Emisija gde se skupljaju neudate žene da daju savete devojkama kako da se dobro udaju.
„ubiti se“
Tačno ta rečUbiti se2 definicije →Još jedno švalersko pravilo zasnovano na iskustvu hiljada izverziranih švalera. Princip je jednostavan, ako se slučajno desi da se švalerkin muž vrati pre vremena kući, neće mu biti isto ako ispred svojih vrata vidi cipele broj 42 ili pak broj 48.
Muž se vraća kući pre vremena sa službenog puta:
-Čije su ovo cipele? Sad ću da mu jebem...u jebote, broj 48... ustvari neka, nek' radi čovek, ionako me mrzi da više obrađujem ovu moju lično, vratiću se za jedno sat, dva.
Migoljiti se, praćkati se, nekada i iz uživanja, poput lenjog praseta, a nekada i da bi ste izbegli neku situaciju.
- Aj, ćale, nemo' se gicaš sad, pljuni neku kintu, da se malo oštetim u gradu, red je!
Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
*(Fridrih Niče - Nadčovek)
"Cenim da si autentični srpski junak!"
San u podne. Kažu da se tada najbolje ubije oko. Ne demantujem.
- Razija, imena ti tvog, de ti meni reci šta je u onoj bijeloj kanti na stepenicama.
- Jupol.
- E do kurca! Ja mislio kiselo mlijeko, sasuo sam najmanje tri deca u grlo.
- Ludovino jedna, pa što ne gledaš šta piješ?!
- Đe da gledam? Odspavao jednu podnevsku, kad sam se probudio traži mi se nešto kiselo, pa se sjetim da si ti jutro kravu pomuzla. Otkud sam mog'o znat...
- Dobro je dok ti se kiselo traži, problem će biti kada pređeš na slatko...
Predstavlja početak pokušaja izliva kreativnosti osobe koja želi da bude smiješna. Radi se o okorelim forama iz devetnaestog vijeka. Kao predmet fore se uzima nešto što realno nije moguće ili ne postoji.
Smorio sam se k'o badnjak u Novom Pazaru.
Smorio sam se k'o basista na svadbi.
Smorio sam se k'o ciganski sapun.
Smorio sam se k'o dabar u željezari.
Smorio sam se k'o kurva u finišu pornića.
Smorio sam se k'o pijetao pred Vaskrs.
Skameniti se. Stajati kao čunj u mestu, ne pomerati se i ne reagovati ni na šta, dok događaji oko tebe teku svojim tokom.
Idiote, pokreni se malo u odbrani, stojiš tu k'o ukopan, primismo 10 poena zbog tebe!!!11 Probudi se ili ćeš sledeću partiju grejati klupu!
1. Svadjati se
2. Penjati se
1. Pazi s kim se kačiš, opasan sam ja igrač, igrao sam deset godina u Abraševiću!
2. Kači se u traktor, vodim te u onaj naš šumarak da se kačiš na ono što najviše voliš! Majmunče moje!
Svađaju se oko nečeg imaginarnog, nepostojećeg, hipotetičke situacije u fazonu ŠBBKBB.
Izraz nastao po staroj priči o Ciganima koji sede i razgovaraju i u tom razgovoru neko od njih pomene kako bi mogli da naprave pitu. Kako razgovor napreduje, dolazi do svađe i tuče oko toga ko će koje parče da uzme iako pite u realnosti nema ni u najavi.
- Možda i ne bi bilo loše nekad da uplatim onaj bingo, pa još i kad bi me usralo da dobijem jedno 20 'iljada evrića, uh kako bi fino bilo. Prvo bih kupio druga kola, omalterisao sprat, stavio bih izolaciju na kuću i opalio joj fasadu da pocrkaju komšije, zatim bih izmestio svinjac ispod prozora komšiji Aci da ne mož' uveče ni prozor da otvori jeb'o ga onaj krš što ga svako jutro turira, a valjda bi ostalo i da se dug za struju smanji bar za četvrtinu.
- Kakav sprat, mužu, za koji nam to i treba, rekla sam ti još pre deset godina da ga i ne zidamo. Prvo bih ubacila nove, talijanske pločice u kupatilo, onda bih pazarila onu „Simpovu“ kožnu ugaonu garnituru što mi se dopala, kupila bih par komada odeće i obuće, naravno i kozmetike ali samo najkvalitetnije i nešto nakita. Dobro, i par sitnica sa TV šopa. Na kraju bi pao i jedan dobar odlazak na Mauricijus.
- Alo, imate vi i dete. Prvo mene da obučete od glave do pete u „Najk“ garderobu, onda jedna dobra budževina od kompa i po jedna konzola od svakog proizvođača. Mogli bi i diplomu da mi kupite umesto što se jebavam ovako na faksu. Na kraju, meni su kola najpotrebnija, šta vama matorcima fali da se vozite u onom Golf kecu k'o i dosad?
- Pu, majke vam ga rasipničke, samo na svoje guzice mislite, a za domaćinstvo vas baš briga! More, ne dam! Dokle, bre, moje pare da trošite, zaradite malo i sami! Pu!
Namrgoditi se. Nasrditi se. Utemerutiniti se.
Kakav si to čovek, odma se uvampiriš čim ti pomenem da si pio. Stoko pijana, jao za kog sam se ja udala!
