Emocija koja se uzgaja prema određenoj osobi potpuno nejasnog porekla u kojoj nije baš da se budi ubilački nagon prema nekome nego isključivo izaziva tek primetnu narančinu koru na organizmu.
Dotični subjektni objekat uopšte ne mora biti odvratna osoba i zato je pojava još više zagonetna.
- Jao eno Mareta, ajd da pređemo ulicu.
- A što? On je baš fin.
- Ne znam, meni izaziva blagu iritaciju. Molim te pravi se da nešto pričamo, pričaj, smej se, galami, udari me, gledaj u mene, ne u njega!!!
- Ćao Mare...
Jabuka razdora u braku. Neprijatno iznenađenje za oba partnera odmah na početku braka. Žena većinom ne zna još uvek (baš najbolje) da kuva. Muž većinom ne zna još uvek (baš najbolje) da to prećuti. Savršen recept za sjajnu svađu. Nakon ovog ručka, počinje onaj pravi brak, brak začinjen prepucavanjem, svađama i prepirkama.
(žena, sva srećna što mužu po prvi put kuva ručak, postavlja sto, počinje prvi ručak)
- Auu Jeco, al' si ga posolila
- Pa dobro, i nije tako strašno
- Uf šta nije strašno. Ovo je grozno. Daj vode
- Uzmi sam! Treba da trpim uvrede i još da te služim
- Moja majka nikad nije tako zeznula ručak. I nikad nije tako pričala sa mojim ocem
- E pa ti idi kod tvoje majke onda
- Dobre de, ajd' šta se odma' ljutiš. Evo pojeo sam, i nije tako loše. Šta još imamo?
(žena ponosno stavlja glavno jelo na sto, muž prvi zalogaju pljuje napolje)
- Stoko jedna! Ja sam se trudila da ti skuvam ručak, a ti tako
- Šta hoćeš bre? Da jedem ove pomije!? Ovde kao da ima mišomora.
---
(od ovog momenta - muž živi u ubeđenju da žena pokušava da ga ubije hranom, dok žena živi u ubeđenju da on namerno ponižava njeno kuvanje)
Časopisi koji ce vam otkriti najvece tajne sveta i to bas u sledecem broju. Izvori su obicno NN ili Marko Vujic (iz okoline Donjeg Brijanja). Svaki novi broj nam otkriva vekovne miserije, uverava nas da su vanzemaljci sleteli u centar Srbije. Verovatno i kafu popili sa ministrom odbrane. Obelodanice pojavu drekavaca i vukodlaka u Vojvodini za koju ko za kurac, bas niko osim njih nije cuo. Masonerija ce zauzeti bar cetiri stranice. Tu su i neizbezne uklete kuce, tim njihovih istrazitelja je prespavao noc u jednoj od njih, ali se po defoltu foto aparat pokvario bas kada je duh babe Rade dosao da ih prosvetli.
Treće oko, Mistika, Zona sumraka...
Po meri. Baš kako treba. Iznivelisano zadovoljavajuće.
Uglavnom, stanje stvari koje najviše odgovara konformistima i onim nesrećnicima koji nasleđuju odeću od svoje starije braće i sestara. Ne imađoh prilike diskusim...
- Kume, može još jedan špricer?
- Neka, kume, sve mi je potaman...
...
- Kumaro, je l' da donesem još jedan oval s prasećim?
- Hvala, kume, al' baš mi je sve potaman...
...
- Kume, daj tanjir da ti turim još jedno parče torte...
- Neka, kume, sve mi je potaman...
- Kume...A da nisi ti bolestan nešto, a?
- Ma jok, kume, nego me nadgleda žena, pa ne smem javno. Nego, poš'lji ti po malom ispod stola, gre'ota da se baci, bre...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jače! Jače! Dublje! Dublje! Bez jezika! Bez jezika! Aaaaaaa, nemoj zubima, jebotebog!!!
- Bre, Mihajlo, tebi ništa nije potaman...
Ne baš sasvim.
Ja sam u suštini dobar čovek.
Poznato je da postoje dve vrste čestica u poluprovodnicima, akceptori i donori. Ustvari nije baš poznato, no dobro. Akceptori primaju, a donori daju atome. Devojka akceptor je ona devojka koja voli da, takoreći, prima, a devojka donor je ona devojka koja voli da, takoreći, daje.
-Brate, nema te nigde, sta je sa tobom?
-Ma ne pitaj, našao sam nekog akceptora, čitav dan sam uposlen...
-Ako, tako i treba...
_______________________________________________________________________
-Znaš onu Maju, ono, fina je devojka?
-Maja Donor, naravno da znam.
-Znao sam da je fina, doniraće organe, vidiš kako je i humana. Moram nabaviti broj.
-Ma da, druže, savršena je... Baš je humana, svima daje organe...
-Ali organe je moguće dati samo kompatibilnim osobama
-Maja je baš zato savršena, sa svima se podudara... Takoreći dobar poluprovodnik..
-??
-Ništa druže, piši: 06.........
Kratak snošaj. Tek što si ga stavio, opalio si metak, jedva da ga je osetila. Jeb'o si, a u stvari i nisi baš siguran da jesi. Bez obzira na prethodne svakodnevne treninge, opis prvog seksualnog iskustva.
pfcabara: Aaargh!!!!!
Devojka: Šta bi ovo, bre?
pfcabara: Jebi ga, izgleda da sam te baš poželeo.
Devojka: A to što sam ja tebe poželela, to ništa, a? Ne glupiraj se, nego uđi ponovo.
Rast i razvoj ga nisu baš poslužili u životu, ali ako se izgradio kao ličnost, onda se ne ostaje na prvom utisku već se vremenom utisak poboljša i do XL veličine.
Ako se nije baš nadogradio, već je XS u svakom smislu, onda je željan pažnje i prihvatanja ali isključivo u većoj, nepostojećoj veličini. Tada silazi na 2XS veličinu.
- Vidi onog kako đuska. Pazi sve ribe su oko njega i vrcka bolje od njih. Da nije...
- Ma jok, samo je XS pa traži pažnju.
Upozorenje predstavlja opomenu onom delu populacije koji se ne obaziru baš mnogo na opšta pravila i propisane društvene i moralne norme. Kod Srba upozorenje predstavlja dodatni motiv za jednu od njihovih osnovnih karakteristika - Inat, po principu: "E baš hoću..."
Jedini metod kojim ćete biti sigurni da je vaše upozorenje ispoštovano je da ga istaknete na neki neobičan način, u duhovitom fazonu...
WC jednog ugostiteljskog objekta, dva džibera sa dogorelim cigaretama ulaze unutra. Opažaju natpis:
- Molimo vas da ne bacate pikavce u pisoar, ni mi vama ne pišamo u pepeljeru. Hvala.
Tip1: "Brate vidi ovo... baahahhhahaa... Kakvi likovi, dobra fora...
Tip2: "E slatko sam se nasmejao... Brate ispoštujmo ih, baci u WC šolju...
Najbolja definicija bi bila"Stoka na dva ili cetiri tocka",ali posto mislim da ce se neki uvrediti,preformulisacu definiciju u "Dzukele na dva ili cetiri tocka"!
Kao dugogodisnji vozac,doziveo sam i video bas svasta u saobracaju i mislim da ce se mnogi sloziti sa mojom definicijom!
Ako se neko nasao prozvan....bas mi je drago i nadam se da ce obratiti paznju kako se vlada u saobracaju!!!
