Vrhunac dobronamjernosti. Očinski nastrojena je, gle ironije, bila i majka Tereza. Očinski, to ti je kao Gandijevska filozofija primjenjena na tvoj lični socijalni aspekat života.
- Čujem pravio sam sranja sinoć, aaa?
- Aha malu Goranovu si ganj'o po diskaću i vik'o pi pi pi pi. Al' sam ti ja onda zvizno jednu vaspitnu pa smo te prenijeli k'o rahmetli kod Sime.
- Hvala brate očinski si postupio.
----------------------------------------------------------------
- Veća, manja, veća, veća, manja, veća, 7, jebem joj mater poganu?
- Slušaj kasiraj to ne pravi se Englez.
- Ma jeb' mater, sad se otvorio.
- Nemoj mu udarat kontru, znaš da je aparat k'o žena.
- Ma jeb' se, veća...... Pu nanu joj naninu, zvjezdu ti žarenu. Idider mi usitni ovog petaka.
- Ja ti to očinski, al ti kako ho'š.
Vrhunac majčinske histerije. Najčudnija situacija iz tinejdžerskih dana: nakon što dugo moljakate majku da vas pusti na neki koncert npr. - tada se vaša mama toliko iznervira da opsuje sama sebe.
Tinejdžer:" Daj mama molim te, molim te, molim te, pusti me da idem na koncert!"
Mama: "Ma ne dolaziš u obzir, znaš li ti koliko će tamo narkomana da bude?"
Tinejdžer: "Ali mama, pa svi iz mog razreda idu a ti meni ne daš!"
Mama: "Ajde, da čujem: ko svi? Ako i Markova Ana ide, onda ćeš i ti"
Tinejdžer: "A daj, taj bend ne slušaju dosadne štreberke!"
Mama:" Eto vidiš, fina djeca uče, a ne idu na glupe koncerte! Osim toga imaš keca iz matematike, možeš samo sanjati o izlasku"
Tinejdžer: "Joj, popraviću keca odmah u ponedjeljak obećajem! Pusti me pliiiiiz, pliiiiiz!"
Mama:"Dobro idi! Idi jebem ti mater!!"
Vrhunac racionalnog odbijanja, nakon toga sledi fajt.
C.
Ne.
Jok.
Neću.
Ama, neću.
Nema šanse.
Jebote, neću.
Aj iskuliraj bre!
Ne pada mi na pamet!!
Bus:
Batice aj se loma pomeri ovo je moje stalno mesto! ( Šaban, zadnje u busu).
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10: E sad ću ja da te opametim!!! ( vadi štoljpi...)
Vrhunac dečije radosti i euforija ravna pronalaženju sličice Paola Maldinija za album Svetskog Prvensta iz 1998. godine. Događaj ređi od prolaska Halejeve komete i svakojakih apokalipsi koje se danas spominju.
Sin : Tata, šta to radite?
Ćale : Ništa sine, evo malo mezimo i pijemo. Ajde ti u krevet.
Gost : Boga ti Zdravko, jel to tvoj mlađi?
Ćale : Jest.
Gost : Odi vamo mali. De i ti jednu drmni, jebem mu kolač.
Ćale : Nemoj ga Milane nutkat. Jest maleno ali bi zmiji otrova isisalo.
Gost : Ma neka ga jednu da ga zvizne malo.
----------------------------
- Čiko, šta to radite?
- Evo sinko vatam zjale za 10e na dan. Usput i kopam ovaj kanal.
- Jel mogu ja malo da kopam?
- Pa da je do mene ... nego jel pušiš ti?
- Ne. Mama kaže da se od toga može da umre.
- Šta mama zna? Ona vole druge cigare. De zapali jednu.
- Daj.
- E tako. Povuci, povuci. Jebem mu život i ti jednu da izdumangijaš.
Izraz koji uz glađenje brade znači vrhunac zadovoljstva svršetkom neke radnje. Bez glađenja brade znači samo dupe od mačke i rijetko se koristi.
I:
- Kako prođe ispit?
- Ko mač'ja guza :glađenje brade: Ubo sam sve i jedno pitanje.
- To Srbineeee!
II:
- Vid' mač'ja guza.
- Mrš mamu ti jebem nastranu, šta mi to pokazuješ?!?!
Kažemo nekome k'o se nonšalantno hvali kako je postigao, po njemu, nešto nadrealno, vrhunac svog života, da niko to ne može uraditi kao on. A u stvari, radi se o nečemu bezazlenom, čistoj gluposti.
- E ljudi!!! Nećete vjerovati!! Prešao sam sa Fulamom Premijer ligu i to na najtežem nivou. Im'o 35 pobjeda i 3 neriješene! Kad to uradite pičke, javite se!
- I, jel' ti to donelo pičke??!
- Kak'e pičke?!
- Nećeš jebati!
Vrhunac odraza elokvencije prilikom objašnjavanja autoru 'nečega' zašto nam se to 'nešto' ne sviđa. Najčešće je to zato što tom 'nečemu' fali ono nešto.
"Ma sve vam je to dobro ali nije to to..."
Kada na sahranama žalopojke dostignu toliki vrhunac da vam radije dođe da uletite u onaj kovčeg sa sve pokojnikom i da viknete iz sve snage "ZATRPAVAJ!".
(Pokojnik ima 76 godina, ostavio 3 sina sa po 50 godina i ženu)
Jedna od narikača: JOoooooooooj kumeeeeeeeeeeeeee, joooooj kuku meneeee, joj ko će sada decu da ti čuuuvaaa..ko će o njima da se brine kukuuuuj meneee..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
I Daaaj tuu stavi malo tih napolitanki, to je voleo d'ede, d'ima kad ogladni...jes, te od pomorandže.. I ratluka malo, to, tako. Tur' de mu tu i malo ajvara. I šešir mu ostavi da kad krene u šetnju da stavi..
Neko iz povorke: Najbolje mu jednu sisu ostavi tu, i njih je mnogo voleo!
Vrhunac idiotizma srpske televizije, emisija sa kanala Pink (ovde je već svaki komentar suvišan). Osoba, željna novca, dolazi u studio i sa Srbijom deli svoje najmračnije, nagluplje, najodvratnije tajne.
Živane, pitanje za 100000 dinara.
Da li je istina da su Vas deca uhvatila dok ste imali seksualne odnose sa kućnim nameštajem?
Živan: Jesu.
VAŠ ODGOVOR JE ISTINA.
-----
Boli nas kurac za vaše tajne, nađite posao!
Vrhunac hiperaktivnosti kod klinaca, kada svoju dosadu leče pažnjom svojih roditelja ili trenutnih gostiju koji pomno prate svaki pokret ove male osobe kako ne bi napravila neko veće sranje.
- Čoveče, sve je sjeb'o po kući dok sam sišla do podruma da uzmem krompir. Pet minuta me nije bilo a on je haos napravio! Kad sam došla sedeo je na kuhinjskom stolu i lepio šnicle na zid! A iza kreveta je napravio tri ovolike rupe, opet je počeo da jede malter. Šta da radimo sa njim?!
- Smiri se ženo, nema veze i ja sam bio tako živo dete u njegovim godinama.
