Lik koji na podu spava i satima u stanu domaćina, pošto se žurka odavno završila. Bude ga i izbacuju na jutarnji bus vučenjem krpare preko praga ulaznih vrata
-Još da odvučemo i Boleta krparu ispred vrata da ga razbudi minus napolju, pa onda idemo na kunt
Tradicionalni način lečenja povišene temperature. Bolesnik kokne par Andola i legne u krevet dok ga ukućani zatrpaju svim prekrivačima koje imaju u kući, uključujući i otirač za noge ispred ulaznih vrata. Na vrh jorgan planine poželjno je da sedne baba koja će štrikajući vunene čarape da se priseća rodnih brda i starog zavičaja. Dok kuvanom pacijentu vire zakrvavljene oči, temperatura će spasti već posle devete litre prolivenog znoja.
-Kevo, ja ne mogu više da izigravam ekspres lonac, ispustiću dušu ispod ovolikih ćebadi, ne mog' da mrdnem!
-I ne treba da mrdaš, viš' da se treseš k'o otrovani pacov. Milorade, donesi ciradu od Moskviča.
Svima poznat arhaizam. Opisuje osobu koja je nezahvalna u pičku materinu. Daš joj nešto najpotrebnije a on pogleda kao krava mrtvo tele i odbije u fazonu ''nije taj nego onaj drugi''.
-Otvori poklon Milane.
-Šta je ovo?! Nisam tražio Bamblbija nego Optimusa Prajma!
-Joj jebem ti transformersa da ti jebem! Daš mu kobasicu a njemu kriva!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi tražila sam krem smeđi bolero a ne kožnu pilotsku.
-Daš cigančetu kobasicu a njemu kriva. Uostalom, bila je na sniženju.
Kad zaspiš čim majstor zatvori vrata, a probudiš se kad te neko potapše po ramenu na Zelenjaku.
Gospodin starosnog doba od 20 do 55 godina koji udje u kafanu čim nadrkana konobarica otkljuca vrata, sedne za najskrovitiji astal i sabija rakijicu ceo dan, a potom izadje kao poslednji, isprati one najupornije alkose, mada je i on sam alkos. Al' sa pedigreom, jebiga. 'Nači, prvi udje, poslednji izadje.
- Au, Jovane, muko očeva, šta radiš u 8 ujutru u kafani? I to pijan.
-Mmmhm..grmmr...Doš'o po 'leba..hnjj..
(Konobarica) : Pusti ga u pičku materinu, otkad je batalio faks, i odjebala ga ona njegova kurolomka, svako jutro me čeka ispred vrata, cepa se ceo dan, a uveče ga isterujem. Alfa i Omega. Planiram da ga dodam u inventar. Nego, oš rakiju, ili 'vataj vrata, nemo' mi se obrćeš tu.
Pravila lepog ponasanja prilikom izlaska na veceru, kojima se ukazuje postovanje damama,
a pravim dzentlmenima obavezno sluze svrsi:
1. Izlazenje iz auta, otvaranje i pridrzavanje vrata auta da dama izadje.
2. Pravi dzentlmen prvi ulazi u restoran, potom pridrzava vrata da udje i dama.
3. Izvlacenje i pridrzavanje stolice da dama prva sedne za sto.
4. Dama prva narucuje pice i hranu.
5. Dame imaju prednost pri izlasku iz restorana.
6. Otvaranje i pridrzavanje vrata auta, da dama prva udje.
Prava svrsishodnost osnovnih pravila:
1. Mogucnost da dzentlmen dami kompletno skenira noge u zavodljivom polozaju usporenijih i pazljivijih pokreta.
2. Iz razloga da iskusno brzinski osmotri da nema uljeza (bivsih dama, njihovih drugarica, mama, nekih nepozeljnih poznatih likova) kao i da li je slobodno mesto u separeu u mrtvom uglu.
3. Mogucnost kompletnog na tenane skeniranja dekoltea, ramena i ledja, dok joj stoji iza i iznad istih.
4. Da bi dzentlmen na vreme mogao da se izgovori da nije puno gladan nit zedan, ukoliko je dama za odvec ekskluzivniju varijantu pica i/ili hrane.
5. Idealan trenutak za snimanje kompletnog zadnjeg trapa, i to pri pokretu.
6. Provera stanja njene trezvenosti, tj. alkoholisanosti proverom preciznosti izvodjenja radnje, uz obavezno, iskusno spoticanje i posrtanje direktno na butine, gde od reakcije dame, dosta toga zavisi.
* Izuzetak od pravila bontona moglo bi biti ispracanje u onaj stan koji je trenutno prazan, pa makar to bio i kumov ili komsijin stan.
Izuzetak se primenjuje u slucaju zadovoljavajucih rezultata u 6 osnovnih pravila, u suprotnom nema izuzetka vec se, po bontonu dama uredno ispraca svojoj kuci.
Devojka na lizing.
Sve je isto kao kad kupujete auto.
Imate je, koristite, uredno plaćate, ali još uvek nije vaša. Imate samo pravo korišćenja sa opcijom kupovine. Ako ne plaćate uredno, uzeće vam je. A rata iz meseca u mesec sve više raste.
Na kraju, posle nekoliko godina otplaćivanja, možete i konačno da je otkupite, ali do tada ste već shvatili da model ima samo dobar dizajn, ali da mu motor i nije nešto kvalitetan, presvlake deluju veštački, zadnji trap sve više zanosi, ne pali isprve i vrata baš ne dihtuju kako treba, ali tad je već kasno. Zarobljeni ste ugovorom i povratka nema. I dalje plaćate, ali vam je sve draže da idete peške...
Dolazi na stanicu, treći u nizu, prva dva su otvorenih vrata. Staje, čeka tvoju reakciju:
Ako odeš do njega, sačekaće prva dva da odu i otići do početka stanice
Ako čekaš na početku, otvoriće vrata tamo gde jeste
Važi i za trolejbus i tramvaj, dužina ne figuriše, princip je isti, sve su ostalo nijanse
Momak ispred đevojčinih vrata.
On: Otvori!
Ona: Neću!
On: Otvoraj kad velim!
Ona: Neću! Neću! Neću! Pusti me na miru!
On: Nećeš?
Ona: Ne! Umri!
On: Aj dobro, idem ja onda.
Ona: Otvaram, ali samo na 45 minuta.
Recenica koja se izgovori kada te neka od tetaka pita kad se zenis, i podseti te da ti "tridesete kucaju na vrata".
Kad ces da se zenis? Gotovo ti je to, tridesete ti vec kucaju na vrata.
Znam tetka znam. Idem da im pokazem srednji prst na spijunku.
