Izraz koji ce nasi fudbaleri koristiti narednih 2-3 meseca!
Marko Pantelic: Dali smo sve od sebe, ali nismo imali srece!
Dejan Stankovic: Dali smo sve od sebe, ostavili smo srce na teren(u), ali nije nas htelo!
Zdravko Kuzmanovic: Jebi ga, dali smo sve od sebe!
Jako korisna stvar po kojoj cete ljudi poznavati,sto ih više imas to ćete lakše moći prepoznati, jer za razliku od drugih ti nisi bezličan, ti imaš jedno krasno živopisno lice, ti sretniče, + mogao bih i da se baviš humanitarnim radom .... recimo, osobama oboljelim od anoreksije možda bih mogao da povratis apetit,jer kad-tad tvoje lice će ih podsjetiti na picu .
A: Sinoc sam sreo Igora.
B: Kojeg Igora ?
A:Znaš,onaj, što ima malo lice( "B" ga prekida )
B: Znam,znam .....
Stvar koja je zahvatila vukajlijaše gore od straha od promaje...
Za samo 24h već deset definicija vezanih za ovu temu, i nove se očekuju.
Izgleda da smo otkrili najveću zebnju prosečnog Srbina. Globalno zagrevanje je šala, Svetska ekonomska kriza je nebitna, nestašica pijaće vode, ratovi, suše, cunamiji, vulkani.... HA!
Ali ako se ovo zaoštri, svi ćemo da izginemo....
Ja sam za to da mi njih pobijemo pre nego što oni nas uhvate!!!
Svinjokolj!!!!
Nebitan faktor, zanemarljiv sastojak, previše sitna stvar.
3 ortaka idu ulicom. Jedan od njih iznenadno staje, saginje se, probire prstima po prašini i vadi nešto sitno iz nje, samo se vidi kako neka žičica viri između palca i kažiprsta... Ortaci staju, okreću se, gledaju ga u fazonu "koji mu je sad kurac".
Posle kraće pauze, jedan od njih progovara:
-Marin je pronašao kurčić od puža!
Najgluplja recenica naseg pokojnog predsednika Slobodana Milosevica. Ne zezam se, stvarno je ovo rekao.
... I na ovom primeru pokazali smo da smo bolji od svih ostalih, bolji i od sebe samih!
Caj od rodjene babe!
Otvaraš oči ( bolje da ih nisi ni otvorio) , soba iz kvadratnog oblika prešla u valjkasti, zevsove munje razdiru ti mozak na atome molekula , sva čula izoštrena do maksimuma ( u momentu si pomislio da si spajdermen) te tako čuješ kapljice vode sa komšijine česme, prva rečenica koju izgovaraš:
-Sad sam zadnji put pio alkohol I više nikad u životu ( e koliko puta je svako od nas izgovorio ovu rečenicu do sad smo mogli da uđemo u Ginisovu knjigu rekorda)
Bacaš pogled oko kreveta ugledaš tamno sivu košulju ( sinoć bila bela),
I sve pokušavaš da se prisetiš nekih detalja od sinoć al’ ne ide, samo kroz maglu se sećaš da ste posle treće boce viskija otvorili neku klekovaču (Bajina Bašta) koju drug našao u ćaletovom baru. Zvoni ti telefon:
-Halo
Drug od sinoć – Brate jesi živ? (obično se prvo ova rečenica izgovara ortaku koji se preparirao noćas)
-Au brate ništa me ne pitaj
Drug-Šta napravi sa Kristinom? ( inače bivša riba koja ga prevarila ali je još uvek voli, zakleo se da neće da je vidi očima)
5 sekunde tišina
-Brate ne seri da sam je zvao?
Drug-Ne samo da si je zvao nego si nas nagovarao da idemo do nje da je zaprosiš
-Auuu jbt moram da prestanem da pijem, počeo sam da se gubim
Drug- Ma ok to, nego ajde malo se sredi pa oko 20h idemo kod Ane na žurku, žnaš da nam čuva one dve boce viskija što njen ćale doneo iz Engleske…
Jezgrovit opis muškarca sa kojim se ne treba petljati.
Uglavnom se odnosi se na tipove obrijane do glave, zajebanog pogleda i narokane steroidima, kod kojih vrat nije suptilna spona između ramena i glave, već kratka i zdepasta tvorevina nalik pit-bulu.
