Glavni predmet rasprave oko fudbalske, kosarkaske ili neke trece utakmice.
Nije bitno kako je tim igrao, bitno je samo kako sudije sudile...
Tu se dele 3 tipa rasprave:
1 tip:
Tim za koji navijas izgubi
A: Ma ocito da je sudija kriv, mislim ono se stvarno trebalo dosuditi, takav faul u zivotu nisam video.
B: Ali izgubili su 5:0 ionako
A: Nije bitno SUDIJA JE KRIV!
2 tip:
Tim za koji navijas pobedi
A: (sudija upravo dosudio penal za tvoj tim) TOOOO BRE SUDIJA SRBINE!! Evo kako treba da se sudi na medjunarodnim utakmicama, POSTENO!! (nije bitno ako si istog tog sudiju nazvao peder 3 dana ranije jer si puko tiket zbog utakmice)
3 tip (najucestaliji u nasem narodu) :
Predvidjanje rezultata utakmice u zavisnosti od nacionalnosti sudije.
-A sigurno dobijamo, pazi jedan sudija je Rus, a drugi je Grk, nema sanse da omanemo, to su nasa pravoslavna braca, tuci cemo sve bez problema...
Ili druga verzija
-A najebali smo sad, sudija je svaba, oni su nas zajebali i 1941. ko kaze da nece sad...
Nepoželjna vrsta ljudi na žurkama i raznim proslavama. Svojim prisustvom kvari svako dobru zabavu i raspoloženje. On nije tu da bi se dobro proveo, opustio ili zezao kao sav normalan svet. On je tu da prati i komentariše ponašanje prisutnih posetilaca. Njegova memorija sadrži neverovatnu bazu podataka o broju i vrsti popijenih pića svake osobe.
- Kratak opis klasičnog snimača:
Počasni je član društva antialkoholičara i zagovornik zdravog načina života. Uvek strejt, ne puši, ne pije, surovo trenira, guta steroide i postiže zavidne rezultate u svetu profesionalnog boksa. Tankih je živaca i lako poteže pesnicu. Otac mu je teški alkoholičar, i zbog njega vuče teške traume od najranijeg detinjstva. Ne voli i ne posećuje mesta gde se toči i služi alkohol. Njegovo omiljeno piće je hladno-cedjeni sok od maline. Obožava i voćne koktele kao što su hladno-cedjeni sokovi od limuna i pomorandže.
Slučajno se pojavio na žurci kao momak tvoje najbolje drugarice iz osnovne škole, ili je tu da bi sa vama proslavio desetogodišnjicu male mature.
Sve prisutne na zabavi koji su došli da se opuste i popiju, gleda sa visine kao najniže oblike zivota. Uglavnom, svaki prisutni lik na zabavi za njega je padavičar ili glupi klošar.
Ali to nije najmračnija strana njegove ličnosti, noćna mora dolazi kada krene da se igra sa svojim mobilnim telefonom i uključi kameru. Dok žurka dostiže svoj vrhunac, snimač se trudi da ulovi svaki kadar pojedine osobe koja se slučajno našla u nezgodnom elementu.
Tako, bez tvog znanja, snimićete kamerom kako pripit ortacima prepričavaš najludju akciju sa Švedjankama koja se dogodila tokom tvog letovanja u Budvi. Snimak će okačiti na jutjub i šerovati tvojoj mladjoj sestri na fejsu.
Ili, drugi primer:
Napokon si rešio da posle toliko godina napornog učenja sa svojim prijateljima i kolegama sa faksa podelite jedan dzoint. Bezbrižan, i ne sanjaš sta se dogadja oko tebe. Za to vreme, budaletina te snima kamerom a da toga nisi ni svestan. Filmski kadar tvoje projekcije glave u krupnom planu dok uzimaš malo jači cim, već je podeljen brzinom svetlosti. Konj koji te snimao, oseća u sebi blago duševno zadovoljstvo, dok ćes ti godinama ubedjivati svog rodjenog oca da nisi član sektaške hipi komune, i da stvarno, ali zaista stvarno nisi peder.
- Momci nadam se da niko neće saznati za moj slučaj koji se dogodio sinoć. Malo sam više popio iiii.... Najbolji smo drugovi i u vas imam puno poverenje.
- Plašim se da tvoj nesrećan slučaj neće ostati samo medju nama.
- Kako?!
- Snimak kako šetaš go po sobi i mrtav pijan kenjaš ispred mog hodnika, već je svima podeljen.
