Reč koja iz inata nema adekvatan prevod na engleski.
rec koju su srbi izmislili i samo srbi je imaju i koriste
Necu za inat ovo da definisem!
A necu ovo ni za inat da izbrisem!
Najviši stepen motivacije kod Srba
A: Ma ajde bre, brate, ti ćeš da daš godinu u roku, nemoj si smešan!
B: E, sad će vidiš!
Kad ti obrišu definiciju,a ti je sutra opet napišeš
Budala
-Petar Petrović je budala
Obrisana definicija vredjanje
Budala
-Petar Petrović je budala
Obrisana definicija vredjanje
Budala
-Petar Petrović je budala
Obrisana definicija vredjanje
Petar Petrović
-To sam ja
Obrisan profil Ti si budala
kad svi oko tebe i svi koje poznajes imaju nalog na Facebook-u a ti nemas i neces iz inata
To je ono kad te jebu a ti baš hoćeš još.
Istrajnost do besmisla.
to je kad napises definiciju za koju znas da moderator ne samo da ce da je sa'rani, nego ima odma'i ceteres dana da joj stavi! Al'eto...iz inata...
Omiljeno oruzje svakog deteta.
Kada učenik koji nije nešto navikao na učenje krene da uči francusku istoriju za ocenu dva, koja ima najmanje pet strana, iako je njegov razred učio još i istoriju Amerike koje u udžbeniku ima jedva 1,5 strana (barem je tako bilo u mom udžbeniku).
Nastavnica: Dobro, Jovane šta je bilo 14. jula 1789. u Francuskoj?
Jovan: Sjeb.. Ovaj, srušili su Bastilju.
Nastavnica: Dobro Jovane, šta se još tamo dešavalo?
Jovan: Bilo je kuka i motika! Narod se pobunio protiv režima.
Nastavnica: Jovane za koju ocenu odgovaraš danas?
Jovan: Ma, za dva. Samo da nije kec jer kući će mi kičmu polomiti.
Nastavnica: Ko je bio prvi predsednik Amerike?
Jovan: Nisam učio Ameriku.
Nastavnica: A, šta si učio?
Jovan: Francusku za dva.
Nastavnica: Više ti se sviđa istorija Francuske, nego istorija Amerike?
Jovan: Ma, kakva istorija Amerike?! Oni uopšte nemaju istoriju! Evo dajte mi keca! Ja sam učio samo Francusku za dva i to samo one bitne datume i ličnosti.
Nastavnica: Kako misliš nemaju istoriju?
Jovan: Jaka mi istorija od jedva jedne strane u udzbeniku, još su pola strane slike, u pičku materinu! Njima treba trista godina da prođe da bi imali neki događaj, dok je Francuska mnogo toga uradila za kratko vreme. Ako će već da pišu istoriju trebalo bi da imaju i šta da pišu da bar njihovom narodu bude interesantno. Neću da učim kako Ameri trista i nešto godina češu mudo i pičku!!!!!! Francuzi su srušili Bastilju! Francuzi su bili državnici, naučnici, kompozitori!!! A, šta su oni bili?
Nastavnica: Sedi Jovane! Tri! Inače nisi bio ni za jedan, ali nema veze. Inače da ti bude jasno da ocenu nisi dobio ni na lepe oči.
Jovan: Je l' na muževan glas?
Nastavnica: Nije, nego na žar i inat!
Taman okrečiš zid ispred kuće, i dođu neki šabani i nažvrljaju ti "Džabe ste krečili".
Inat ti je kad ti opet okrečiš i napišeš "Džabe ste pisali".
Sila koja drži Srbe na zemlji, za razliku od ostatka sveta koje drži zemljina teža.
Ako već ne mogu da dobijem ništa na kladionici, i dalje ću da kradem olovke
Pokretačka energija ogromne jačine.
Pozitivna ti može pomoći da učiniš nemoguće. Negativna te može upropastiti za ceo život.
jedinstveno srpsko oružje za borbu protiv napretka
Vi napredujete a ja ne. E bas necu da napredujem! I ja sam sad pametan...
Kad ste bas zapeli da uradite nesto u cemu vas okolnosti ili drugi ljudi sprecavaju.
Evo, sedima blago ucirkan i zapeo sam da popunim dnevnu kvotu definicija. Inspiracije nigde! E bas u inat cu da smisl... Inat? Hmmmm...
Kad, pola sata, pre prinudnog zubarskog pregleda pojedes dva cesnja belog luka.
