Prethodni vlasnik tvojih sadašnjih udžbenika.
a) Ukoliko se radi o solidnom učeniku onda je to prava milina:
-U svim lekcijama podvučene su najvažnije stvari, tako da se relativno lako nauče.
-Radne sveske, pitanja, beleške i citati popunjeni tako da možeš da ladiš muda na časovima i zajebavaš se bez bojazni da će te prozvati i da nećeš znati.
b) Ako, pak, nije bio baš toliko vredan onda makar posvuda ima zabavnih komentara, korekture tekstova, ornamentike po ivicama stranica i drugih dela smorene umetnosti .
a)
Dva lika u zadnjoj klupi se zajebavaju:
A:Samo se ti sprdaj, sad će da te pita pa ćeš dobit kečinu ko vrata!
B:Ma da, kako ne...
Profesor:Ajde ti Mirkoviću što pričaš tamo, reci mi ko je napisao "Odiseju"?
B (WTF!?-gleda brzo u udžbenik-spasonosni natpis) :Napisao je Homer Sim...
Profesor:Molim?Šta mrmljaš, bre, ko?
B:Homer.
Profesor:Dobro,sedi
B (nastavlja razgovor sa A):Aha, ko je to dobio jedan,a? Prc!!!
A:Ae, opet se šlepaš na tu tvoju Polukrvni Princ foru
b)
Liku dosadno na času.Lista udžbenik,traži korekture...
-Slika Eltona Džona prekrižena,ispod dodato :"peder".
- ispravljena štamparska greška-nedostatak slova "n" u reči nebonosna- (j)ebonosna
-Federiko Garsija Lorka ispravljeno u Pederiko Garsija Lorka
-dodata dvosmislenost tekstu koji sadrži reči gomila gotovana-gomila go(to)vana
itd.
Skup BAŠ narodnih umotvorina koje se koriste u svakodnevnom razgovoru preko tarabe. Zamišljen da vređa familiju tako da je najviše zaboli.
- Dobro jutro, komšo.
- O, pomoz' Bog, komšija.Kako si?
- Dobro, evo hvala Bogu... nego hoću nešto da pokosim pa mi treba ona moja kosa što sam ti pozajmio pre nekog vremena.
- Kakva kosa, prijatelju? Nis' ti meni ništa pozajmljivao.
- Ma, jesam komšo, prijatelju,...jesam, jesam, seti se...
- Ma, nisi bre.Imam ja svoju kosu.Što bih tvoju pozajmljivao!?
- Kako nisam, bre ... pa tvoj mali,onaj zrikavi...kako se zove...doš'o mi na vrata i ja mu dao.
- Koje si, bre, rek'o...?
- Pa, kažem...ovaj tvoj mali Nebojša...
- More, jeb'o ti pas mater, komšo!
- A ti jedi kurac!
- Ize' mi tvoja žena jaje!
- Jebi se sa sestrom!
- Ma, jebem ja tebi sve što ti se u'vati za kvaku!
- A ja tebi i to i sve što ti se NE u'vati za kvaku!
- Jeb'o ti moj Neca ćerku u čmar!
- I ja tvoju ženu u uvo!
- A tvoja žena je peder!
itd........
Izraz koji se koristi u Srbiji da bi se pogrdno opisao neki bend i ujedno uznemirio sagovornik koji vam je taj bend i pomenuo. Nije obavezno da se stvarno presluša bilo koja pesma od tog benda, već je dovoljno da na pitanje "Jel si čuo možda ...?" odgovori pomenutom frazom.
"Jel si čuo možda za 30 seconds to mars? Imaju onu dobru stvar The Kill!"
"Ma beži bre čoveče! Ti tvoji pederi!"
"Nisu uopšte pederi! Jeste da se Jared jedno vreme farbao, ali nije uopšte peder! Jel si ti uopšte čuo za njih?"
"Nisam! Ne slušam LGBT muziku!"
"Jel si čuo možda za Smitse? Vrh bend!"
