Svi znamo kako u društvu prolaze momci koji se napiju od jednog piva. Oni su još jedan od predmeta ismevanja svakog člana ekipe koja uvek "pije od dva sata", i ima dooobru diznu. Međutim, jeste li se ikad zapitali da je to zapravo Božji dar? Zamislite tu blagodet po kojoj se možezete olešiti za manje od 100 dinara. Ne morate svakih pet minuta trčati u wc i ne morate lokati kao sumanuti da bi postigli željeni efekat. Ujutru kad se probudite, glava vam neće toliko pucati, i vrlo lako možete nastaviti započeto. Mislite o tome!
- Ubrzaj korak, eno ide iza nas Mišo davež, ubiće nas od priče ako nas sustigne. - A u kurac! Ceo komšiluk beži od njega ko Mateusova bivša od srednje klase.
Fraza koju koriste političari, a koja bi se elaborirano mogla protumačiti kao: "Da EU to od nas ne traži, verujte, slobodno bismo mogli da ostanemo najgora stoka, jer da nema EU, mi se nikada ne bismo setili da uradimo nešto i sami".
Voditeljka: Gospodine Mali, najzad ovih dana počinje čišćenje kompozicija BG Voza od grafita, urina i ostalog đubreta... Mali: Pa da, eto, to od nas traži Evropska unija...
Voditelj: Gospodine Iliću, konačno, posle drugih velikih poplava u dve godine počinje velika akcija čišćenja Zapadne Morave, Ibra i Kolubare od smeća? Ilić: Pa da, vidite, to od nas traži Evropska unija.
2020. Voditelj: Gospodine Vučiću, mnogi su vrlo skeptični po pitanju izgradnje kosmodroma na Velikom ratnom ostrvu... Vučić: A gde su ti mnogi bili pre dve godine, kada mi nismo bili na vlasti!? Voditelj: Ali gospodine Vuč... Vučić: Uostalom, to od nas zahteva i Evropska unija...
Jedna od najtežih kazni koju može dobiti dete od strane roditelja.
Konju jedan, imaš pet kečeva! Što mi nisi rek’o, da ne crvenim na roditeljskom kao prskan paradajz? A, od sutra ja okrećem novi list, živećeš ti meni kao Amiš dok ne popraviš ocene, bez interneta, kompjutera i televizora. Daj i mobilni ovamo.
Najčešće je pomešan sa iščekivanjem bola i stvaranjem slike beskrajno hladne prilike u belom mantilu. Ako se dete uskomeša, rasplače i odbije saradnju-uvek je kriv roditelj. "Majko, niste pripremili dete!!"-donosi se presuda koja roditelja diskvalifikuje i svrstava ga u red idiota . Roditelj nije blesav, on to uradi, ali nekad imamo posla sa hladnim i grubim terapeutima ili sa detetom kome je baš taj dan "loš" dan.
Dolazi na kraju Vašeg dela dijaloga u kome nekome samouvereno objašnjavate zašto je Vaše mišljenje toliko bolje od njegovog. U suštini nema nikakvu svrhu u raspravi osim bodrenja samog sebe. I naravno, tada se osećate kao da ste objasnili, dokazali mamlazu ko je mužjak, alfa mužjak!
Nešto poput popularnog: Opaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (samo malo učtivije)
Crème de la crème. Njeno kulinarsko visočanstvo i lepša verzija, već prelepe, obične sarme. Ne treba mnogo trošiti reči na njene čari i vrline, a posebno ne na mane jer ne postoje. Zbog svih tih osobina ovaj specijalitet je ušao u žargon, kao neki kulinarski sleng koji opisuje nešto najbliže savršenstvu. Sušta je suprotnost ladnoj sarmi.
- Brate, je l' znaš koga šeta mali Kiza? - Ne, brate. Koga? - Maju, Duletovu sestru - Zemljo otvori se... - Znam, brate. Nisam ni ja mogao da verujem. - Ej, bre... Ono savršenstvo od žene, niti sere, niti piša i ona kreatura. - Onako mala, slatka... Prava sarmica od zelja. - Ja bih je slatko polio kiselim mlekom, ako me razumeš. - A ja bih je napunio iznutra, ako me razumeš. - Ogladneh od ovolike perverzije. Ajmo kod Mileta u kafanu. - Ajde.
Arijevac, plav čovek, pun recesivnih alela. Hitler bi mu pozavideo. Žut ko džukac. Tolko žut da se ne primeti kad doručkuje jaje na oko. Ne ostaje mu po brkovima žumance, ne vidi se.
Dve najveće i najvažnije istine za svakog muškarca. Takođe, rečenica koju će bilo koji muškarac reći samo i samo drugom muškarcu, kao neku vrstu mantre za uspeh ili kao "reklamu", bez želje za podjebavanjem.
Dve bitne stvari koje se rečenicom zaključuju vezane su za izgled (iako se spominje samo obuća, to jest cipele) i seksualnu "moć".
Naime, veoma je bitno da je svaki muškarac sređen. Kada se kaže sređen tu se ne misli striktno na odelo, kravatu i ceo taj "protokolarni" način oblačenja, već se misli na urednost, čistoću i skladnost odeće koju imamo na sebi. I da, veoma je bitno da obuća (cipele, patike) budu potpuno čiste, bez mrlja, fleka (jest' da je to teško po našim ulicama, ali šta da se radi). Čak i ako leti muškarac obuje papuče ili sandale, one moraju biti održavane, a i nokti moraju biti potkresani i čisti (jes' da ima raznih fetišista, ali dugi nokti na nogama i "krem" ispod njih baš nisu neki poseban afrodizijak).
Što se tvrdog kardana tiče, nije tu u pitanju reprezentativni primerak ok 25 santima, ili primerak kome je obim bejzbol balice. Jer, šta vredi ako je vršnjak polovinu vremena koje se nalazi van gaća neupotrebljiv? Šta će kojoj dami nešto polumlitravo?
Kada se kaže tvrd, to znači da dug vremenski period ostane u "borbenom" stanju, da ostane izdržljiv, da ne poklekne posle nekoliko minuta, da se suzdrži od prevremene paljbe i da posle vrhunca ne poklekne skroz, već da se posle par minuta "vrati u ring" i nastavi započeto.
Zaključak: - možda ne nosite svečano odelo, ali znate kako da se lepo, uredno i skladno obučete = nešto ćete da odvojite tog petka u gradu;
- možda vam "umetničko" ime nije Long John Silver, ali imate elana za četu vojnika koji mesec dana nisu videli žensko = druženje sa mladom (ili starijom - ko voli) damom će se sigurno nastaviti.
