Mesto ispred kultne kafane u gradu, gde svake noći, kao sinhronizovane grupe ljudi izlaze da isprazne svoje utrobe umorene besomučnim ispijanjem i slušanjem pevaljke, pritom izazivajuci zabezeknute poglede i povike zgroženih prolaznika koji su se tu zadesili.
Vrata (trassss)
Izlaze Mićko, Dejan, Milan, Saša i Ksenija (da, da i ona, nju je dečko nogirao)
Guraju se ko će se prvi dohvatiti ulične rasvete jedinog sigurnog oslonca u tom trenutku, i počinjeeeee.
Mićko - možete videti da je jeo sarmu a pio crno vino...Dobitna kombinacija za divnu bordo boju.
Dejan - veliki fan brze hrane iz svoje utrobe ispušta sareni mlaz pice i kuvane rakije.
Milan - mamina pita sa zeljem i belo vino daju odličnu boju masline.
Saša - ooo, pa njegov mlaz šara pločnik oker bojom kombinacije piva i boranije.
Ksenija - pa, očekivano gomile sladoleda kojim je utapala tugu, poneka liska zelene salate i sve od navedenog, jer se tuga u svemu utapa.
U pozadini čuju se psovke o široj i daljoj rodbini, pitanja da li imaju roditelje i konstatacije o dekadenciji današnje omladine. I konačno sirena, to crveno beli kombi održavanja dolazi po njih da ih vodi na mesto drugog nastupa.
Najsličniji izrazu ima da te nema.Koriste ga uglavnom kidnaperi.
Metalac1:Konačnooo,imamo ga šta predlažeš sad ?
Metalac2:Pa kao što Srpski običaji nalažu,bacićemo ga u moraču.
Milan Stanković:Ali ljudi vi ne razumete,ako me ubijete svi će saznati,novine će pisati.
Metalac1:Hm čuj ovoga,novine mogu da pišu al ti da čitaš nećeš,duboka je morača.
Kaže se osobi koja kad izlazi na ulicu ne gleda vreme napolju. Gleda koji je mesec u toku, a pošto je kod nas vreme poprilično izmenjeno, pa u junu kiša pada kao da je novembar, a u martu sunce sija kao da je sredina avgusta, mnogi se zeznu, pa na +25 obuku jaknu, i to onu perjanu.
Andrija: "Brate, čekam te pola sata već, gde si dosad?"
Milan: "Ma tražio ključeve, idemo?"
Andija: "Mogao si i skafander da obučeš, pazi tako da ne nazebeš! Pa gde ćeš jaknu oblačiti na +30, jesi ti normalan? Gledaš li ti kad kroz prozor pre nego što kreneš?"
Jedina stvar koja može doneti pare u kladionici ženskoj osobi koja ne zna ko je Pele, misli da je Bekam najzgodniji kada se rastuži posle izgubljene utakmice i koja na Marakanu ide samo kad peva Ceca.
- Hm... Sanderlend - Mančester... ovde turi 1-1.
- Igraćeš da Sanderlend vodi protiv Mančestera u prvom poluvremenu i da ga dobije na kraju? Jes' ti šašava?
- Imala sam sinoć ekstra jedan na jedan kombinaciju, to mora da nešto znači.
- Da si drolja?
- Tišina tamo i piši dalje... ovako: Čelzi – Arsenal, stavi X-1,
- Je l' to znači da ti je taj lik od sinoć bio nepoznat?
- Nije nepoznat, znam ko je. Samo što ne mogu da se setim kako se zove...
- Svi zaboravljaju imena posle upoznavanja, nisi prva kojoj se to dešava.
- Ne smaraj. Onda... stavi jednu utakmicu da igramo ono na golove... Kako se zove beše?
- Fudbal?
- Ne pravi se kreten, znaš na šta mislim...
- Ukupni broj golova?
- E to! Turićeš na utakmicu Parma – Milan 4 postignuta gola!
- Zaista se nadam da ovo nije inspirisano sinoćnjom potencijom gospodina X...
- Je l' ti to opet morališeš?!
- Tako sam i mislio...
Soba u kojoj ste pustili svoga golubčića koji se izvukao tiho i neprimjetno, ali u susretu sa vazduhom ionako ustajalim razvija, evoluira u razjarenu pošast od koje se uvrću zavjese na vašim prozorima!
Keva otvara vrata i ulazi u sobu:
Keva: Milane, ajde da ručaš, grrrrrhhaaaaaaaahhhhh, :pada onesvještena na pod:
Milan: Kevo, kevo, šta ti je :izvlači je iz sobe i polijeva vodom:
Dolazeći do svjesti uspjeva samo kroz stisnute zube da izusti, :sine moj preživjela sam Sodomu i Gomoru!
Neosetljiv na pare, osetljiv na nepravdu.
