Kad tražiš pomoć od nekoga ko ima kefalo za razne stvari, a baš sad ga boli kurac da ti pomogne jer mu je tako došlo pa mu je ovo najčešće opravdanje ili ne želiš da uradiš nešto 'kreativno'.
Najkreativnija osoba koju poznajem i ja na chat-u.
Ja: Brate, ajde da pišemo neku defku, daj biser.
Milan: Brate, nisam ja toliki kreativac.
Ćale: Ajde, sine, budi kreativna i operi sudove.
Ja: Nemoj ćale, nisam baš toliki kreativac.
Rec koja polako ali sigurno gubi bitku sa globalizacijom i internetom. Njeno novospoznato bledunjavo znacenje, ako vise i moze da se nazove znacenjem, bi predstavljalo konstataciju da je odredjena osoba cula da neka stvar negde postoji, ili je, u boljem slucaju, uspela tu stvar da vidi, proba il' dodirne.
Pages ---- See All (12861)
Igor became a fan of:
-Alkohol, Orbit, Labelo, Colgate, Voda, Pomorandze, Pizza...
-Partizan, Crvena Zvezda, Cukaricki, Inter, Milan, Real...
-Tito, Zoran Djindjic, Draza Mihajlovic, Barak Obama...
-Srpski radikali, LDP, Demokratska stranka...
-Grand parada, Miki, Viki, Indy, Prljavo kazaliste, Whitesnake, Children of bodom, Cradle of Filth, Nirvana, David Guetta, Evrovizija, Mica Trofrtaljka, eminem...
-Jazavac, Mravojed, Zelena Mamba...
-Google, Youtube...
-Osmeh, poljupci, zagrljaj, sex...
-------
Sve voli, svega fan.
Osoba koja kad dođe u diskoteku, toliko se razbaca da napravi krug prečnika tri metra, gde niko ne sme prići. A ako nekog ipak nužda natera da prođe tuda, jer je budala stala pored wc-a, rizikuje da dobije kroše i desni direkt, sve sa šutkom. Obično ovo stanje usledi posle par čašica više, pa dotična osoba misli da je rođen igrač.
Andija: "Brate, sećaš li se ti ičega sinoć?"
Milan: "Sećam se do one 2 tekile, a onda prekid, što?"
Andrija: "Hahahahaha, brate, sinoć si bio glavni disko bacač, msm da te je 50% ljudi snimalo. Haos si pravio! 2 devojke si zvekn'o tako da su se zakotrljale prema šanku!"
U narodu se ne tretira kao psovka,vec je vise recenica koju izgovaramo kada se iznerviramo ili cudimo necemu.
(I se uzvikuje da bi efekat bio potpun).
Milunka: zenoo jesi gledala sinoc Esmeraldu?
Zivana: nisam,ovaj moj me terao da idem s' njim do varosi da kupi neke svecice za kola i tako...
Milunka: ijaoo zeno,pa ti si propustila Esmeraldin odlazak od Rodrigeza
Zivana: i Sunce je jebalo,glupaca....
ili:
Milan: jesi cuo da ce onaj Goran da se zeni... a ima samo 19 godina
Zivorad:i Sunce ga jebalo,da l' zna sta radi??!!
Tip ljudi koji najčesce ubija ili bude ubijen u Srbiji. E sad ili nase novine mnogo lazu ili ti takvi ljudi ne mogu da umru od ničega posto žive zdravim životom pa moraju tragično da skončaju. Ili pak u drugom slučaju posle odredjenog vremena shvate kolko im je život dosadan i kako nešto treba revolucionarno da urade kako bi ih neko zapamtio, kad već neće moći pamtiti gluposti koje su pijani uradili. Pa lepo uzmu utoku i napune olovom oca, majku, taštu, prase u svinjcu ili bilo koje drugo biće koje se njemu učini adekvatnim.
primer 1
naslov u novinama: "UBIO MAJKU I OCA PA PRESUDIO SEBI"
podnaslov: Milan.T. iz pičkovca ubio svoje roditelje i potom njihove leševe bacio u živi kreč
intervju sa komšinicom A.D.: Milan je bio fin mladić, skoro se skinuo sa heroina zbog toga je počeo da trenira bagminton, nije pio ni pušio, nista nije ukazivalo da do ovakve nesreće može doći.
primer 2
naslov u novinama: "SLUČAJNI PROLAZNIK NASTRADAO U MAFIJASKOM OBRAČUNU"
podnaslov: maloletni I.F. nastradao je na parkingu dok je otključavao svoj BMV X6, pošto ga je pogodio zalutali metak .
intervju sa razrednim starešinom: On je bio divan mladić, sportista, bio je dosta napredniji od svojih vršnjaka, čak je i vozio auto u tim godinama, bio je iz skromne porodice, ali je umeo da se snadje u životu i zaradi za koru hleba, dobar djak, trenirao je box, nekad je "vežbao" posle časova sa vršnjacima u školskom dvorištu, nije pio ni pušio.
i posle meni kenjaju sto pijem, ma "luduj sine samo nek si živ"
Kad se neko, koga jako dobro znaš, malo previše zanese u priču, pa počne da se služi neistinama (lažima), onda ga onako uljudno prekineš i staviš mu doznanja da te ne može napraviti budalom.
