Kravata kod političara, a i običnih ljombera koji ne znaju kako se treba ponašati u skladu sa odelom kojim nose. Jednostavno, ne stoji im kada su u gradu, jer selo još, odakle dolaze, nije izašlo iz njih. Portikla je predstavljena metaforično, jer se nosi isto kao i kravata - oko vrata, i služi da bi se deca sačuvala od fleka koje bi nastale kada nešto jedu, a političari kada bi izbacivali razna govna i laži kada navode njihova obećanja.
Dakle, portikla i kravata su na neki način 'upijači sranja', kako kod dece tako i kod odraslih, jer gospoda, ne bi bila gospoda da nemaju kravatu. Bez kravate bi izgledali kao da promovišu nova odela, odnosno da su došli samo onako, jer nemaju šta da rade.
- Ščuo da onaj Tači nije više predsednik Kosova!?
- Ma jesam. Čovek je klasičan seljober. Šta sad on misli, da što je stavio onu kravatu, da je neko mudo. E pa nije bogami. Ako je završio filozofiju, ne mora da znači da je pametan. Jel tako?
- Tako je, nego kad si rekao za kravatu.. To je portikla batice.
Univerzalni antistres predmet,preparat,kako god. Sa posebnim univer termalnim sposobnostima koji lece sve vrste stresa,pada temperature,pozara,terorista,pljacke. najcesce ih srecemo u filmovima
Teroristi zauzeli pozoriste,krv na sve strane,glavni junak ubija 6 terorista koji aktiviraju bombu.Glavni junak sav u vatri istrcava kroz veliko staklo. posle toga mirno sedi zamotan u ćebetu u kolima hitne pomoci...
masovni ubica upada na neko spansko imanje. ginu svi,sem sluzavke koja sedi zamotana u ćebe u kolima hitne pomoci.
12 ljudi se budi u nepoznatoj kuci gde ih do kraja redom ubija poremeceni "genije". na kraju ostaje ziva samo uplakana tinejdzerka koja sedi u kolima hitne pomoci zamotana u ćebe.
Čest grafit po prigradskim domovima kulture koji ima za cilj da "ekipi" iz susednog sela skrene pažnju da "nema zajebavanja" ukoliko se zateknu na tuđoj teritoriji. Obično su to dva rivalska sela, isturena od grada do kojih se stiže jednim putem. Naravno, "opasnija" ekipa je ova koja je bliža gradu, tako da ovi drugi "slabiji" moraju da prođu kroz njihovo selo ukoliko idu za grad. To podrazumeva sporiju (pedersku) vožnju, utišanu muziku bez basova, bez ruke kroz prozor, inače leti cigla na šoferku. Zabranjeno je muvanje riba, svraćanje na trafiku (ukoliko postoji), za sedenje u kafiću se automatski dobija uput na VMA, odeljenje ortopedije.
Sve to traje do prvog vašara ili noćnog turnira kada dođe do opšteg sranja, gde se bije i staro i mlado. Tada nestaju sva pravila.
I u njoj sve je guši.
Mada, ovo i nije grad, već selo. Ali nebitno, njoj je potrebno više prostora, kako bi bila slobodna kao ptica feniks.
Odavno je bacila blatnjavu motiku a gumene opanke zamenila zlatno-roze air max-icama.
Možda će šuma nebodera odjekivati milozvučnijim cvrkutanjem a mešavina smoga, teških metala i prašine nadimati pluća lepšim vaduhom.
Kaver uredno održavanog fejsbuk profila krasi neki od mostova velegrada, Kalemegdanska tvrđava ili neka druga znamenitost. Ispod fotografija uslikanih na nekom od posećenijih splavova stoji naznaka o njenoj promeni. Nema više stare Spomenke, grad ju je učinio boljom, lepšom, jačom...
Zbogom ruralni traktoristi i krezavi brđani. Ona sada uživa glođući punomasniju safaladu "Rokija, kontraverznog bizMismena". Prejahala je dobru kilometražu dok nije pronašla svoje pravo JA. I ono je, na svo iznenađenje, baš u Beogradu. Ona je rođena za taj grad i udiše ga punim plućima.
-Gde si Spomenka, nisam te video dugo?
-Znamo li se?
-Pa to sam ja, Milomir he he. Sećaš se, brali smo šljive svakog leta u Miokusu. A jednom smo i u kuruze svratili he he
-Takav život sada je iza mene. Ja sudiram na višoj poslovnoj i imam dečka koji radi u privatnoj firmi!
-U privatnoj, ma nemoj pričat?! Nego čujem ćale ti se razboleo, nema ko da mu pomogne da obere gradinu...
-Baš me briga za to...Rekla sam zbogom nemaštini, sada sam drugačija. Ono je bio mali grad, devojka kao ja mora da diše slobodnije!
