Hrana koju smo pojeli a nije se pretvorila u salo
„prekinuti govno na pola“
Tačno ta rečPrekinuti govno na pola1 definicija →
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
Ono što devojke nose na ekskurzije i duža putovanja. Obično stane u jedan veliki kofer na točkiće koji ponekad nije težak frajeru sa Puma rancem na leđima i određenim ambicijama.
Aco Pejović je u dva kofera spakovao život ceo, a prosečna devojka u njih nabije orman.
Govori se izuzetno izgubljenim,dosadnim,i nadasve neodgovornim osobama.
Ortak:E,je l' možeš da mi pozajmiš džojstik,dolaze mi ortaci iz kraja za vikend,igramo turnir u PES-u?
Ja:Pa šta je sa onim tvojim džojsticima,zar nisi imao tri?
Ortak:Da vidiš,vodim 2:1 u polufinalu lige šampiona sa Palermom protiv Čelzija,i 90. minut Drogba,neki funjarski gol,i kao raduje se.
Ja:Pa?
Ortak:Pa prvi je tako nastradao,a drugi sam razbio kad sam ponovio meč,kao dobili me 3:0.
Ja:I šta ja sad tebi treba da dam da i ovaj moj polomiš?
Ortak:Ma neću,ajde molim te...
Ja:Neću,idiote neiživljeni.
Ortak:Ajde,ispaliću ortake,aj nemoj si cava...
Ja:Aaaaa,ajde doneću ti sutra,ali da bude normalan kad mi ga vratiš.
Posle nedelju dana...
Ja:Gde si brate,je l' si mi konačno doneo džojstik?
Ortak:Jesam,evo(vadi iz ranca).
Ja:Uh dobro je...
Ortak:Nego,ovo se čulo ranije?
Ja:Šta bre?
Ortak:Pa ovo(protrese džojstik,a unutra havarija,ne zna se šta gde udara)...
Ja:AAAAAAAAAA jeste čulo se!Majmune jedan.Da sam ti dao govno,usrao bi ga!
Stepen iznenađenosti i zaprepašćenja. Uljuljkani u sigurnost i bezbrižnost, nepoželjna i neočekivana vijest je tu da nas pusti niz slivnik poput običnog nusprodukta hranjenja.
Muž: Srećna deseta godišnjica braka. Imam iznenađenje za tebe, hehe.
Žena: Imam i ja za tebe.
Muž: Aj prvo ti, hehe. Prošle godine si me iznenadila ničim. Originalno, kao i uvijek.
Žena: Napuštam te. Ovo stvarno ne ide. Možda sam trebala drugi trenutak da izaberem, ali konačno sam skupila snagu za ovaj korak. Idem na Bahame, čitav život žudim za tim.
Muž: Uh, pa ovo nisam očekivao.
- reče, stavljajući ruku na lijevu grud, na tek istetovirano ime svoje, uskoro, bivše dragane.
Jedan od najaktuelnijih izraza krajem sedamdesetih i početkom osamdesetih godina. Deset u pola s lukom je takođe legendarnia rečenica u Seriji "Složna braća"... Nekada kada bi ste čekali u redu za pljeskavice i ostale leskovačke đakonije, na pitnnje "izvolite" upućeno od strane roštiljmajstora, dovljno je samo reći "DESET U POLA S LUKOM" a on bi već znao šta treba da radi. Naime taj izraz označava deset gurmanskih ćevapa u jednoj polovini hleba, naravno začinjeno dobrim starim lukom!
Deset u pola s lukom takođe je ime jedne žešće dobre ćevabdžinice u mom kraju!
Pitanje upućeno osobi koja je u datom trenutku izuzetno raspoložena za podjebavanje prisutnih.
Cela tabletica je za jebanje, polutka je za podjebavanje.
Legendarna igra igrana na školskim odmorima. Kada je aktuelno sakupljanje sličica, najčešće za vreme neke velike sportske manifestacije, gomila klinaca ponesu svoje sličice duplikate u školu i rokaju. Igra se odvija ovako: Jedan klinac ispruži dlan i stavi sličicu na njega tako da je ona samo malim delom na dlanu. Ovaj drugi udara sličicu od ovog prvog svojom sličicom i viče "pola" ili "celo". Kada obe sličice padnu na pod, ako su obe okrenute tako da se vidi slika ili obe okrenute poleđinski, to je celo. Ako jedna padne ovako, a druga onako onda je to pola. Ako je klinac koji je udarao pogodio ishod on uzima obe slidže. Ako nije, onda ih uzima onaj drugi. Poznato je da je glavna faca odeljenja onaj ko drugima mazne najviše sličica, kao i to da pobeda u ovoj igri donosi ogromnu radost kod mališana.
1: Fićo daj mi 20 dinara da kupim sok.
2: Da znaš da 'oću da te častim jer sam danas onog malog Miloša olešio u pola-celo. Uzeo sam mu Runija, Mesija i Snajdera i plus onu srebrnu sličicu što vredi kao pet običnih.
1(:razgoračene oči pune divljenja i strahopoštovanja:) Vauuu!
Količina kamenja koju žena sakupi u toku letovanja.
Polazak kući:
Ženo jesmo li sve spakovali?
Ubaci samo još taj džak!
Jebemtiženomajku šta je ovo?
Ajde ajde ubaci i ne zvocaj!
Pa što mi pred polazak nisi rekla, mogli smo da dođemo Tamićem.
Rutinsko popravljanje zuba kod državnog zubara.
A anestezija?
Nema sinak to, ovo je državni. To imaš kod privatnika , kad plaćaš.
A šta će vam toliki escajg ako je rutinska opravka?
Ćuti i zini...