"Milan je kažnjen sa 5% od plate. Žalio se."
"Jest', al' njega boli uvo za lovu, smeta mu što su drugi učinili sve da svale krivicu na njega."
"Milki je nuđeno da bude pomoćnik direktora. Odbila je."
"Za te pare bi skoro svi to radili. Ona neće da jede ta govna."
Potpuno bezlične osobe ženskog pola koje se kriju od njihove tužne realnosti drkanjem sopstvenog ega do maksimuma. Počinju kao ribe koje su u fazonu 'a znam da sam te prevarila sa naj drugom i ostavila na novogodišnje veče ali ja sam ŠKORPIJA tako to ide s nama'... Onda krenu dublje da istražuju sve te nezamislive gluposti kao što je magija, tarot, prizivanje duhova i ostale nebuloze, i naravno sve to kači na Instagram jer bez validacije i prihvatanja od strane drugih, ona bi pukla potpuno i možda shvatila koje je smeće u životu. E sad ove moronke se dele na dve neke grupe: 1) one koje zaista veruju u ova sranja, trče na sve strane da bi bile što 'moćnije', mole se nekom perunu šta ja znam po ceo dan i nadaju se da će ih to izvući iz govani u kojima se nalaze. Takve nakaze uglavnom završe kao igračka nekog kralja, koji može da im bude ćale, koji im je prodao sto kubika magle pa snjima radi šta hoće i jebe ih dobro u mozak napaćeni.
2) one koje to rade da zarade na budalama. To su ribe koje uvek kače slike sebe sa pentagramom ili nekim nordijskim kurcem na čelu, naravno sise u prvi plan, i neki retardirani opis. Radile su generalnu bar tri puta, kolko su prešle ni same ne znaju. Naravno pošto ih niko normalan ne ferma dva posto (čitaj izjebe I odjebe) životna misija im je da nađu simpa koji će da ih tretira kao boginju i da im drka ego, jer su kurac lipov. Ili eventualno nađu neku budalu da ih reklamira po internetima i zarade neki dinar, možda i poštovanje grupe debila koji zajedno nemaju 3 ćelije u glavu, tada im je ego na otprilike 6 miliona i konverzacija s njima je nemoguća, što jer su glupe kao noga, što jer ako se usudiš da se ne slažeš s njima dođe ti pomenuta grupa gorila pa te smara kako im nepoštuješ boginju i kako će te izlomiti. Druga opcija je ako ne nađu osobu koja će da ih izdržava i da im liže pedu, onda padaju u teški očaj, krenu da se drogiraju, i nastave da se trpaju sa kim stignu, što vide kao neku filozofiju i dubokoumni čin. Sve to dok i dalje tripuju neku dominaciju i veličinu i teše se , ne daj bože da prizna sebi da je go obrezan kurac I da krene ispočetka, jok. Ona je elita.
Obe podvrste se oblače u nekom pseudo gotik ili hipi fazonu, slušaju nezamisliva sranja od muzike (ili ono što se danas zove gotik, ili neka paganska sranja gde neka riba u krznu sa sekirom stenje nešto tipa Heilung onaj)
Sve u svemu tuga. I ima ih kolko nećeš.
>ja nisam Wiccan ja sam OMNIST ja volim i poštujem sve religije, bavim se paranormalnim stvarima, izlečila sam toliko ljudi mojom magijom. A šta si u horoskopu?
-izvinite ali ovo je maksi, jel mogu da otkucam to zaječarsko?
Predstavljena kao sajt za svakoga, sajt za razonodu, Vukajlija je dobila ogroman broj članova za kratko vreme koje postoji. Odredjena podgrupa tih članova (uglavnom novopridošlih, ali ima i onih od ranije) pokušava konstantno da uvede totalitarni režim ovde, gde će se pisati samo o čemu oni hoće. Još kad bi dobili moć od dragog nam Kaizena da svaku defku cenzurišu i edituju, to bi bilo prosto savršeno (ne pričam ovde o modovima). Ne bi više bilo defki koje u sebi sadrže i najmanji nagoveštaj da splavovi nisu totalno govno i da ih treba spaliti, kao i one koji na njih idu. Beograd, da se oni pitaju (iako medju njima ima i Beogradjana) bio bi izbačen iz svih definicija u kojima je pomenut u iole pozitivnom kontekstu. Nasuprot tome, ostale bi one koje hejtuju Beograd na najvujgarnije i najodvratnije načine, a pritom bez argumenata, a zašto bi ih i bilo kad su Beogradjani poznati kao silovatelji pataka i gusaka, dok kao bekap te njhove zanimacije cepaju zurle sa najnovijeg CD-a Fazlije. Pisalo bi se samo o tome kako je Grand seljački, Milan Stanković gej, a Mile Kitić jači nego ikada. Novi članovi (iako medju hejterima novih članova ima onih koji su manje od mesec dana na sajtu) bi se najpre odveli na skalpiranje, zatim na tetoviranje vrelim žaračem, a zatim ban, pa na električnu stolicu. Kad bi sve to obavili mogli bi mirne duše da se vrate muvanjima na četu i PVT-u, pisanju debilnih viceva kojima tepaju "definicije" i uživanju u pisanju najraznoraznijih vrsta govana i čitanja istih, a po potrebi i pljuvanju nijanse roze boje na šeširu Isidore Bjelice, ili dužine brkova Marije Šerifović. Takodje, moglli bi sa vremena na vreme da nekom novajliji koji je istrpeo inicijaciju i pritom ostao normalan, paljbom komentara život zagorčaju svojim "ništa novo nisi napisao, ovo već svi znaju" komentarima.
