Ne zna za Boga. Lik u kome čuči pritajeni sadistički manijak, individua koja podsvesno uživa u nanošenju bola. Obično je to mrčo teške kategorije, ali ne mora da znači, to može biti i neki naizgled sasvim normalan lik koji se na partiji fudbala ili basketa, kafanskoj ili uličnoj tuči ili u kerovskoj uniformi pretvara u pomahnitalu nindža kornjaču. Ostavlja tragove i na licu i na telu, pa posle bliskog kontakta sa takvim danima izgledaš kao da te izujedalo jato stršljenova.
- Tebreks, ko te to tako oplavio? - Ma pusti, odem ti ja na one proteste malinara, čuo sam da imaju neku mnogo dobru radžu, al' dovatiše me žandari greškom, usraše me od batina. Biju braća kerovi k'o po tuđem, svaka koska me boli. ________________________________ - Mare, jes ti to igrao basket u Damasku? - Jok, ali je Miško Macola bio u protivničkoj ekipi. Znaš da on bije k'o po tuđem.
Frazu najčešće koriste medicinske sestre i hirurzi iz Urgentnog Centra obraćajući se:
a) pacijentu koji krvari dok sedi u čekaonici.
b) trudnici kojoj je pukao vodenjak.
Neće valjda ovde? Sram ih bilo, a taman su bili obrisali pod. Došli tu i kaplje im na sve strane, još samo fali da se neko oklizne u lokvici. Ovi današnji pacijenti stvarno nemaju obraza.
Mladi građanin ulazi u Urgentni centar, sa rukom umotanom u čaršav natopljen krvlju prilazi recepciji.
- Dobar dan gospođice, posekao sam ruku cirkularom, šta da radim? - Pa, je l' vam hitno? - Kao što vidite...- pokazuje ruku. - Idite vi lepo u čekaonicu, kod nas baš ne može preko reda, znate. Hirurg trenutno nije tu, ali trebao bi da se vrati za koji tren. Imali smo hitni slučaj. Sedite ispred sobe tri.
Čovek ulazi u čekaonicu, petoro ljudi čeka ispred njega. Poslušno seda i zateže čaršav jer je u međuvremenu počela da mu šiklja krv iz ruke. Posle 10 minuta prolazi mlada doktorica i začuđeno blene u njega.
- Malo ste bledi, je l' vam dobro? - Povredio sam ruku, izgubio sam dosta krvi...
Doktorica primeti lokvu krvi koja se stvorila ispod pacijenta i drekne:
- Pobogu! Nećete valjda po podu?! Je l' ste vi normalni? Treba neko da padne pa da se povredi?! Sram vas bilo! - Ali... ali... - Stegnite to jače i čekajte na red. Oh, sad ću morati zvati čistačice zbog vas. Svašta...
Ona odlazi a čovek ostade da čeka još 15-20 minuta.
- Ej brate jesi čuo da snimaju film po Dženi Džejmison? - Pa matori zar im nije bilo dosta snimanja filmova po njoj, red je da se odmori malo, ako me razumeš.
Način na koji američke psihopate vrše gnusne zločine prateći Biblijsku priču. Uvek ima neki pametni inspektor koji ima Sveto Pismo pod jastukom, koji sve lepo iščita i povata goveda.
Inspektor sebi u brk (dok ga u krevetu nezadovoljna žena čeka u negliže-kombine): I izvadi ognjenu motku i jeba gi i oca i majku...Hm...Otkrovenje 12.36! Jeba gi i oca i majku...Patricide!!! Ubistvo roditelja!!! Živi roditelji, mrtav kapital!!!
Fraza koju nam upućuju "dobronamerni", kad se nađemo u kurcu tj. u situaciji kad jedino možemo da se samozavaravamo da se ništa ne dešava...
- Jebi ga! Ostao sam bez posla, jer me je onaj vrljavi Rade ocinkario šefu da sam mu usuo ricinus u čaj... Pritom, žena mi zarađuje trostruko više, pa se osećam ko mutav na trač partiji... A, i ćerka mi se fiksa, a sin farba kosu u roze... - Ma, sve ide iz glave... Misli pozitivno... - Znači, kad pišaju po meni, ja da se pravim da pada kiša? - Pa... Sve ide iz glave!!!
To je osoba koja se kreće isključivo putanjom između dva kafića, bankomata i trafike, ali sa izrazom lica kao da upravo prenosi državne tajne ili dogovara prodaju fudbalskog kluba. Njegovo „završavam nešto” je univerzalni kod za: „Nemam pojma gde sam krenuo, ali moram da izgledam bitno dok me neko ne pozove na kafu.” Završavač je jedina osoba koja može da provede 8 sati „završavajući stvari po gradu”, a da se kući vrati sa kesicom čipsa i praznom baterijom na telefonu.
(Srećeš ga na glavnom trgu, on hoda brzim korakom, blago nagnut napred, sa telefonom u ruci koji čak i ne zvoni) Ti: „E, gde si bre, šta ima?” Završavač: (staje na pola sekunde) „E, gde si... Jao, ne pitaj, evo završavam nešto po gradu, haos mi je! Od jutros sam na nogama, neka dokumentacija, neki papiri, treba i do majstora da skoknem... Evo, mozak će mi eksplodirati.” Ti: „Pa hoćeš na kafu da predahneš?” Završavač: (odmah menja izraz lica u potpuno smiren) „E... pa ‘ajde, može jedna na brzaka, taman dok mi se ovaj javi da mi potvrdi to što završavam.”
Poslednji vapaj muške osobe u želji da dobije malo seksa. Spreman je na sve, čak i da sam odradi sav posao. I da je skine sam, i da je obuče sam, i da je umije, ako treba. Ali, obično na kraju ništa od seksa, jer žene ne vole taj pristup. Pre će dobiti ako je jednostavno moli neko duže vreme.
Laza: Ljubaviiii, a hajde da se malo mazimo. Una: Nisam raspoložena. Laza: A samo malo. Una: Boli me glava. Laza: A daj, znaš da je seks najbolji lek za glavu. Una: Kažem, ti nije mi do toga sada. Laza: A ljubavi, ne brini, sve ću sam da uradim, ti samo raširi noge. Una: Alo bre, šta sam ti ja?! Zato sam ti kupila onu gumenu lutku. Taman bi mog'o da je iskoristiš. Laza: E, da znaš da hoću! Una: E, mnogo me zabole!