- Koji debil je to snimio?
- Pa Stanislav, ko bi drugi.
- Ovaaaajjjj....idem ja lepo kući u WC da iz vodokotlića izvadim ćaletov pištolj..
- ŠTAAA?
- Ništa ništa momci, odo ja kući da se malo umijem...
Ili prenizak ili previsok IQ za humor kojim se mi, obični smrtnici zabavljamo u časovima dokolice i odmora. To su osobe kod kojih je bolje da mu odma' opštiš s pola familije, nego da napraviš šalu na njihov račun. Ili je neće shvatiti ili će je protumačiti najbukvalnije moguće. Ne može da se nasmije na običnu bezveznu šalu nego shvati pogrešno ili traži dublji smisao u istoj. Ponekad, kad pričaš sa ovakvima, shvatiš većinu ljudi koji skoknu do Dunava sa Brankovog ili Petrovaradinskog mosta, te ti se javi želja da i ti isto to uradiš.
Radovan:... I Mujo onda kaže "Dao sam joj kapi za oči"
Svi urlaju od smeha
Jelenko: (mrtav ladan) Pa dobro, ne vidi žena, šta drugo da joj da?
Radovan: Brate, jes' ti skon'to da je ovo vic?
Jelenko: Ma jesam, ali ga ne shvatam. Žena nije vidjela penis dugo vremena, a muž je vjerovatno ne može seksualno zadov... AAA! Sad shvatam, ona htjela od apotekara da traži seksualne usluge, je l' to bio fazon?
Radovan: Brate, ti si stvarno operisan od humora. Idi igraj se sa svojim psiholozima i mrljama.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- A majka mi je to isplela kad sam bio mali.
- I ti i dalje nosiš taj šal koji označava pripadnost paradi, je l'?
- JESI TI TO MENI NEŠTO ZAMAJKU REKO?
- Jok brate, sugerišem da si peder. Kolko si ti operisan od humora, ne vjerujem.
On je džentlmen. On osvaja. Za njega nisu one koje daju pičke same i odma'. On je, poput svojih davnih predaka, predator.
- Smuv'o sam Zoricu sinoć. Pogledam je 'nako i sramežljivo pitam - a je l' mogu ja tebe da poljubim? I ona se sva rastopi i ćao.
- Kakav si ti peder, u suštini.
- Ja? Što? Samo sam bio mica da iskamčim snošaj ili par.
- Ma hajte molim vas, dok ja nju ne obu'vatim, a ona se sva ne da, pa me probava direktom ili krošeom smlatiti, a ja je steg'o, pa navaljivam, ona kolenom u jaja, međutim ja blok, onda glavom u dekolte, a ona njišti sva, što od uzbuđenja, što od slošila što je udarilo jer je postiduša pa se nije iskombanirala, a ja nastavljam, njušim je k'o vepar, a ona sva sagore pa me lupa i rukama i nogama, i sve tako dok ne dođe milicija i odvede me u aps, a ona podnese prijavu kakvu. E, to je pravo žensko, uterala materi!
Kad se nalazimo u situaciji da posmatramo snalaženje neke osobe ili bića u ekstremno teškim uslovima. Onog kojem su sve srećne zvezde okrenule leđa. Tada ulazimo u emotivno preopterećenje i nastavljamo sa izuzetnom pažnjom i napetošću da navijamo za njegovu pobedu nad silama prirode.
Gledao sam neki prirodnjački film na Diskaveriju pre neki dan u kojem južnoamerički lenjivac kulira na drvetu iznad reke.
Ja se malo smorio pa krenem da opušteno gledam kako on kulira, kad glupavi stvor otrese sa one grane u reku k`o šljiva u govna. Počnem da se smejem, jebiga, smešno pade.
Odjednom, kreće dramatično zahuktavanje. Sa suprotne obale pad one vreće govana primetio aligator i počeo silazak ka reci! Nagli rez na lenjivca, a on pliva prsnim stilom k`o onaj crnac što je hteo da se udavi na Olimpijadi, zaboravio sam mu ime - digne ruku, pa zaboravi da je spusti. Rez na aligatora, on već sišao do reke i počeo da vijuga prema lenjivcu. Rez na lenjivca - stigao do grane i polako pruža ruku da je dohvati. Rez na aligatora - prišao lenjivcu na desetak metara. Rez na lenjivca - on još uvek pruža ruku da dohvati granu. Rez na aligatora........
