Jedan od idiotskih reality sou programa .
Posto izbegavam da gledam bilo koju vrstu rialiti sou programa,nekada mi se desi da dok vrtim kanale,bacim pogled na neki od njih,da bih imao argumente kada ih hejtujem.Tako sam neki dan uhvatio deo emisije "Menjam zenu".Svi znamo kome je ta emisija namenjena,ali necu sad o tome,nego bih hteo da podelim sa vama jednu ideju....
Bilo bi cool da ucesnici koji razmene zene,moraju i da opale zene koje su dobili u zamenu,naravno,pred kamerama.Da bi stos bio bolji,organizatori bi trebali da biraju parove u kojima je jedna od njih extra picka,a druga grob.Tada bi muskarci najvise profitirali jer onaj sto je bio osudjen da jebe groba ,dobio bi priliku da ga metne u nesto lepo i obrnuto....!!!
Jebiga,barem bi neko profitirao!
Ne, nije oksimoron. To je globalno raširen trend kod mlađanih korisnica društvenih mreža koji se ogleda u poziranju na sledeći način: noge nisu bitne (može i da se sedi, kleči, leži potrbuške), fokus je na glavi - dakle, princip je primaći bradu ramenu, ali tako da gornji deo glave blago nagnete napred. Gledali biste ispred sebe, ali avaj, glava je nagnuta na dole i u stranu, te vam nema druge nego da bolećivo, tj. molećivo piljite ispod obrva i nabrčkanog čela. Poza je naporna i može uticati na vid, a neki kažu i da podseća na blagodet koja se postiže formulom mokra kosa + promaja, no, sve u službi lepote.
Boris: E, Zoćo, vidi onu malu iz osmog dva sa Gocom!
Zoran: 'de?
Boris: Bre, eno ih tamo, slikaju se pored šahte!
Zoran: Šta, ona dva rahitisa?!
Jos jedna novotarija nastala suprotno logici i dobrim običajima domaćinluka. Kao osnovno pitanje nameće se sledeće : Ako su ljudi počeli da snimaju svadbe da sačuvaju od zaborava pokoji lijep trenutak prije sudbonosnog „da“, za koji kurac su počeli da snimaju sahrane? Donekle se i može objasniti situacijom da je neki od potomaka zaposlenjem u inostranstvu i nesluhom za osjećanja kapitalističkog Zapada bio spriječen da oda posljednju poštu pokojniku, pa je to želio da učini na ovaj način. Mimo toga, teško da se može naći objašnjenje zašto neko želi da iznova i iznova gleda dragu osobu kako leži u sanduku po dana, a onda kako se na istu baca ilovača, i utabava se dobro.
Sve je eskaliralo sahranom Jove Grahovca ponosnog oca još ponosnije budale Ilije Grahovca među narodom poznatim kao Zmaj od Šipova, videom koji je svojevremeno potukao sve rekorde gledanosti , pa čak i Severinin pornić (a eto, gdje je danas on a gdje ona, što dovoljno govori o značaju reklame), i podstakao na ovakav čin još više budala.
Pri dolasku sa bauštela u poštanskom sandučetu me sačekala koverta, majčin rukopis, znam, jer sam je ja učio slovima. Ušao sam u svoju iskušeničku ćeliju, otvorio...
„Dragi sine, kako si, jesi li gladan? Čuvaš li zdravlje, nemoj se plao naprezati, Švabo nema duše, satraće te. Nemoj ni zbog nas, dovoljno nam je i ovo što nam šilješ. Mi smo dobro , samo se nesreća natmuri nad našim ognjištem. Ćaća ti je umro. Našlo ga mrtvog sa one njegove dvije vrdalame u kući, niko ne zna šta je bilo. Bio i vještac vršio obukciju. Bili, bolan, pjani, tu nam ne treba obukcija ili kako joj se već viče. Dao ovaj vještac i nekve nalaze, veli da su našli tri osobe (tvog ćaću, Milorada, i Stevana) mrtve u zadimljnoj sobi, jednog kako leži kraj vrata, jednog pod jorganom a jednog kraj frižidera. Pa jope veli da je bilo vako : Sjedili oni naveče na prelu. Zima i jeste, nema se šta raditi, dosadno. Karte im nisu bile zanimljive poslije 2 i po litra rakije, pa su se rijšili da se takmiče ko će više izdržati u dimu. A ti znaš svog ćaću i ovu dvojicu kad nešto pijani riješe... Elem, ustanu, izvuku ror i okrenu u sobu i nahajcaju vatru. Poslije nekog vremena kad vise nisu mogli izdurati, jedan se sakrio pod jorgan, tvoj ćaća turio glavu u zamrzivač pa otud uvlačio vazduh, a Milorada našlo kraj vrata pa sumnjaju da je prislonio onu svoju nosurdu na ključaonicu ne bi li se nasrk'o svježeg vazduha. Veli vještac: „Da naši sportisti imaju ovakvu želju za pobjedom donosili bi po sto zlatnih medalja sa Olimpijade!“
Eto, sa'rana je sutra pa ti vidi i ako moreš dođi.