Najveći blam koje dete doživi dok se igra sa drugarima u parku pored zgrade.
Milaneeeee, Milaneeee, pa dobro bre dete jel ti znaš koliko je sati? Ulazi u kuću odmah, ručak se skroz ohladio.
Ali mama , još samo 5 minuta da dovršimo partiju košarke!?
More ulazi unutra da ti ja ne sialzim dole!!!!
Drugari; "A pičko šta je? Mora da ideš?"Milanče mora da nam ručka .Buuu mamina maza..."
Milan pognute glave odlazi ka ulazu...
Naširoko rasprostranjena pojava kod nas u poslednjih petnaestak godina(čast izuzecima).Naime, onog trenutka kada neki naš igrač ili više njih pređu u neki fudbalski ili košarkaški klub, jedna određena grupa ljudi, krene zdušno i vatreno da navija za taj klub, prati redovno njihove utakmice, zna napamet sastav celog tima, živi se od vikenda do vikenda, od srede do srede, od noći do noći.Povremeno to navijanje ode u ekstremum.Neki od njih su čak bili spremni da se fizički razračunaju sa neistomišljenicima.U celoj toj priči ništa ne bi bilo neobično, da ti isti,,navijači''onog trenutka kada taj klub ostane bez naših igrača, ili oni pređu negde drugde, oni munjevitom brzinom zaboravljaju taj klub i odbacuju ga od sebe poput slinave maramice.Ova pojava je umela, i ume jako da iritira!
1.Kada se košarkaški reprezentativni tandem Divac-Stojaković obreo u redovima Sakramenta, nemali broj ljudi je krenuo da navija za taj klub.Navijao se sat da bi se gledale utakmice!Znao se napamet sastav tima, u kojem su između ostalih igrali i Kris Veber,Majk Bibi i Džejson Vilijams.Ova pojava je opasno išla na jaje zagriženim NBA-ligašima i fanovima Čikaga, Lejkersa, Bostona, Nju Džersija...Kada se Divac penzionisao, a Stojaković promenio klub, nestali su i,, navijači'' Sakramenta!Ko danas priča o Sakramentu?Zna li neko uopšte sastav tog tima?Igra li neki na IĆ u Sakramentu ovih dana?
2.Kada su 98-e Mihajlović i Stanković u paketu prešli u Lacio(Mihajlović iz Sampdorije, a Stanković iz Zvezde)opet je jedna grupa ljudi krenula da navija za taj klub.Dok su s druge strane ljudi, koji su navijali za mnogo poznatije i priznatije klubove Serie A, poput Milana, Juventusa i Intera kiptali od besa.Kako i ne bi...Posle se desila ista priča kao i u gornjem primeru.-Ko danas priča o Laciju?Da tamo ne igra Kolarov, ubeđen sam da bi dosta ljudi i zaboravilo ime tog kluba.
3.Situacija iz ličnog iskustva.Dan pre utakmice finala Lige Šampiona između Milana i Liverpula pre tri godine, koju je Milan dobio 2:1, pitao sam jednog lika za koga ćeš da navijaš.
On:,,Navijaću za Liverpul, gotivno igraju i njihovi navijači su među najboljima na svetu(ovo za navijače je, ruku na srce i tačno!).Ovaj buđavi Milan me nervira, jer se stalno provlači zadnjih sezona!''
Ja sam mu rekao da ću navijati za Milan, jer za njega navijam od Savićevića, a navijaću i ubuduće!
On:,,E, pa burazeru, navijao sam i ja za Milan dok je Genije igrao''.
Duvaj ga!Rekao sam mu...
4.Nemanja Vidić je glavni,,krivac''porasta navijanja za Mančester Junajted(još jednom ponavljam, čast izuzecima).Sada, kada mu je status u timu na staklenim nogama, i kada se spekuliše po medijima da će biti prodat Realu(klubu inače omraženom diljem Srbije), ne bi me čudilo da se jedan broj likova prešalta na Real.I tako sve u šesnaest!
Primera ima još vrlo mnogo!