I pička mu materina ružna, mali peder do`vatio granu u zadnjoj sekundi i popeo se gore. Govno se smrzlo u meni od drame. Jeb`o me Diskaveri, od sad gledam samo španske serije.
Opravdanje koje muškarci koriste da objasne zbog čega gledaju španske serije.
-Gde si brate, šta gledaš to?
-Ma ne gledam ništa, radi televizor onako
-Ma da, ne mogu da verujem da gledaš španske serije
-Ne gledam ti ja to, možda poneki put, a i to zbog pičaka, jel znaš kakve pičke imaju, bruka
-Aha, važi, mada ova crnka dobra
-To ti je Majte Peroni, znaš ona iz Buntovnika
-Pa nisi valjda i Buntovnike gledao, to je za napaljene tinejdžere
-Ma ne bre, baš je bila fina serija, mada i to sam gledao samo zbog pičaka
-Kojih bre pičaka pedofilčino jedna, sve bile klinke
-Nisu bre, imala ona sisata milfača, a one druge su starije ali su glumele klinke, ova Majte ti je 83-e godište
-Ti znaš i koje je ona godište?
-Čuo sam negde, pomenuli nešto u vezi nje...
-Sigurno, da nisi možda išo i na koncert RBD-a, da gledaš onog pedera Kristijana?
-Pa razmišlj… Nisam bre, ma kakvi. A otkud ti znaš da se on zove Kristijan, i da je peder?
-Čuo sam negde, pomenuli nešto u vezi njega...
Pogled na svet antičkih grčkih, a i srednjovekovnih narkosa, koji su o svojim tripovima pisali knjige. Ministarstvo prosvete je kasnije ovaj predmet uveo u srednjoškolske programe, kako bi popunili nastavni plan, jer nedostaju sredstva za dobru nastavu informatike, koja će kasnije u životu biti korisna. Filozofska knjiga ne oduzima toliko iz budžeta,a sadrži 192842857392769322 stranica o nečemu, o čemu neko misli da nije ništa, a može biti nešto, ali može biti i nešto drugo, što ni sam profesor ne zna, ali to ipak mora da se nauči jer profa tako kaže.
Časovi filozofije se održavaju ili u rano jutarnje doba, kako bi svi učenici izgubili volju za životom što pre i kako bi, još u delirijumu kao neka vrsta zombija pratili profesora, ili u kasno popodnevno doba, kako bi se učenicima razbilo radovanje odlaska kući.
Ko želi, može studirati filozofiju, postati doktor filozofije, što u prevodu znači da si čitav život razmišljao o nečemu o čemu neko misli da nije ništa, a može biti nešto, ali može biti i nešto drugo, što ni sam profesor ne zna, ali to ipak mora da se nauči jer profa tako kaže i na kraju dobijaš razna finansiranja, stipendije i ostale nagrade za sedenje i razmišljanje.
Čas filozofije.
Prof: "Ajde da vidimo da vas malo upitamo. Jeste li učili?"
Učenici: .......................
Prof: "Ko želi? Nema nikoga. Ajmo ti dečko, ustani. Ti mi reci, šta platon misli o duši, jesi li učio?"
Učenik: "Platon je o duši mislio....ovaj.....ovaj...ahm..ahm.. Da je duša nešto što ne može da se ..ovaj...vidi"
Prof: "Tačno, ne vidi se, nastavi."
Učenik: "Am...Ovaj..Am...Ovaj...Am...Ovaj...Nisam skroz naučio to profesore, a i ne razumem ovo i uopšte mi se ne uči.."
Prof: "Ne uči ti se filozofija??! Kako možeš tako nešto da kažeš, to su mišljenja puna duha i uma, to su mišljenja, koja se moraju znati."
Učenik: "Profesore, moj ćale misli da mu je komšija peder. Da li je moj ćale filozof?"
Prof: "Sedi. 1. "
Nastaje kada tinejdžer, sada već okoreli poklonik svakodnevne onanije, nema izvora inspiracije koja bi mu pripomogla u svojim majmunomlatilačkim seansama ali ga je "stislo" pa mora nekako da pronađe bilo kakvu pornjavu, erotiku ili bar nečiju sliku kako bi efikasno održao budalu pod uglom većim od 60 stepeni i bacio počasni plotun po imaginarnoj faci svoje takođe imaginarne nezasite kučke.
