Izraz koji se upotrebljava kada smatraš da neka osoba oće da te zajebe. U stilu, navuci čarapu na glavu, uzmi pištolj i opelješi me ko čovek.
A: Batice, aj pozajmi 2-3 kamile oću da poševim onu malu Milicu, pa za ćepi i te fore. Vratim sutra, znaš me.
B: A gde su ti čarapa i utoka?
A: A?!
B: Lepo uzmi opremu i oderi me ko što radi normalan svet.
Logicno pitanje koje cete se upitati (a po neko cak i naglas reci) kad vam se neko, za koga znate da mu nisu sve koze na broju, pohvali da je najbolji u necemu.
Moj otac nije verovao da cu da polozim prijemni. Misli da sam neradnik, covek je jednostavno realan, vidi koliko ucim a koliko se zajebavam. Kad sam mu dao papir na kome je bila radosna vest, ne samo da sam polozio nego i da sam primljen na budzet, rekao je:
-Pu u picku materinu...gde nam ide drzava i skolstvo...kakvi su tek ostali?
Jedini majstor koji u stvari ništa ne popravlja. Može jedino da pokvari..
Glavni razlog zbog kojeg kao klinci nikad nismo znali sta imamo za domaci.
-Miso, imas li domaci
-Nemam mama
-Kako nemas, sad mi je javila Milicina majka i rekla da Milica radi domaci, kaze da imate za domaci u radonoj svesci 15. i 16. stranu
-Pa mozda. Deca su galamila, nisam cuo...
Ključna rečenica za opis zarade inspektora i radnika u nadzornim organima!
- I čujem da si se zaposlio u institutu kao nadzor za građevinu!?
- Jesam, i mogu ti reći da mi je super...
- Pa normalno, plata jest mala, al' su primanja odlična!
- Taj rad!
Životni moto po kojem bračni druga svoju bračnu drugaricu pri svim važnijim životnim odlukama konsultuje za mišljenje. U balkanskoj varijanti, podložno varijetetima.
- Ženo, šta ti misliš, šta bi trebalo da radimo sa ovim našim stojadinom: on nam dobro dođe, uz pežoa, kao teretno vozilo, ili kad je pežo na servisu, mali jeste star ali je pouzdan, malo troši a sredio sam mu i limariju pre 5 godina. S druge strane, plaćamo dve registracije, možda bi ga valjalo prodati, mada mi ga je žao, toliko je s nama...
- Ja mislim da bi ga ipak trebalo prodati, jede nam pare a retko ga koristimo, mogle bi te pare bolje da se potr...
- Ma jedi kurac, ti mi se baš razumeš u automobile! Ja da prodajem mog keca?! Neću, bre, on mi nosi šoder i ciglu na plac!
Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.
"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?
Misao koja se pojavi kada odeš na bir fest, egzit ili tako neku manifestaciju pa naletiš na razne neke metalike, sektalike, emose, pankere, skinse, darkere i čudno ofarbane ljude koje nikada ne srećeš danju, u radnji, kraju, na poslu ili tako negde gde se danju krećeš.
- Vidi ovog u mantilu sa zelenom kosom što je probio nozdrve sa ovim valjkom od slonovače. Koji kreten.
- Ma ajde on, nego vidi što mu je riba istetovirana po faci, ukoliko je uopšte riba u pitanju. Gde li su ti ljudi danju uopšte?
- Nemam pojma. Spavaju u kovčezima valjda.
Opis izrazito mršavog i suvonjavog muškarca. Što bi ono rekli, ima tries kila s krevetom.
-Jesi videla novog komšiju, juče se doselio? Dobar, a?
-Dobar, kako da ne. Izgleda ko da su ga sušili u pušnici.
Rečenica koju je većina majki izgovorila barem stotinjak puta u odbrani svog sina. A ako je jedinac puta 10 na taj broj. Najtužnije je da one iskreno, kao i sve keve, veruju u to dok mi sinovi, konji, obilno koristimo to poverenje. Ali takve stvari nekako nikad ne funkcionišu sa ćerkama. Ćerka uvek dobije po pičici od keve ako napravi sranje. Uvek je tu ta suprotnost i ukrštanje mamini sinovi/tatine ćerke. Možda je drkavi Frojd stvarno nabasao na nešto ispod svih tih perverznih aluzija ali nije mogao normalno to da formuliše od visoke procentualne prisutnosti opijuma u krvi.
(real life primjer)
- Gdje mi je dijete? Šta mi je sa djeteta? Milane! Mišo!
- Smirite se gospođo. Sjedite tu na stolicu. Malo se hladi dečko u drugoj sobi.
- Molim vas ko Boga gospodine, nemojte ga tući. Oca je izgubio u ratu. Nije mu lako.
- I od tuge je za života nakupio toliko krivičnih prijava od čije bi se gomile postideo i ceo "glumački" sastav dokumentarca "Vidimo se u čitulji".
- Nije on ...
- Nije on? Pa ko je? Jesam li ja?
- Znate, njega su nagovorili. On je dobar ali je naivan i upao je u to društvo sada pa se malo pravi mangup da ga prihvate.
- Dve razbijene glave ...
- Joj.
- Polupan frižider pun pića ...
- Kuku!
- Čak 5 polomljenih stolica ...
- Ju ju ju Milane u grob ćeš me poslati!
- Baš je zapeo da se uklopi vaš Milan.
- Nije on gospodine, molim vas, druge vi gonite. Ove što su ga nagovorili.
