on me je izdao koristeći moju radnju da krade i preprodaje barbiturate, pravi Labelo sa uljem od kanabisa i pokušava da sintetiše neki "kristal met" što je gledao u seriji zbog čega se i zapalila. Da stvar bude još gora sav profit je zadržavao za sebe, daBogda ga u Kibuc poslali da sadi luka. Bolje ja da to uradim ovako, platio sam i grobno mesto 200 godina unapred, a posle da se proda najboljem ponudjaču i od tih para da se napravi jedan dobro opremljen Golem da kazni njegove naslednike.
-Milivoje Tankosić- POLJOPRIVREDNIK
...nije Milivoje blesav, znam ja sa kim sam se po treći put oženio, pa Ljiljana je sahranila drugog muža sa prvim svekrom, a mene je garantovano planirala sa onim tečom obućarom što svi kažu da je bio peder, pa da me u grobu trti. A i jebo sam je sa ovim spomenikom kvalitetno ahahahahaha, da sam imo 5000 evra bi potrošio, a ne samo 2000, kurac će da prepokrije vikendicu u Vrujcima hehehe...
-Kostadin Arambašić- AUTOPREVOZNIK
...nisam video veća govna od vas moje dece, bolje da sam u poljski klozet izdrkao nego vas napravio, i vaše majčine pizda li joj materina kurvina. VAS da pustim da me saranite? Pa vi ne biste bili sposobni da me zamotate u najlon i bacite u jarugu kad budem mandrknuo. Za sve oko sahrane sam zadužio Žiku Džbonglu što sam mu ostavio i tamića sa preporukom da vam, ukoliko se pojavite jebe mamu kockarsku, narkomansku i kurvajnsku. Marš u pizdu materinu!
Veoma odomaćena fraza kod našeg naroda, a označava izraz pribojavanja i svojevrsnu molbu Svevišnjem da nas ne zasere svojom srdžbom ili čudnim smislom za humor kojim inače njegova dela obiluju. Naravno, nekad molba prođe, nekad ne, ali ipak se valja baciti ovu frazu, čisto da malo pojačaš šanse da ti se ne desi neko sranje.
- Halo. - Ej Sale, Đole ovde, šta radiš? - Evo gledam auto ispred zgrade i ne verujem. Ladno mi neki magarac opalio jedno pet štrafti debljine Mandingovog kurca preko celih vrata. Odlepio sam. - Zato te i zovem brate. Noćas negde oko dvojke vraćam se pijan iz Čarolije, kad ono onaj mali peder Mikica stoji pored tvojih kola. Čujem ja tu neki zvuk, kao dranje neko po metalu jebemliga. Odjednom se okrenuo video me i ja se izderem na njega, a on odmah u'vatio štraftu. Kacam prišao vidim da ti je orgijao po kolima. - Hvala ti k'o bratu. Ali k'o bratu. Idem da ga nađem odmah, mada nedobog da ga nagazim u narednih dan dva, jer ću sigurno na robiju. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Nedobog da nas sada zaustave panduri. - Što brate? - Kako što bre? Pištolj u kaseti, pet mića u vratima, nožekanja i kašikara pod sedištem, Moldavka u gepeku. Ne gine nam pet godina minimum.
Sto godina gladnoće razmazane na državni hleb a ne onaj simid neš džem od šljive oš samo od kajsije a? a? a? a tain? a so? a kora od drveta? a predratna pekara što držao Trajko Gavrilović? pa posle mast i aleva - jebite se srednja generacijo al ajd nek vam bude to ste jeli od kuće do škole listajući erotske časopise, brda, reke i jezera pa onda je li sav lebac tvoj - tri dinara - bem ti lebac i bez lebac - a ne vređaj leb nikad i dan danas po neka žena kaže: bože me prosti greota da se kaže al ovaj leba kakav je ni za šta: da ga udrobim pa da dam srnićima i žabićima a ta žena profesorka neka bila veleučena al živi strah da ne uvrediš to sunce u malom
Mada, ipak, bez obzira na sve ima i druga strana, treba dići ruku ko Neo i reći stop, izvršiti smenu i postaviti proju kao simbol svesrpstva i nove kaledonije: leb je gnjecav često ko smonica i srpski karakter: stumbanfirer: molim vas recite srbima da ne dolaze više da prijavljuju jedni druge seru svi ko foke - pune su fioke potkazivača i potkazanih - isti kazan, isti kurac - a proja, proja je istrajna, onaj bolji deo zajedničkog karkatera, izmrvi se al istrajna i takva zapne u grlu osvajaču pa od Ralje nema dalje! - Pendula pljusnu u blato - zinat - zvezde su oči ratnika - sa očima, izvan, svakog zla. Proja pročisti pa seremo redovno i gde treba a ne na drugim mestima neredovno, često, i gde ne treba, netransparentno na kraju krajeva. Pa zar i On kao esencija srpstva odrekavši se leba tek i uzevši belog čoveka sa severa ne posta Onaj koji jeste? I raba njegova često mu proju spremaše i ruke sve ispeče po rerni jer nevešta beše isprva al posle sve slađe i slađe kusaše.
Dakle, mora se menjati svest ljudi - poručuje nutricionista Slovenac peder Andrijo Mariborč komesar za pitanja jugozapadnog Balkana Da, ali ne tako kako ti misliš govno jedno oslonimo se na sopstvene snage - glasajte za malu stranku srpsku porodičnih ljudi: parada ponosa je za mene kad ustanem ujutru a deca moja i deca moje dece i njihova deca i deca mojih komšija idu u školu zajedno a ptice cvrkuću i jedu mrvice proje
Narod nema leba da jedea ti mi se tu praviš fina ajde ajde čovečice valja decu praviti, zorom sise namazati, u podne žnjeti, a popodne svekra sretni - dug je dan letnji - jastuk pod leđa metni
B92: Srpska selekcija izbačena s takmičenja - poručila dok su je ko šešelja iznosili: braćo, miris svežih pekara ujutru niz jednu beogradsku ulicu a ne miris napalma ujutru, zvona i praporci i helikopteri!