Veče. Drkadžija krizira. U mislima mu se mota slika obnažene riđokose deve na nekom kamičku dok pere veš, ali podsvest se inati sa njim pa se u tu scenu meša i baba Radojka iz susedne zgrade, te za buđenje majmuna teoretske šanse ne postoje.
Net mu je istekao pre dva dana, tako da o RedTjubu može samo da vlaži u snovima.
TV1000, zbog ponosa neće ni da pogleda, jer nije to to ako ne ispadne nešto više od gole dojke.
Ostaje mu samo da pokuša da ubedi prvo žensko na koje naleti u imeniku da mu kojim ludilom, ili ako baš ima sreće pijanstvom, pošalje svoju sliku preko MMS-a.
SMS nadmudrivanje
Mlatilac: E Ana, de si, šta radiš? :)
...(5 minuta)
Ana: U krevetu majmune, pola dva je, gde bih bila?!
...(15 sekundi)
Mlatilac: A....izvini ako sam te probudio, samo sam teo da kažem dasimise uvek sviđala i tako ložio sam se na tebe, možeš mi pošalješ neku tvoju sličicu molim te? :*** :)))
Ana: El tebi dobro?! Što bi ti sad slala sliku keve ti?
...(7 sekundi)
Mlatilac: Aj nemoj si peder baci mi jedan MMS da mogu ja da bacim ko čovek.
(večnost)
Odgovor prosječnog Srbina na pitanje da li će da kupi sezonsku kartu za utakmice Jelen Superlige. U adekvatnim okolnostima može se primijeniti i na druge sfere sporta ili umjetnosti.
- Matori, aj' sa mnom na koncert Crvene Jabuke večeras, imam viška kartu.
- Čekaj, pa zar nisi treb'o sa Milicom da ideš?
- Ma jesam, ali jebiga. Otkačila me jutros zbog onog malog Duleta što mu je ćale načelnik opštine...
- Au brate, jebeno...
- Pa, oćeš sa mnom? Da ne propadnu karte.
- Na Crvenu Jabuku? Jesi lud ti, ne bi', da mi ćaća pjeva! Još nas dvojica, da misle da smo pederi, da nas ubije neko. Nego ti te karte daj nekoj drugarici, a nas dvojica idemo kod Mileve u kafanu, da ti pokažem ja kako se liječi tuga...
Još jedna od starih fora po principu “udice”, tj bacanja neke rečenice i onda onog slatkog iščekivanja da se som upeca. Društvo će sa sladostrašćem gledati kako žrtva sama upada u zamku, a sve to zahvaljujući socijalnoj neprihvatljivosti muško-muških odnosa na ovim prostorima koja će verovatno trajati duže i od Santa Barbare. Predstavlja ultimativni uter samom sebi, i sjajan način da, bar na kratko, ućutkate recimo nadjebavača. Nakon toga, društvo može do preksutra da ga uništava na tu foru, pod uslovom da nije mnogo jači od njih.
1.
Sajla: Zamisli ovo, Vule juče u školi snimio svoj prdež od devet sekundi!
Ševa: Nije to ništa, imao sam ja dečka u vojsci koji je prdeo po pola minuta i uz to podrigivao azbuku do pola…
Društvo: Hohoho, imao si dečka u vojsci!
-Juuuu ju ju, kakva si pederčina, imao si dečka, a ni ne hvališ se!
-Ko je bio tobdžija, a ko furundžija, a?
-Jel mu ispadao sapun, ili si ga tovario u neopranu žutaru?
Ševa: E, znate šta, jebite se vi!
-A voleo bi to da vidiš, a Baterse?
2.
Dva šegrta u radionici.
-Brate, ne'š verovati, juče mi se urušila kaljeva! Suklja plamen, soba se napunila dimom, keva ne zna 'oće pre da gasi vatru il' da se besi o kvaku!
-Haos! Nego, aj pitamo gazdu jel ima nekoga ko to popravlja, možda se upeca (namig)
-Aj.
-E, gazda, imaš nekog majstora za kaljeve peći?
Gazda: Imam jednog dečka, jes mlad, al se razume u posao, zlatne ruke ima.
-Imate dečka, a? Haha! Pfffhah, zlatne ruke!
Gazda: Pička vam materina! Mene ste našli?! Znaš kad će da dobijete puš-pauzu? KAD MI SE SAGNETE! Tupani...
-(izmedju sebe) Hoće da mu se sagnemo, hihi, možda je stvarno peder?!
-Ne želim da znam...