"Ala si dosadan više sa tim tvojim drogirašima!"
"Odakle ti da su drogiraši! Ne pominju nigde ikakvu drogu! A i pre ćeš da vidiš Koštunicu na gej paradi, nego Morrissey-a sa špricom!"
"Ma beži bre to sve narkomani! Neću to da slušam!"
"Jaoj kako je dobar Rise Against! Jel su čuo možda nešto od njih?"
"Ne! Ne slušam te tvoje fašiste!"
"Molim! Oni fašisti? A tvoj Baja Mali Knindža je baš human sa onim njegovim pesmama Alija i ostalo!"
"Nego!"
Vrlo reltivan pojam, jer takvog pojma se možeš najlakše rešiti bez problema samo ako nađeš dovoljno dobar razlog da se opravdaš...
- Da ti izađeš go sa čarapama rekli bi da si ludak... Da to radiš i kažeš da si peder rekli bi da samo iskazuješ seksualnu slobodu
- Da ti jedeš žive zmije i žabe rekli bi da nisi normalan... Da kažeš da imaš takođe puno para onda bi rekli da si samo ekscentričan
- Da ti izađeš da biješ ljude rekli bi da si poludeo... Da si samo obukao plavo odelo hvalili bi te da uvodiš red
- Da ti počneš da mrcvariš i plačeš nad svakim bićem rekli bi da si postao ćaknut... Ako se onda našminkaš i lakiraš frizuru rekli bi samo da si emo
- Da ti počeš da biješ ženu smatrali bi te ludakom... Ako je to tvoja žena rekli bi da je samo uvodiš u red
- Da ti počneš da siluješ i ubijaš bio bi ludak pa bi tebe ubili... Ako bi imao ispod trinaest godina onda bi rekli da si neshvaćeno dete
- Da ti počneš da balaviš i ujedaš smestili bi te u ludnicu... Ako ti je ćale platio njihovog direktora, onda bi rekli da si sasvim normalan
UPOZORENJE: Dragi budući Porno Star-u, želim da ti ovim savetima skrenem pažnju na to koliko je posao kojim si odlučio da se baviš pogan i podmukao (zato i nisam hteo da se bavim time). Ukoliko si odlučio da ipak poslušaš sebe a ne mene, evo ti nekoliko saveta koji će ti pokazati koliko je krvav porno lebac.
1...i najbitnije: TVOJ ALAT JE TVOJ GOSPODAR, A NE TI NJEGOV.UKOLIKO GA BUDEŠ SLUŠAO I PAZIO O NJEGOVIM POTREBAMA I PROHTEVIMA, PAZIĆE I ON TEBE...UKOLIKO NE...TRAŽI DRUGI POSAO.
2.Za početak obavezno kupi kutiju steroida i stresi prašinu sa članske karte iz teretane. Za mesec dana imaćeš masu, a masa je mama (alatka je ćale)
3.Ako si ćosav, daj sve od sebe da pustiš bradu, pa trimerom je isfazoniraj tako da izgledaš kao jebači po latinoamričkim sapunjarama
4.Na delu oko alata izvrši brijanje na nularicu.Ili još bolje istrimuj i tu neki znak ili poruku ( SUPERMEN, NAPRED ZVEZDO, NAJJAČI SAM)
5.Ako si plavokos ili ridj, pod hitno se ili ofarbaj u zift crnu, ili napravi Mr. Proper frizuru (dakle glava kao aerodrom za muve)
6.Nemoj da biraš pri izboru partnerki, od birača nema jebača, a i reditelj može da pomisli da si peder.
7.Na formiranom bicepsu istetoviraj neki mačo fazon, a preko ledja istetoviraj kazan za rakiju, bićeš veći.
8.Budi svestan da ovde nemaš ni socijalno, ni zdravstveno, ni topli obrok, da moraš da radiš i prekovremeno i da uvek budeš spreman na akciju.