Pojava koja prati pojavljivanje političara na televiziji i reflektuje se u vidu dodavanja psovke uz ime određenog političara, obično onih koji su na najvišim državnim pozicijama.
* TV: Tadić u zvaničnoj poseti Mađarskoj... - Vidi ovog Tadića, kvarcovani peder nam predstavlja državu u svetu! * TV: Jeremić izjavio da rezoluciji 1244 garantuje bezbednost na Kosovu... - Ako ova budala od ministra zna šta je rezolucija, ubi me! * TV: Šutanovac se na Kipru sastao sa kiparskim ministrom odbrane Papakostasom... - Gle ga ovaj Suštanovac pizda li mu materina, otišao tamo da se sunča! * TV: Cvetković poručuje da je Srbija izašla iz ekonomske krize... - Ako ovaj kretenski premijer kaže da smo izašli iz krize, onda smo u još većim govnima! * Mlađan Dinkić rekao da se nada da će MMF odobrit kredit od sto miliona evra za obnovu mosta Gazele. - On će da uzima kredit, nema veće lopuže od Dinkića, gradi sebi vile od državnih para!
Prednost života u Srbiji pre ulaska u EU. Treba poštovati domaće vrednosti. Srpski brend br.1 – mogućnost izbora majstora.
1.varijanta majstora - Dolazim sigurno
Kad ga pozovete ne dolazi sigurno. Možete slobodno da odete na pecanje. Ne otpisujte ga prerano, trebaće vam opet. Ne nervirajte ga preko telefona, možda i dođe. Odličan izgovor pred ženom da ste uradili sve što je bilo u vašoj moći.
2.varijanta majstora – Profi
Novokomponovni majstor. Profesionalac. Ne jede, ne pije. Duboko vas uvredi kad odbije gibanicu i rakiju. Pre roka odradi posao i odere vas. Obavezno ga pitajte za cenu pre početka posla. Objašnjava složenost problema tako da bi se i Tesla postideo. Peder.
3.varijanta majstora - Moj čovek
Čovek štap i kanap. Iznajmite mu garsonjeru pre nego što dodje. Govori u množini, jede i pije u množini. Ne odvaja rakiju od kafe, pivo od cigare. Triput se prekrsti. Obavezno ne završi posao da bi mogao opet da dodje. Pokupi sve delove i šta treba i šta ne. Štemuje ukoso pa zamaže. Naplaćuje kolko daš. Endemska vrsta.
Izraz koji označava centar i ključ nečega, poentu nečega. Štos. Baza je uvek bila centar i zbog toga reč može da ima i ovo značenje. Baza kao koren i izvorište neke pojave. Ako želiš nešto da razumeš, moraš da razumeš samu bazu te stvari.
- Čekaj bre. Ne ide tako. Oa moraš prvo bazu razumeti, da bi rešio ostatak zadatka. Ne možeš ti sad rešiti to nekom čarolijom kad ne znaš neku osnovu. Ajde da ti ponovim opet po hiljaditi put. I prednost ima operacija množenja mamlaze jedan. Pa jesam li te išta naučio u ovom životu majko mila. Od matematike sigurno za leba nećeš zarađivati to je sigurno. ----- - Ovaj život baš nema nikakvu bazu. Ustanem u šest, rmbačim kao konj, vratim se kući sav isprebijan i ne budem ni za šta. Sve to za ovu pišljivu platu što dobijam. I tako svaki dan jedno te isto ponavljam. - Pa nemo... A kad razmislim malo i u pravu si. Beži još nam i smanjivaju plate, a cene samo rastu. Onaj peder Vučić samo u svoj džep trpa pare, a nas ko jebe.
Izuzetno miroljubiv (nesposoban za ratovanje) narod, koje bi pobedili i San Marinci.
Ervin Romel: Neustrašivi vojnici Trećeg Rajha! Vojnici Italijanskog kraljevstva! Danas pred nama imamo rutinsku ofanzivu protiv slabo opremljenog marokanskog stanovništva! Hajl Hitler! Nemci: Hajl Hitler! ... -Herr komandante, ali oni imaju motike! -Oh majn got, Fabio, tuci ih tašnicom, konju jedan!
--------------------------------------------------------------------------------------------- Pred Kolubarsku bitku
Austrougarski vojni štab: -Hrabri vojnici Austrougarske monarhije! Svaki od vas, bilo da je Mađar, Austrijanac, Nemac, Džedaj, Srbin, Hrvat, Čeh, Poljak, musliman, Mongol, mongoloid, Rus, Amerikanac ili Egipćanin će sutra dati svoj maksimum! Želim da prevaziđete vaše sitne razlike među narodnostima! Hans! To što je Janez Slovenac, ne znači da je peder. Neću više da čujem takve komentare!
Srpski vojni štab: -Braćo Srbi... Ne želim da vas lažem, austrougarska vojska je duplo brojnija od nas... Svaki iole razuman potez bi značio povlačenje... Ali boj ne bije svetlo oružje, već VIŠEVEKOVNO TERANJE UZ KURAC I ZATO IDEMO DA IM JEBEMO KEVU!!! -TAKO JEEEE!!!