Kod ovakvih jedinki vrat i glava predstavljaju svojevrsnu monolitnu gromadu ukrašenu teškim komadom nakita, uglavnom zlatnim lancem.
Tata: Bojana, samo da te vidim još jednom da se petljaš sa nekim od onih što imaju vrat širi od glave...
Stvorenje sa natprirodnim moćima iz latinoameričkih serija koje se pojavljuje u obliku kipa ispred kog zalizani junaci i sisate junakinje prolivaju hektolitre suza jadajući joj se nad svojom surovom sudbinom.
Ispada da ima veće moći od svih svetskih bogova zajedno, jer ne postoji pozitivac u seriji kome molitva nije uslišena i negativac koji nije kažnjen za svoja nedela. E sad, misterija ostaje da li ona njih kažnjava zbog svojih nedela ili zbog toga što je ne posećuju tj. ne idu u crkvu.
Ipak, lep je osećaj kada na kraju serije saznaš da su Franku izrasle obe noge, Pablito oživeo, Rubenita nekada poznatija kao Gabor postala vrsna lepotica, a Himena izgubila nevinost sa onim slatkim konjušarom. Na taj način se vrši neka vrsta supstitucije, jer se negativci koji nekada nisu bili hendikepirani, ružni i siromašni sada to postaju, a čak postaju i dobri. Čak idu i u crkvu da plaču, tako da je pitanje vremena kada će i kod njih sve biti kako treba. Na taj nacin svi su na kraju serije srećni i ne ostaje gorak ukus u ustima i da ispadne da je Devica bila previše surova prema nekom.
Dobro, ima slučajeva npr. kada je Gabrijela iz "Vrele krvi" bila živa zakopana ili kada su Maura iz "Zabranjene ljubavi" izujedale pčele-ubice, ali to su zanemarljivi slučajevi i moraš biti veoma zao da ti se to desi.
Lepi Boki: Izvinite, je l' slobodno?
Devica od Gvadelupe: Uđi,sine. Oš' dim?
LB: Hvala, izbegavam duvanski dim, mozda ste čuli da sam doneo ovaj zakon...
DoG: Čula sam, zato sam prešla na vutru, tako da ovo nije duvanski dim retardu. Kaži šta ćeš, samo budi kratak počinje mi Lea Kiš jos malo.
LB: Ovaaaj, ako biste mogli da mi sredite da mi još ovaj put narod poveruje pa da pobedim na izborima i neću vam vise dosađivati.
DoG: Ček' da vi'm šta vele karte. Auuuuu, Boki sinko, mnogo si bre lagao, pa što ovoliko sveca mu jebem, a? Ajde za onog Mlađu me ne čudi nego i dobro dete Božu iskvariste. Uffffff... Aj još ovaj put, ali moram simbolično da te kaznim bar, ne ide da mi tek tako odeš. Ae sređeno, moš' da ideš.
LB: Hvala vam i izvinite ako sam vam oduzeo vreme... IJAOOOOOOOOOO NOGA! BOZE HENDIKEPIRAN SAM, NIKADA VIŠE NEĆU MOĆI DA IDEM!REKLI STE SIMBOLIČNO?!?!?!?!
DoG: Sta se tripuješ šabane, kaznila sam te uganućem samo, kaži da si pikao basket. A za onu tvoju stoku ćes lako, samo im pusti "Farmu" ili neko drugo sranje i biće ti oni mirni ko' bubice, puca njima tuki za sve ostalo. Kad ti ja kazem (mig-mig)...
Definicija za maler nad malerima.
Recenica koja se izgovara kada ne samo da niste imali srece, nego ste u toj nesreci koja vas je snasla bili toliki baksus da ste imali jednu od tezih podvrsta nivoa malerizma u tom rangu.
Drugar popio pesnicu i izasao sa podlivom i nadimom. Nakon raspredanja sa ciljem da se sazna ko je napadac, dolazi se do zakljucka da je to kik-bokser, koji je na pocetku karijere, a vec je osvajao neka takmicenja. Kada to cu, drugar rece: "Eto, ne mozemo mi da naletimo na nekog baletana ili gimnasticara, nego na kik-boksera, i to nekog prvaka Srbije! Od svih Kineza, mi bas na Brus Lija naletesmo!".
