...siguran znak da Vas devojka testira...
Ako su drugarice iole dobre, siguran znak da treba da okinete test...
„kockice su se složile“
Tačno ta rečKockice su se složile2 definicije →
Ključna rečenica za opis zarade inspektora i radnika u nadzornim organima!
- I čujem da si se zaposlio u institutu kao nadzor za građevinu!?
- Jesam, i mogu ti reći da mi je super...
- Pa normalno, plata jest mala, al' su primanja odlična!
- Taj rad!
Dokaz da većina ljudi brine dok se ne smori. Šta se, dakle, ne pere? Ne peru se maline, borovnice i ostali sitniš od voća. Mislim da bi i jagode ušle u kategoriju, da miševi ne ostavljaju tragove ugriza po njima.
Dakle, miševi. Jako opasne životinje. Njihov urin može da nosi virus mišije groznice i možeš da se zaraziš neopranim voćem. Nekad je dovojlno da stojiš na njivi za vreme suše i da ti vetar nanese dovoljno kontaminirane zemlje u facu i ti si se zarazio. Ali u maline neće. Ni u borovnice. Dakle, one su izuzete jer babu, uspostavljača moralnih normi u narodu, to smara. Ugnjecaviće joj se maline, pa neće moći da se hvali. Ako crkneš od mišije groznice, baba rezonuje da ti je bilo sudjeno, jer maline su zaštićene zakonom i ne peru se.
- Dragi, gde su maline?
- Odneo sam na hemijsko.
- Štooou?
- Pa rekla si da se ne peru.
- TI SI HIPOHONDAR!
- Ko mi kaže? Kupala se asepsolom za vreme korone.
Nesposobnost današnje dece da shvate koliko košta jedan dinar.
-Ti ćerko definitivno nisi normalna. Tolike pare si dala za farmerice!
-Ma kevo opusti se, to su samo pare.
-PA IDI IH ONDA ZARADI. Jebo me onaj koji te napravio, što ti ih dadoh.
Put naučnog istraživanja od studenta-naučnika koji je češajući jajca u laboratoriji na institutu došao do nekog skoro pa beskorisnog saznanja, preko prašnjive kancelatije matorog profesora što odavno pogubio osećaj za realnost i redakcije naučnog časopisa sa mesečnim tiražom 20, do polupismenog novnara pripravnika što sedi i lista internet ne bi li našo nešto da naškraba za žutu štampu koja ga plaća i prosečnog čitaoca, kao zadnjeg konzumenta tog naučnog israživanja koji piše komentar na vest sa svog tač-skrin telefona dok kenja tvrdo govno i u isto vreme češa jajca je praćen konstantnim rastom fonta tog istraživanja, rastom broja kapslokovanih slova, i obrnuto proporcionalnim padom inteligencije učesnika.
Studenti u institutu - "Nedvosmisleno je dokazano da se kod muškaraca u zadnjih 20 godina smanjuje broj spermatozoida. Mogući razloge treba tražiti u povećanju sedenja na poslu, tesnoj odeći, globalnom zagrevanju, mobilnim telefonima i sličnom..."
Profa na fakultetu - Opa, ovi našli nešto: "Dokazali smo moguću korelaciju između smanjenja broja spermatozoida i mobilnih telefona."
Naučni časopis - Naučnici dokazali da telefoni smanjuju broj spermatozoida
Kurir - *SKRIVENI UBICA!!! Naučnici su dokazali da nošenje telefona u džepu izaziva sušenje muda i otpadanje da prostite kurca. Slike na strani 12!!!!!*
Lik na WC šolji - "MAJKE IM GA AMERIČKE, ZNAO SAM DA SU KRIVI ZA BELU KUGU, SAMO NAŠI POLITIČARI TO NEZNAJU*
Današnja vest...
Shodno uvreženom verovanju da su roditelji svetinja, majku mi ne diraj, nema veze što me bila ko vola u kupusu i razvila kod mene Edipov kompleks, a ćaleta isto štujem ko Boga, iako je mislio da umesto sina ima blizance, jer je bio naroljan većinu mog detinjstva. E ako on ne može da mi se dere, nećeš ni ti, ti jasno to bre a????
- KOJI KURAC OSTAVLJAŠ PRLJAVE ČARAPE PO STANU, RETARDU JEBENI O MAJKO SVETA ZA KOGA SAM SE JA UDALA
- Vidi, draga, ja tebe stvrno volim, ali MENI SE MOJ ROĐENI OTAC NE DERE, PA NEĆEŠ NI TI, JE L' TI JASNO TO ili da te uverim jednim krošeom?
Negativna kritika na račun loše odigrane predstave. Istom se aludira na kratki, ali ubitačni boravak bivšeg američkog predsednika Abrahama Linkolna u toj građevini sa najcenjenijim daskama sveta, gde je istom prilikom smrtno ranjen.
- Brate, bio sam u pozorištu pre neki dan...
- Hahahaha, aj ne seri. TI si bio u pozorištu? Vidim ja ubi kiša.
- Ćuti, Marina me naterala, smorio sam se neviđeno. Bio neki komad, svi nešto plaču, dernjaju se, plaču i deru se, ko da gledam sapunicu uživo jebote. Malo, malo pa bacim oko na balkon, hoće li napokon neko pripucati na mene, a onda me ova trgne iz sna i ispička.
Zapirati se - institucija koju je u Srba uveo još Dositej Obradović. Veoma efikasna radnja kojom se u pomoć vode (i sapuna) uklanja prljavština i neprijatan miris sa mnogih delova tela, najčešće ispod pazuha ili genitalija.
Nekada su se ljudi zapirali jer nisu imali dovoljno vode, a danas su razlozi drugačiji, i mnogobrojni (pogledati primere).
- Oni koji mrze da se kupaju, zapiraju se (izuzev klošara).
- Leto je, plus 40 stepeni. Odemo na posao ili kod prijatelja i zaboravimo da stavimo stik, pravac u wc/kupatilo na zapiranje!
- Momak devojci (ili devojka momku) pre seksa: "Jel si se zaprala/o?" "Nisam, sad ću..." :)
Veoma vispren i neisfuran odgovor starijih šalabajzera na vaš zahtev da se upali svetlo dok jedete.
Mrkli mrak u kući, polako napipavaš put do stola, vidiš samo konture hrane i ljudi oko sebe.
Ti: Dajte ljudi, upalite to svetlo da jedemo k'o ljudi.
Ćale: Što? Ne znas gde su ti usta?
Ovim oznacavamo veoma malo mesto tamo negde Bogu iza tregera.Broj stanovnika obično ne premašuje 100 od cega 90% čine penzioneri.Smatra se da je izraz poteko iz Bosne.
Negde u bosni....
Covek u ranim četrdesetim:Ženo moram na poslovni put!
Žena:Đe ćeš sad đavo te odneo?Misliš da ja ne znam šta ti radis na poslovnim putevima ?
Muž:Šta bre odma' vičeš idem bre u Bašigovce,tamo ljudi jedva ima a što ima samo sto nije pomrlo.
Žena:Kakvi sad Bašigovci,nikad za njih nisam čula.Mene si našo da farbaš?
Muž:Ma ženo tamo su i medvedi davno rekli zbogom,ne brini se.
Žena:Što ne reče odma.
Muž:Kad da kažem,odma' 'si me napala.
Žena:Izvini,aj požuri zakasnićeš...
