Varijabilna vrednost od očiju do očiju.
Momak i devojka se strasno ljube u parku.
Žena - Prostaci, kako vas nije sramota.
Muškarac - To majstore, pokaži joj.
Pop - Grešnici završićete u paklu.
Deda - Eeee kada sam ja bio mlad, svaku devojku sam ovako...
Baba - Eee kada sam ja bila mlada, moj čovek me je čekao do braka.
Nimfomanka - Eh, što neće mene neko, blago njima.
Nekrofil - Što sad ne bi pala kometa na njih...
Naučnik - Baš se pitam da li su im DNK lanci kompatibilni za reprodukciju?
Udata žena - E što moj Milorad neće da me izvede nigde, lepo je meni majka govorila.
Oženjen muškarac - E da je meni neka ovakva sad, a ne ona moja...
Voajer - Ako se sakrijem u žbun i budem neprimetan, možda pređu na nešto ozbiljnije!?
Gay - E, blago njoj, kako je nežno mazi...
Lezbejka - Kako bih je odvalila na onoj klupi, uh, kakva je mala...
Deca - hahahahahaha...
Narkoman - Cool, borba zmajeva...!?
Jun beše bio početak odmaranja školaraca. Roditelji na posao, deca ustaju, doručukuju zauzimaju svoje pozicije kraj računara i tako ceo dan, osim što, ako ti ćale ne uplati internet, pa ni sam ne znaš šta ćeš od dosade.
Ulice postaju sve vrelije, dan duži nema žive duše napolju, deca se ne bi setila da se odvije od kompa. I tako sve dok ne krenu godišnji odmori, pa idem na letovanje! Došao je i taj dan, da spakujemo kofere i pravac na more ''JUHU''..! Kad ono KURAC, ćaletu se pokvarila kola, sve brže i brže prolazi godišnji odmor. Ćale hiljadu problema, svakih sat vremena kod mehaničara nada se da je neki sitan kvar, a ono crko JEBENI MENJAČ... Traži na Internetu i oglasima razne informacije i cene. Najjeftiniji 450 evra (za te pare si mogo da platiš smeštaj za četiri osobe)... I dok je ćale našo menjač ostalo još 9 dana godišnjeg, pa je bilo pitanje da li ćemo na more ili ne. Međutim, ipak smo svi želeli da pobegnemo iz grada i uživamo na plaži, tako da smo na kraju otišli, iako smo bili samo 7 dana (2 smo izgubili na putu). Kad smo stigli do Jadrana, naravno bilo je predobro. Brzo smo našli fin smeštaj, pravi odmor. Ustajemo oko 9 pola 10 doručkujemo i na plažu do podneva, istuširamo se, ručamo, malo odspavamo, pa onda od jedno 17 do 19 opet tuširanje i od 21 do 23 u šetnju i tako svaki dan. Kad smo se vratili u Zemun ostalo je još jedno Mesec dana do početka nove školske godine. Polako se spremaju za Avgust (učenici koji su pali iz jednog ili dva predmeta). Deca polako izlaze napolje (samo posle podne i uveče) igra se fudbal i basket, ide na kej i pokuša da se što bolje iskoristi letnji raspust. Tako sve do nedelju dana pre škole. Neki su se uželeli društva i velikog odmora, neki knjiga i školskih klupa, a neki nove škole i novog odeljenja. Svi su uzbuđeni i uznemireni.
Došao je i taj dan! Dan kada treba da počne nova školska godina. Svi su jedva čekali da se vide posle tri meseca, da prepisuju domaće i kontrolne međusobno, da dobijaju petice, pa i jedinice, da jedu pljeskavice, ali posle Prvog časa hemije, fizike i pogotovo matematike, već jedva čekaju sledeći zimski, a i letnji školski raspust.
Definicija je napisana za takmičenje ''Pačija škola''.
Lik koji zna sve kategorije pornića koje postoje na internetu. Ne libi se da svoje umeće primeni u bilo kojoj situaciji.
**Dva lika bleje na klupici u parku, piju vopsa i šacuju ribe.
A-U pogle onu matorku baš je prava milfača, a?
B-mhm
A-Vidi ovu lepojku, kategorija beauty.
B-mhm
A-Uuu kakvu nogu ova ima, definitivno leggy.
B-pa može se reći...
A-Ova sad riba što ide dušu dala za gangbang, zar ne?
B-mhm
A-I naravno situaciju uvek mora da pokvari neku skrndelj, kao na primer ova daščara što ide, pogle kakva rugobština, sto posto je šimejl.
A-Koja je šimejl?
B-Ova što ide.