Andrija: "Juče sam se pokačio sa Kizom mrvicom, on nešto počeo da se dere, da se širi... Ja ga pogledam, viknem, nemoj ja da ti tu dolazim, promeniću ti raspored kostiju! "
Milan : "Daj, ne seri, meni si našao te fore prodavati! Da ga vidiš, promočio bi u gaće!"
Kada popu situacija ( a najpre KANDILO ) žešće izmakne kontroli.
- E, kume moj, preživesmo mi danas ovo nekako, a ...?
- Jedva kume, jedva...
- Đe je mali sad...?
- Eno ga u sobi - majka mu menja zavoje...
- Ma, samo...nikako, kume, ne mogu da shvatim kako da od sve đece danas pop Milan zapali baš tvog malog...!
- A, jebiga. Izgleda da su roditelji onog dečaka povukli tužbu protiv njega pa se siromah napio od sreće...
Sinonim za podlive. Uvertira u ovaj čin je nekoliko psovki tokom samog čina skidanja. A posledice su više nedeljno nošenje jastučeta sa sobom.
U zavisnosti od vrste kaiša nastaju različiti podlivi. Današnju decu mlate ovim fensi kaiševima, dok su moju generaciju mlatili onim vojničkim što sa njim možeš bika da onesvestiš. Deca rata mrze vojničku uniformu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Milan: Ti ćeš mene da jebeš u rođenoj kući (skida kaiš), sad kad te budem omlatio nećeš smeti na fizičkom da se skineš.
Izraz se koristi da označi 40+ sportistu, 50+ anestetičara ili 80+ normalnog čoveka. Ima isto značenje kao na primer "Jednom nogom u grobu!" Inače, panaija je žito koje se služi na parastosu.
- Gledaj ovaj mrtvi Milan, sve starci. Vidi ga Maldini, prevalio četrdesetu, miriše na panaiju!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voditeljka: Bako, koliko vi imate godina?
Ciganka: A ne znam, prestao sam da brojim posle 60. Možđda oko 80-90...
Voditeljka (kamermanu): Beži bre od ove, miriše na panaiju. Zajebi, smrt je prelazna bolest!
Ne, nije to kad od nekog napraviš čoveka, koji je dobar kao 'lebac, pa da se kaže da je zato uhlebljen. Naprotiv, napravljen je čovek, koji ne misli da su rad i rezultati rada najvažniji u karijeri i merilo njegovih sposobnosti, već mnogo veći značaj daje uspostavljanju veza sa što više uticajnih ljudi, koji će mu pomoći u daljem napredovanju. Uhlebljavanje je prvi korak uhlebljenog, ulazak u svet veza, u mrežu ispletenu na principima "usluga za uslugu" i "ja tebi - ti meni". U tom svetu tek treba da se pliva, balansira, šlihta, zabada nož u leđa, gazi preko mrtvih i sve to da bi se sutra i tebi neko šlihtao, zabio ti nož u leđa i preš'o preko tvoga leša. Postati najveće mudo je finalna destinacija do koje je dug put, mukotrpan i pun uspona i padova. Što si bliži cilju, to je pad bolniji, a ponovno vozdizanje prema novim pobedama - teška rabota. Najsrećniji uhlebljeni su oni, koji se brzo odreknu svojih ambicija i puste korenje na nekom radnom mestu, gde između dve pauze za kafu i užinu igraju pasijans na računaru, užinaju i piju kafu.
- Stole Tarot, izvolite! Ko je sa nama?
- 'De si, Stole, legendo!
- E, evo me... Kako se zoveš?
- Dejan.
- Znam. vidim u kartama. Kojim dobrom, Dejane?
- Ja sam 'teo da te pitam da ti meni kažeš koja stranka će posle sledećih izbora da deli najviše radnih mesta svojim članovima.
- Mudro pitanje, Dejane. Sad ćemo da vidimo... Karte kažu... a karte ne lažu... Ge sedamnes plus. Da, da... znaju karte ko su stari majstori partijskog uhlebljavanja.
- Ali, čekaj... G17+ se rasp'o.
- Znam ja, ali karte to ne znaju, jer sam ih kupio još 2006. u Bugarskoj, a tad je Ge sedamnes plus još postojao, zar ne..? Dejane! Rešenje za tebe je da saznaš u koju se stranku ulilo najviše bivših članova ove stranke i tamo da ideš da se učlaniš. Kud svi Turci, tu i mali Muja. Idemo, taroooot! Koga imamo na vezi?