9.Budi zahvalan na šansi koja ti je pružena, radi i džabe, ako nekad nema para, vidiš da je kriza svuda...biće para-ako je tvrda kara
10....zapitaj se šta si sve pametno mogao da uradiš dok si čitao ovu definiciju....
Sarkastičan komentar na sagovornikovo opisivanje osobe koja poseduje mnoštvo nama iritantnih osobina, i kojoj bi, ukoliko dođe do nekog bliskijeg susreta, želeli da po svaku cenu pokažemo svoju dominaciju nad njome.
- Šomi, sad ćeš da upoznaš Giletovog kolegu s posla. Stalno nosi roze majice i fura šiške k'o Milan Stanković. Baš tvoj tip, hehe.
- Uh, takve najviše volim.
- Znam, samo pokušaj da se kontrolišeš zbog Gileta.
- Opušteno Deki, videćeš kako ja to na finjaka.
- Ti si taj Giletov ortak?
- Saša, drago mi je. A ti si, pretpostavljam, Šomi?
- Tako je. Vidim, navijaš za Palermo. :namiguje Dekiju:
- Jok, za Mega Leks.
- Ne smetaju ti šiške, jok?
- Skratio bih da mi smetaju.
- Otkud znam, pitam. Možda postoji neko kome se to sviđa, pa se zato žrtvuješ.
- Slušaj, ljakse, da ti kažem u startu.
Prvo: nisam peder, ako si na to mislio.
Drugo: puštam šiške i nosim roze zato što tako volim.
I treće: duplo sam veći od tebe, tako da bi ti ispali lanjski slinci kada bih te udario, bolje ti je da me zaobiđeš!
Najava burnog događaja.
Bogdan: Gde si Jovane brate moj?!
Jovan: Ooo Bogdane!
Bogdan: Šta je Jovo, što si snužden?
Jovan: Ma ništa.
Bogdan: Ma reci mi.
Jovan: Raskinuo sam sa Jelenom.
Bogdan: Zašto?
Jovan: Počela da je da radi u nekom kafiću, stalno priča o nekim likovima što tamo rade. Eto večeras je tamo neka žurka. Uopšte nije njena smena ali je tamo.
Bogdan: Pa dobro, nije to razlog da raskinete.
Jovan: To nije, ali poruka mala opet je tvrd kao sinoć od Mirka kolege na njenom telefonu mi je sasvim dovoljan razlog.
Bogdan: U jebala majku. Mirko?! Znam ja tog pedera, dobro očigledno nije peder. Ma ako im odem tamo leteće perje. Vidi ti drolje, jeb'o sam joj kevu pokvarenu.
Jovan: E majka joj se baš drži, ali nemoj tako nije žena ništa kriva.
Bogdan: Ma stvarno sam joj jeb'o kevu. Ni ne čudi me što ti je mala fuksa.
Opravdanje za bilo kakav vid ponašanja nekarakterističnog za tu osobu, koje varira između podetinjavanja i klasičnog debilizma. Poznato je da racionalno razmišljanje dolazi tek nakon što te posledice raspandrknu po tintari.
- Debilu mali, zar u ovaj ćumez da dolazim po tebe?
- Jebiga ćale, nisam 'teo...
- Onaj pajkan mi reče da si pokušao da otruješ igrača, kako ti je to uspelo?!
- Ma nisam, ćale, devojka mi uvalila onog njenog flafičastog zeca da pričuvam, ja šta ću s njim, tekma nije mogla da čeka, ja povedem i zeca, prošvercujem ga nekako, zamalo da se uguši, da me Jana odrobija...
Kad kapiten zabije gol u 93. minutu, proš'o mi tiket zbog njega, ej! I mene ponele emocije, izletim na teren sa sve onim zecom, d'izgrlim čovu, a on krene da se guši, alergičan jebiga.
U jebote gde mi je zec?!
- Sine... Isti pajkan nije zaklapao o odličnoj zečijoj čorbi, možda da te vratim nazad, ovde si bar bezbedan...
_________________________________
kuc, kuc
- Sine, donela.... Iju šta to radite, sine ti si peder?
