„dan mrmota“

Kao srpski seljak i svadba, takođe se mnogo razlikuju jedno od drugoga. Kako zbog uslova tako i zbog mnogo toga.

Pariz, Francuska

7:00 - Budi se. Ustaje i gasi alarm. Odlazi u kupatilo da se umije i opere zube. Izlazi u dnevni boravak gdje ga čeka supruga sa doručkom. Učtivo jedno drugom kažu "Dobro jutro". Zavrašava jelo.
8:00 - Oblači odijelo i kravatu. Ljubi se i pozdravlja sa suprugom. Izlazi iz zgrade i ulazi u automobil marke "Audi". Nakon par minuta parkira se na parkingu nedaleko od svog radnog mjesta. Ide i sreće čovjeka koji prosi i daje mu 10 eura.
8:30 - Dolazi na radno mjesto gdje ga dočekuje i pohvaljuje šef. Rasprema se, otpakuje kofer i sjeda za računar. Pali računar i radi sve šta treba na njemu
17:30 - Još pola sata do završetka radnog vremena. Ulazi mu šef u kancelariju i kaže mu da može ranije sa posla kući.
17:35 - Dolazi kući gdje ga zadovoljno čeka supruga sa večerom. Zavrašava sa večerom i odlučuje da sa njom izađe negdje na piće.
18:30 - Izlaze na piće u obližnji kafić zajedno sa prijateljima
22:00 - Vraćaju se kuću gdje odrađuju "ono". Tuširaju se i konačno odlaze na spavanje.
_____________________________________________________________________

Negdje u Srbiji

7:00 - Zvoni alarm jedno minut-dva. Bijesno progovara:"OĆEŠ LI TI ŽENO VIŠE UGASITI OVO GOVNO ILI OĆEŠ DA TI PUKNEM ŠAMARČINU". Ustaje sav mamuran. Odlazi u kupatilo da piša. Zaboravlja da digne dasku. Izlazi iz kupatila bez umivanja i pranja zuba. Sjeda za sto i doručkuje sarmu.
8:00 - Oblači svakodnevnu šešulju koju koristi za posao. Izlijeće iz kuće i ulazi u auto marke "jugo 45". Krsti se i pali ga. I desi se čudo - upali iz prve.
Vozi se do parkinga gdje jedva pronalazi prazno mjesto za parkirati. Ide i sreće prosjaka koji moli.
- Marš u pičku materinu, od mene tražiš, a jedva imam i sebe.
Svraća u omiljenu kafanu po predgovor.
9:00 - Dolazi na posao gdje ga čeka mrzovoljni šef zbog kašnjenja.
- Sunce ti jebem, gdje si ti do sad?
- Bila bre gužva u saobraćaju! Hik!
- Marš na posao!!!
Pali kompjuter. Neće da upali. Poslije par šamara kompjuter je proradio. Radi sve šta treba na njemu.
17:30 - Zavšava i ulazi u "poseban folder". Zvoni mu telefon. Društvo ga zove. Zove on njih sa šefovog telefona i dogovara odlazak u kafanu. Ulazi mu šef u kaancelariju i govori da mora ostati još sat vremena poslije posla. :psuje mu majku u sebi:
19:00 Dolazi do svog auta i pali ga iz druge i odlazi do omiljene kafane i opija se sa društvom.
20:00 - Žena mu javlja da je stigla tašta. Govori joj da je u poslu :ispija rakiju na eks i spušta slušalicu:
23:00 Zavrašavaju pijančenje i odlaze kući. Ulazi u dvorište i izlazi iz auta i čudi se zašto fali branik i otkud autu 8 guma. Ulazi u kuću gdje ga čeka mrzovoljna žena. Ide u kupatilo da se ispovraća. Gubi svijest.
7:00 - Budi se u kadi i sve počinje ponovo.

ГСГавран са митраљезом · 9. jul 2012.💬 267610

Obično se pada negde u maju jer vrhovni poglavar sindikata fotografa, koji je u dosluhu sa mračnim silama iz školske uprave, namesti da se padne tad kad svi imaju fizičko. Inače, tog dana se naglo poveća procenat fotografa sa upalom dlanova koja nastaje usled preteranog trljanja istih. Svi tada obuku najlepšu garderobu dok metalci i pankeri dođu u najgorim prnjama što imaju, da bi upropastili prizor ostalima.

Ono što muž kaže ženi na godišnjicu braka.

MAMalaMu · 4. apr 2013.💬 12010

Šumski radnik na radnom zadatku.

ZEZeko96 · 19. avg 2014.💬 02313

Samotešeća rečenica kojom prosečan muškarac sebi stavlja do znanja da u tome što ga je šutnula riba nije sve tako crno.

Najcesce pitanje u toku letnjeg raspusta svakog tinejdzera zbog izgubljenosti pojma o vremenu.

MEMetal111 · 26. avg 2011.💬 0145

Alarm već treći put zvoni... Ustaješ za fakultet (posao) i naravno leva noga je u pitanju ali misliš da to sujeverje nema veze i ne veruješ u ta proročanstva, baba-vange, veštice i vampire. Dok pereš zube čuješ zvono na vratima, eto i čoveka sa torbom koji se smeši: "Dobro jutro komšija, imam poštu za Vas..." naravno račun za struju, telefon... sve čestitka do čestitke. Glavu gore dan je pred tobom i biće bolje. Izlaziš iz stana kad eto čuda, eto nama i kolovođe zgrade: ,,Kako ste mi ovog jutra komšija? Ja samo da kažem da nam je crklo svetlo u hodniku, liftu pukla sajla i neko je skinuo ulazna vrata tako da tri crvene rešiće probleme..." Misliš u sebi eto šale ni od kud ali nema nazad plaćaš sve i dalje ništa ne menja raspoloženje. Sve je savršeno kao i trčanje za autobusom, a i kad ga stigneš nema gde da sedneš, pa dok ti guraju lakat pod rebra u svom tom nadlaktavanju kao ameba kroz masu prilazi ti ciganče i traži za svoju pesmu neki dinar (peva naravno kako tradicija nalaže đurđevdansku pesmicu a kad mu daš par dinara peva ti bis Ljubu Aličića u više vokala) velikodušno vadiš i daješ mu za njegov repertoar par dinara da te ne urekne, ali tu mukama nije kraj eto i kontrole a tek počeo mesec taj prokleti prvi u mesecu! zaboravio si da produžiš markicu... pišu ti kaznu i izbacuju te iz autobusa... kada već imaš jaku volju da si prespavao dan ili ubio sve te ljude , prilazi ti momak nasmejan i kaže: "Da li ideš u pozorište?''

Babina svakodnevnica na osmatračnici.

VUVučica21 · 16. jan 2013.💬 0178

Opstipacija

Česta pojava leti zbog neunošenja kuvane hrane u organizam, a pritom se gazirano pije umesto vode.
Heroinski zavisnici pogotovo najebu.

UJujdoman · 10. maj 2020.💬 2123

situacija, u kojoj vi napišete ili kažete nešto, a osoba od koje to ne očekujete počne da vas napada, olajava, protivreči, razjareno vas okrivljujući i za šta ste krivi i za šta niste.