-Da, da, razumem te u potpunosti. Nego, praziluk ti viri iz guzice. Namesti to pre no što udahneš slobodnije!
Ovo definicija je napisana za Mizantrophy
Auto koji je morao da ima svaki srpski domaćin koji nešto vredi i drži do sebe.
Em je ruski,em je veliki pa može da se nagura cela porodica kada se ide na svadbu,
em je karavan pa može da se natovari i kupus,a bogami i ovca kada se krene na pijac.
Otkako nam je propalo selo i poljoprivreda,stala je i prodaja Lade karavan.
Sada Lada pravi neka druga kola.
Osoba vanvremenskog osećaja za lepo i stil. Bog i batina, alfa mužjak, ikona muževnosti koja predstavlja prvu simpatiju većini maloletnica u osnovnoj školi. U kombinaciji sa konvertabilnim markama i nekoliko pajtosa sa sumnjivim koeficijentom inteligencije predstavlja strah i trepet za mlade dođoše koji su zalutali u njihovo selo u potrazi za mladom pičetinom.
Širi se kao hlamidija u studentskom domu, prska se maliciom, pije hemiju iz kupatila, trenira u improvizovanoj teretani u garaži kod ortaka, vozi tomosa sa rezervoarom napravljenim od plastične flaše "Knjaz Miloša", izlazi u pancirki. Obično upisuje srednje škole mašinskog ili elektrotehničkog smera gde se sa svojim istomišljenicima učlanjuje u nevladine-neprofitne organizacije tipa Obraz.
- Mogu li ja sa vama u bibilioteku?
- Može, kad skineš tu farbu sa glave, pomisliće ljudi da hoćeš da ih biješ.
Osnovna literatura za obavljanje delatnosti "Trange-Frange"
"Prodajem analognu i digitalnu cerupaljku za pilice sa gumenim prstima.Pet prstiju gratis -Milivoj/selo Klitorici kraj Vaginova"
Poslednje upozorenje bake da ne praviš budalu od sebe!
- E baba, idem ja do Slavojke malo...
- Mali man' se ćorava posla, nije ona za te, tamo je išlo cijelo selo...
Sigurno ste upoznali lika koji kad vam kaže nešto, to ne da nije bilo tako, negooo, nije bilo ni stoti deo od toga. Ono, kad vam kaže da je pala kometa na selo, a ono padao grad. Lik koji ne da sere, nego preteruje. Ali, šta ćete, mora se trpeti, boles' je to, a boles' ne bira.
A što je još gore, lik ne priznaje ni glavu s ramena da mu otkineš da nije u pravu. On nikad ne laže. He is a fuckin' saint!
E, onda Brusjani primenjuju taktiku magične rečenice iz naslova. Jer ko bolje od Višnjića ume da činjenicu da je neko mahinalno zveknuo Kulin-kapetana uglavu pretvori u veliko junačko delo. Dakle, za gusle se očekuje da lažu, pa je onda lepše uhu za slušati.
Mile: E, brate, Zorane, bio ti ja u subotu u "Tirol". Sedim ja, cirkam neki alkohol, slušam one gluposti, nije bre onaj Boban ništa normalno pustio od pre tri godine kad bila "Rozeta", samo neki tehno neki đavoli... Boga pitaj... I da viš čuda, dolazi cupi, znaš kakva ono, san snova... Ti i ja ovak'i da je ne sanjamo kamoli da mislimo o njoj. I ženska pravo na mene! Ja kažem:...
Zoki: Aj bre, beži Milane, ne jedi mušmule! Bilo ovako i onako sad, a ovamo ti Boban oplaveo to oko što si muvao trudnu Necu. Aj, uzmi gusle, opevaj, ja dolazim za po sata da čujem pesmu. Dotle moram neki ručni rad da obavim...
Ranije su to bili šuškavci i air max. Posle toga one šarene trenerke u kojima izgledaš kao papagaj u sezoni paranja. Sada su međutim to kerovi. Poenta je imati što besnijeg psa, po mogućstvu pit bula i onda su ultra giga mega opasan. Još ako te prati reputacija opasnog lika kada se slikaš zagrljen sa njim to će izmamiti barem 30 lajkova na fejsu. To što tog kera hrani majka, kod veterinara vodi ćale a ti ga šetaš samo kad nosiš fotoaparat nema veze jer si ultra zajeban i uvek možeš da kažeš da to nije istina i da si ti oduvek voleo tu rasu kerova i da uopšte nisi primetio kako se sada svi lože na njih. Kada te prođe taj period verovatno ćeš ga poslati na selo.
Naime postoji legenda da je to bilo atraktivno i 90tih ali nije potvrđeno, i da je teklo baš ovakvim tokom. Ako je istorija učeteljica života, za 10 godina bi trebalo opet da imamo rat i demonstracije.