- Ma nisam baba, ponele nas emocije...
_________________________________
- Gospođo, hoćete li da mi objasnite zašto onaj radnik žvalavi moju kreditnu karticu?!
- Ma pustite ga, ponele ga emocije, nema plate već treći mesec...
Objašnjava neke stvari. Ma šta objašnjava, kobjašnjava bre. Izuva.
Izraz koji se koristi za apsolutno sve što je na vrhunskom nivou, bila to neka stvar, događaj, izjava ili osoba. Nebitno. Bitno je samo da je u maksimumu i da ne mož' bolje od toga.
- Šta ti to sija na majici Boktemazo?
- Reci tebreks što je dobra a? Armani.
- U jebote, ne mogu da gledam u tebe bez naočara za sunce.
- Pa znaš mene, ja kada nešto uzmem to puca.
- Ma izgleda meni da se ti pucaš u bulju čim nosiš roze kurtonku sa zlatnom šljaštećom aplikacijom.
- Nije ovo roze, ovo je ciklama.
- Nije peder, već Azdejković.
----------------------------------------------------------------------------------------
- O pa koga ja to vidim. Baš tebe sam tražio govno jedno.
- Čekaj, stani, donosim ti pare za tri dana obećavam.
- Pa već si omašio za jedno dve nedelje, što bih ti dao još tri dana?
- Imam jednu kombinaciju puca. Nema greške. Ma za dva dana ti donosim pare.
- Dobro, dva dana. Ali samo da te obavestim da imam i ja nešto što puca. Tetku. Bolje donesi pare.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi vid'o novi spot od Karleuše? Kao ona i Duško lebde svemirom. Ona peva i gađa vanzemaljce nekim zracima iz očiju, on repuje i pimpuje neke kao laserske kugle pa gađa vanzemaljce, a muzika iza, neka tehnoza sa primesama teheranskog bluza. Znači puca.
- Nisam vid'o, al' inače slabo gledam TV baš zbog takvih stvari.
Period kada si pun ideja i volje za popravljanje sveta u kome živiš, ali si opet premlad da bi se tvoje mišljenje uvažilo. Tako da ostaješ uvek guran po strani kao iritantni optimista dok se ne pretvoriš u iritantnu matoru drtinu, čija će reč biti bog, ali tad već nemaš volje ni za kakvim promenama. Vukajlijaši su posebna sorta, mladi imaju milion teorija da razglabaju, ali idu previše ispred svojih godina da bi išta pokušavali da menjaju, a oni stariji kao da nisu ostarili, i isto su puni su teorija za napredak, ali su one često previše idealistične, kao kod kakvog neiskvarenog zelenog lika da bi se sprovele. Jebiga.
-Tata, ovo stvarno nema smisla. Homoseksualizam nije bolest. Zašto ne možemo prosto svi da se slažemo?
-Mali, jesi li ti peder? O, Radojka, ti si kriva!
-Šta i je tata, pa samo razmišljam. Svi se svađamo među sobom, zašto ne možemo da se složimo i plivamo sa delfinima.
-Folkloraš, da ćutiš. Dizajneru jedan.
_______________________________________________________________________
Predlozi za poboljšanje sajta, oličenje demokratije i tolerancije, gde svi imaju podjednaka prava da učestvuju u unapređenju ove divne zajednice
novopečeni vukajlijaš pun elana: Kako bi bilo da...
iskusni vukajlijaš: Ne.
matori vukajlijaš: Ne i ne zaboravi da se ubiješ.
mladi vukajlijaš karijerista: Sve što su ova dvojica bogova ispred mene rekla.
mladi vukajlijaš pratilac većine: Ne.
rendom vukajlijaš: JA JEBEM!
relativno matori vukajlijaš: može lock
svi redom vukajlijaši: KAJZENA BOLI KURAC OPAAAAAAAA
novopečeni vukajlijaš pun elana 2: ja bih samo hteo svima da vam čestitam Novu Godinu
svi redom vukajlijaši: Jedi govna.