A-To mi sestra od tetke indijančino jedna degenerisana! ::dam:: ::dam:: ::dam::
Vrlo popularna detektivsko-ispitivačka disciplina kod nas. Nekad uzimala maha kod malo starijih osoba dok se danas prosečna starost “zabadača“ znatno snizila. Jedna od glavnih odlika beskrupoloznih ljudi koji ni ne znaju da postoji reč privatnost.
Sedim na klupi u parku sa komšijom srednjih godina kojeg sam video dva puta u životu(sticajem okolnosti tj. zahvaljujući nedostatku mesta za sedenje). Gledam u telefon da vidim koliko je sati.
Komšija: Dobar ti telefon , ja sam hteo takav da uzmem. Mogu da vidim?
Ja: Naravno.
Komšija (razgleda ga, ulazi u meni telefona) : Dobar, dobar, sigurno te dobro služi, ...dobru muziku si ubacio ovde, i ja to slušam često.
Ja(U sebi: Dobro ne moraš baš da mi gledaš muziku) : Hvala.
Komšija: Dobre ti i slike, baš si dobro ispao na ovoj hehehe....
Ja (jebem mu mater u sebi jer mi gleda slike): Hvala komšija.
Komšija: Nego ko ti je ova Milica što ti poslala poruku da ipak hoće da ti popuši kurac?
....
To kad uvati ne pušta.
Kažu, ko je bio u Rusiji, bar ranijih godina, da je opšta pojava da svi čitaju knjige, u busu, u metrou, u parku... prosto ti dodje blam što ne čitaš ništa ako se zadesiš tamo negde. Danas se situacija promenila. Istetovirani, izpirsirani Englezi, onako sa sve dušekom na plaži, čitaju pa racepuju. Svaki dan druga, šarena, ekstra debela knjiga. Naravno, kad zinu, za razliku od leskovčana, ništa ih ne razumeš jer je to onaj low life talog, što izgledaju ko naši dizelaši pre 15 godina, al' ne da čitaju...
Daleko da ovo ima veze sa dotičnom bolesti koja je poharala Evropu nekad davno, ali ima veze sa srećom koja je jednaka učinku dotične bolesti.
Prosečni mladić koji nije uopšte ružan, čovjek koji radi, koji dere kožu sa leđa zarad kore nasušnog hleba i američkog sna. Ali on u životu ima toliko sreće, da se ona može meriti sa veličinom muda od kolibrija. Znači nije totalni baksuz, ali je blizu te granice. To se odnosi na odnos sa ženama a i sa dodatnom zaradom sa strane.
- E sad ću da jebem kevu kladži! Mora me okrenuti više! Pa nisam gubav majku mu!
_________________________________________________________________________
Bleja u parku, kafiću, diskaću ili nekoj random lokaciji. Grupa likuša od koje ne znaš koja je lepša od koje.
Skupio si muda konačno, udahnuo duboko i krenuo ka njima.
- De ste cure, šta se radi, da nema koja slučajno upaljač? (jedna od standardnijih fora za probijanje leda)
- Ne nemamo, mi ne pušimo. (ekološke samo)
- Ok, nema veze.
Okrećeš se i ideš sa mišlju: majku im, pa nisam ni ja gubav.
Čine veliki procenat populacije svakog većeg grada,naziv su dobile po istoimenoj televiziji koja je ujedno slika i prilika ovakvih devojaka.
Uspešnije svoj angažman i dobiju u gore pomenutoj televiziji,dok ostatak opada na studentkinje bezuspešnih fakulteta i umetnice.
Evropski nastrojene,totalno urbane i veoma liberalne,velika većina je u omladini LDP-a,dok je ostatak u ANTI fazonu.
Često se mogu sresti na izložbama,predstavama,modnim revijama i ostalnim kulturnim dešavanjima,a definitivno po klubovima i koncertima/festivalima gde daju svoj maksimalni doprinos.
Naravno većina su ateiste,mahom iz komunistički nastrojenih porodica,koje nikada ne štede svoj stav,dal' su u pitanju fore,frustracije ili klasično pljuvanje,ova stavka im neće promaći.
Pljuvanje po Srbiji je totalni fetiš,ako se uzme u obzir da im se gadi bilo šta što ima veze sa starim običajima,životom i ljudima.Često su zbog tih stavova na meti kvazi patriota i delikvenata(kako ih svi popularno zovu huligani),šabana i ostalih sportista.
Veoma uspešno troluju po forumima,posebno na temama vezanim za aktuelne dogadjaje,kako u Srbiji,tako i u svetu.
Ako ste rešili svoje muke da olakšate ispijanjem nekog alkoholnog napitka u parku ili ko zna kojeg opijata,one su savršeno društvo za to.
Svaki izlazak je definitvno zanimljiviji sa njima,savršene za hengovere i partije životinjskog fetišarskog maratonskog seksa,tu su neprejebive.