Najpoznatiji i najpopularniji srpski brend. Jedan od argumenata zagovornika Velike Srbije. Gde ima inata, tu je Srbija
Neću da dam primer i ne možeš me naterati!
Ako ne mogu da popravim kočnice, e onda ću vala da pojačam sirenu.
Kada ti obrišu definiciju pa ti je ponovo postaviš.
Bandoglava upornost bez obzira na posledice.
Primer je narodna izreka: Naljuti se budala na celo selo, pa sebi odseče kurac.
Kada namerno plaćaš kartu u GSP-u terajući inat onima koji to ne rade.
Iako mnogi misle da je inat Srpski izum,grdno se varaju.I drugi narodi umeju da se inate...
Ova priča je istinit događaj i odigrava se u blizini Britanske obale,negde oko 1943 godine....
Britanska posada uočivši da im se približava Američki brod,šalje poruku...
>Britanci<:Promenite odmah kurs za 20 stepeni idete pravo na nas.
>Amerikanci<:Mi smo elitna jedinica SAD-a i mi se nikome nećemo skloniti,sklonite se vi!!!
>Britanci<:Ponavljamo vam da idete pravo na nas...skrenite sa sadašnjeg kursa pod hitnno
>Amerikanci<:Naš brod je opremljen najnovijim tehničkim dostignućima i nama se neće ništa desiti ako dođe do sudara,ali vi ćete svi izginuti i zato vi skrenite sa kursa
>Britanci<:JEBITE SE MI SMO SVETIONIK
Konačan ishod nije poznat...
faktor Srpskog preživljavanja kroz vekove;da ga nismo izmislili na vreme sad bi nas pominjali kao Vavilonce samo u knjgama iz istorije
Omiljeno Đavolovo dete.
-Koje dete Vam je najdraže?
-Kao pravi đavo, nekako moram da volim svu svoju decu podjednako, ali taj ...INAT...čudo jedno-a tek što se prima na Srbe....
je u jednu ruku paradoks,jer u većini slučajeva onaj ko se inati radi o svoju štetu...
z`inat je neću obrisati,iako znam da će mi sniziti popularnost...na svoju štetu!!!
Zbunjivanje uzbuđenih sila koje vuku čoveka unazad i nadole.
Inat se javlja kod dece i odraslih ali nedoraslih tipova.
Inadžije uviđaju štetan ishod inata i to ih ne sprečava da se i dalje inate.
Kada neki lik u autobusu, koji se nije kupao nedeljama i koji je usmrdeo ceo autobus ne da da se otvore prozori.
Smrda: Zatvori taj prozor! Ubiće me promaja!
Ja: Gospodine, a jeste li vi slučajno nekad radili u Aušvicu?
Smrda: Šta sam radio?
Ja: Verovatno ste radili kao gasna komora.
stari srpski zanat
mnogo mi ova definicija losa ali necem da je izbrisem iz principa, ovaj inata! :)
Srpska reč, skoro neprevodiva na strane jezike, teško objašnjiva. Smatra se jednim od glavnih razloga svih naših problema (tu negde sa Turcima i komunistima). Mile sa Čubure je s razlogom vrisnuo u imaginarnoj situaciji u kojoj je ta reč zabranjena. Odmah je izmišljena nova - 'určenje.
"Kad se nešto mnogo mora, a ja neću" sa jednog foruma.
Šaljući svoje poslanike na Portu Miloš Obrenović im savetuje da se po potrebi kurče. A kad vide da tako više ne može, da otkurčuju.
Isto što i atomska bomba, samo što se nalazi iznutra, duboko u čoveku, i kad okine zatrese sve; inadžiju, porodicu....
Posto nisam probo ove "teske" droge,sto se mene tice inat je nenadjebiv.
Ljudi mante se vutre i inatite se,do jaja je!!!
Snaga volje u Srbina.
Najveći produkt obrnute psihologije.
- Nemoj da s' mi uzor'o ono moje parče njive!
- Šta ti men' nemoj!? E ima celu njivu da t' uzorem, izinata!
Inat je sustina svakog Srbina,jer bez inata bi bili .....slovenci!
Srbin bez inata je ko baba bez naocara!!!
Kada na ovako ekstremno visokim temperaturama pises o tome kako te nervira sneg
I pri tom nisi na juznoj hemisferi.
Stvar koju uvijek tjeraš uz vjetar.
Srpski brend
sedi Mara na kamencu, stisla picu neda nemcu
Osobina svih Srba, vrlo vjerovatno najrasprostranjeniji nezaštićeni srpski brend.