Ustanem, popijem jednu ćaći za pokoj duše. Jedna suza mi pobježe iz oka... Saberem se, nazovem šefa, niti mi on da slobodan dan, niti ja mogu stići na sahranu, ipak se ovom najebem mile majčice pa se sjetim da u selu ima onaj Milentija što je vavijek nešto slikao, a vele otkad je nabavio kameru, švaleracija u selu skoro da i ne postoji, nazovem njega...
-Alo Milentija! Je l' me čuješ! Umr'o mi ćaća! Ej, 'aj Krsta ti, snimi mi sahranu, pa pošalji da pogledam, pare nisu problem dok dobijem kasetu, šaljem.
Nakon par dana stigla i kaseta, ja upalio...
-ALO MILENTIJA! KRVI ĆU TI SE NAPITI KAD DOĐEM KUĆI, JEBEM LI TI SUNCE, IMA DA TE KOLJEM KRMEĆAKOM , I TO SA GORNJE STRANE!
-ŠTA, NIJE TI JASNO?! E BIĆE TI JASNO! PA JEBO TI SESTRU SVOJU DO POLA KASETE ĆAĆU NOSE U SANDUKU, OD POLA KASETE ĆAĆA NOSI SANDUK! MA NA ČENGELAMA ĆEŠ VISITI KAD DOĐEM DA VIDIŠ KAKO SAM IZUČIO ZANAT!
Veli da mu je nestalo trake dok je snimao, pa morao nastaviti sa druge sahrane, pa se malo zajebo u montaži i da će naći neku đe nema ćaće pa namontirati. Gratis!
-ETO ME TAMO KOLIKO NOĆAS! POKOJNIK JE SVETINJA, I SAM ĆEŠ SE UVJERITI!
česta uzrečica, posle svake ili svake druge reči, najčešće kod ljudi iz Zemuna i okoline.
* izražavanje saučešća:
Znači, tuga.
* muvanje ribe:
Znači, lezi..
Saradnja sa Haskim Tribunalom.
Kad predamo Mladica i Hadzica,trazice Cica Drazu,a posto se ne zna gde je Cicin grob saradnja sa Tribunalom ne moze biti potpuna.
zatvor
,,ce lezi samnom koju godinu u prdekanu''
Prosta rečenica koju naše žene (naročito one malo starije) izgovaraju kada spaze vojnike. Iz (barem meni) nepoznatog razloga našim ženama proradi majčinski instinkt čim vide vojnu uniformu. Ovo se odnosi samo na obične prašinare, ne i na oficire. Razneže se u istoj meri koliko i kada vide bebu. I ne daj bože da tom vojniku nešto fali. I teško onome ko maltretira vojnike u njihovom prisustvu.
Kada sam služio vojsku u gardi, za godišnjicu Titove smrti moj vod je držao počasnu stražu u Kući Cveća. Na grob su dolazili uglavnom stariji ljudi da polože venac. Nije prošla nijedna gospođa, a da nam se nije barem nasmešila i potapšala nas po ramenu. Neki mlađi lik je došao i počeo da psuje grob i vređa Tita i nas koji smo stajali okolo. SVE, ALI APSOLUTNO SVE žene su skočile da nas brane i samo što mu nisu oči iskopale. I to samo nas, ne i pokojnika čiji su grob došle da obiđu.
I zamislite nas 30 koje su istovarili u 8 ujutru u full plavim uniformama, šapkama, sabljama i ostalim kerefekama ispred Kuće Cveća kako blejimo i čekamo da nas sprovede poručnik unutra. Neka baba se drala "Juuu deco ljubim vas kako ste mi lepi!!!", neka druga nam uporno davala jabuke koje je kupila na pijaci, a boga mi bilo je i mlađih snajki koje su se slikale sa nama i pitale da nas poljube u obraz (lepši deo tog dana). :)
Četvrto na skali stanja u kojim se nalazi alkoholisano lice. Inače ovako skala izgleda:
1. Dobar (konzumirano neko piće, jedno ili dva max. ne osjećaju se nikakve promene, vitalne funkcije uredu)
2. Onako (druga faza blago utiče na ravnotežu, osoba je još pri totalnoj kontroli, vlada situacijom)
3. Supjan (već počinje priča sa neznanom osobom s lijeve ili desne strane šanka, ravnoteža lagano se teže da iskontrolisati pa se koristi šank da se uboči)
4. Pripit (ovde se već javlja rasipništvo, časti se svak ko je imalo poznat u težim slučajevima i cijela kafana, više se ne stoji sad se sjedi)
5. Mortus pijan (leži ili spava sjedeći)
Kad živiš u muslimanskoj zemlji, a obožavaš prasetinu. Ni "Daj Bože da voli prasetinu" molitva tu ne uspeva... Ni Bog te ne vidi ko malu ljutu u vezi toga...
-Jaoooo sine moooj, lakše bi mi palo peder da budeš nego što ne voliš prasetinu...U grob me otere, jadan li sam ja...
Pomoćno sredstvo, drvenog porekla, koje balkanski roditelji koriste za vaspitavanje dece.
Sine, donesi mi mirka dobrića i lezi preko kolena...