Trens,rok,alternativa,dram,rege,nije bitna muzika bitno je da su na podu,da su prekinute i spremne na sve,ko se pak zajebao i krenuo ozbiljnu vezu sa njima,nikako ne sme da ih pušta same napolje.
Nisu ništa preterano lepe,ali definitivno mnogo slatke,neke su kraće ošišane,mnoge su crvenokose,a ima i onih narandžastih pegavih stvorenja.
Često će vas iznervirati svojim egocentričnim stvavovima i ponašanjem,poželećete da ih zajedno sa svojim ambicijama proterate u neku od zemalja EU,ali pokušajte da ih razumete i podelite buksnu ili alkohol sa njima,lepo ćete se provesti,garantujem.
Miran mali. Mnogo si pustio jezik, a nemaš čime da ga potkrepiš. U vreme kad sam se ja kurčio pred starijima nisi bio ni u planu! Zato sikter, idi po vodu!
Današnje mlade generacije nemaju poštovanja prema starijima, ne jebu živu silu... A ako opet dobiju po koju vaspitnu, postanu manji od makovog zrna u trenutku.
Ortaci okupljeni, klošarenje u parku: Mali, dođi ovamo! Ajd' nam trkneš po pivo, da ti čika pare...
Mali: Dođem ti đoku kretenu, tvoja mama nek ide po pivo znaš!
Ortak: Alooo bre mali, od koga si naučio tako da psuješ, ni ispilio se nisi! Dođi kad ti kažem!
Mali: Murš bre magarčino!!!
Ortak: E sad ću mu jebati sve po spisku! Ma nismo mi zajedno ovce čuvali! Pljas, puče četnička!
Mali: Kmeeee!
Zadnji adut kod ćaleta kad je već sve prešlo granice mogućeg i nemogućeg po pitanju padanja jednog te istog ispita cirka 13-ti put. Šta više reći, da te profa ne voli, da svi sem tebe prepisuju, da si dobio mesto u prvoj klupi, da nisi mogao da se koncentrišeš jer ti se išlo u klozet.
Zadnji adut je čuvena profesorska misao, koju naravno ni jedan profa nije rekao, nego je to plod studentskih mozgova u nedostatku boljeg.
Jeste, to tako ide, oni što prvi polože naučili samo taj tip zadataka, i usralo ih da on dodje, a bezidejno se nadam da ćale neće pomisliti kako mene za prvih 12. puta ni jednom nije usrao tip zadatka nego uvek neka nova zavrzlama dodje da mi se usere na glavu i odloži sve vanfakultetske aktivnosti do sledećeg roka.
Šta je kukavče? opet si prdno kurcu za uši! Joj, jebem ti nedelju, šta sam ja napravio! Šta sam ti Bože tako zgrešio, pa ja ne znam!
Milorade, pusti dete! Vidiš da se jadan trudi, ne da mu se da položi, misliš da je njemu lako?
Da ćale, lako je derati se, ajde tebe da vidim kako bi položio! Nemam ja sreće ko oni smradovi iz prvih klupa, pa da ih prvi put usere rok! A i rek'o je profesor, oni koji prvi polože, oni najmanje znaju! Mi što padamo po nekoliko puta utvrdimo sve!!
Ma nemoj da te ja utvrdim, pička ti materina, padaš već godinu dana isti ispit, pun mi je više kurac tvojih zajebancija, ako do nove godine ne položiš to, ideš kod ujaka na gradilište, pa tamo objašnjavaj ko najmanje zna!!
Jedna od omiljenih ženskih aktivnosti, bilo da su u pitanju muškarci ili potencijalni šoping predmeti, ako se trenutno nema para. Kao i u svakoj drugoj aktivnosti, i ovde postoji neželjeni scenario, a to je situacija u kojoj se predmet šacovanja prisvoji od strane neke druge osobe (obično se u ženskom svetu zove drolja, fuksa, kurva, jadnica, kretenka... pustiti mašti na volju), iako je već 'ošacovan' od strane nesuđene vlasnice.
- E, hoćeš da snimamo krpice po gradu?
- Ma daj, nemam kinte, ne staj mi na muku.
- Ma ajde bre, idemo da šacujemo šta ima. Možemo do seksi šopa, da parimo oči nekim lisicama, možda Kosmos shvati da je vreme da nam konačno podari nešto muško.
- Au, za višu svrhu, ajde, idemo!
- Šta je s onim slatkišem što smo ga srele u parku pre neki dan? Jesi mu pomazila kuče? :đavolski osmeh:
- Ma gde, vrtela sam se oko njega k'o čigra, šacovala ga pola sata, a onda došla neka kalaštura i pitala ga da joj 'napumpa gume na bicikli'.