Iako bi mogli da ga zaštitimo, mi to nećemo uraditi...Iz Inata!
X: Ne inati se sa mnom!
Y: E, hoću sad...Uz inat!!!
Srpski doping
To je kad u bundi ideš na protest za prava životinja.
- Da mu jebem sve, što kitovi nemaju krzno.
Osobina koju Srbi vole da pripisuju sebi. Podrazumeva se da je na visokoj ceni. Istorijski računi tog inata, plaćena ljudskim životima po pravilu su bili visoki.
U nešto benignijoj varijanti vezuje se za sport:
Iz inata srpski timovi su sposobni da pobede i nesporno bolje protivnike.
Kada, međutim, nema razloga za inat dešava se da izgube od trećerazrednih.
Posle ovce najpopularniji objekat šetnje i teranja u Srba.
Otac svom osmogodišnjem sinu:
- Nećeš da daš daljinski, a? Samo ti meni teraj inat pa ćeš da dobiješ po dupetu!
Svi ti govore da staneš. Čekaj, razmisli malo, dosta imaš u rukama, nemoj to sve da ti padne u vodu. Nemoj da si večiti gubitnik, koji kao da srlja u poraze. Kažu ti da ako nastaviš, da si mazohista običan i da nisi ni vredan bilo čije pažnje i drugarstva. Sve sabiti u momentu, ej!
Pušiš cigaretu i gledaš ih u izmaglici. U glavi ti se mešaju neke reči koje jedva dopiru kroz tvoju pijanu glavu. Da li da ih poslušaš? Ipak je mnogo u pitanju. Daj, stani, razmisli. Ipak ima nečega u ovome što ti govore. Možda i nije vredno rizika, a sigurno da nije vredno tolikog gubitka. Ipak su u pravu, zaključuješ jedva. Poslušaću ih, kažeš sebi.
I zamalo i da uradiš tako, da ti se nije javila misao: Ali onda će ONI biti u pravu. Kako da im kažem da su u pravu? Sa druge strane, ako i pogrešim, pogrešio sam jer sam to uradio U INAT njima. Da me nisu toliko pritiskali, ne bih to ni uradio. U svakom slučaju, ako izgubim, oni su krivi, ako pobedim, zasluga je samo moja.
Ali ipak... Treba razmisliti, mada nema još mnogo vremena, sve je manje vremena. Zbog čega bih rizikovao sve ovo? Kome i šta više da dokazujem? Dosta je bilo od mene, i mlađi su videli kako se radi i kako treba postupiti. Mada, ako uspem... A i oni su mi krivi ako ne uspem, baksuzirali su me... A i nema šanse da ne uspem...
U tom trenutku u sebi ponosno uzvikneš "E, sad neću ni kako ja hoću!", nekako se setiš svog datuma rođenja, i razdereš se:
"Mali, sve na dvaespet!", i gurneš celu hrpu žetona ka krupijeu dok se kuglica točka neumitno okreće... Svima dah zastaje... Kuglica staje...
Dok se teturaš pešice do kuće, pun pića na račun kuće, pušiš poslednji Marlboro koji ti je ostao u džepu, setio si se da si mogao da ustaneš sa stola sa petnaest hiljada evra u džepu. Kad vratiš sve dugove, ostaje ti dvanaest. Ko gospodin! I svi su ti i pričali.
Ali onda ne bi mogao da napraviš onaj šmekerski kez kad si im video uznezverene face dok su te gledali kako u jednom potezu bacaš celu svoju budućnost, i dok im je u glavi kako ćeš opet od njih da se žicaš za pljuge i da ti plaćaju hranu u studentskoj menzi. Ne bi im se smejao u faci dok ti psuju mater nenormalno i jedan po jedan ljutito odlaze od tebe.
U inat svima!
Poznat i kao prkos. Najpoznatiji srpski brend i pogonsko gorivo Serbalja s obe strane Drine, reč koja se često pominje a retko definiše. Kumovao razvrgavanju mnogih kumstava i raskidu brojnih ljubavi, počesto davao krila trudbenicima i proneo glas srpskog oružja kroz brojne ratove.
Pitao sultan Kraljevića Marka:
- Za šta bi se poturčio Marko?
- Za inat, čestiti care!
Mera hrabrosti kod Srba, često srazmerna nivou (samo)destrukcije. Iako stara srpska poslovica kaže da od inata nema goreg zanata, inat je naš usud.
Negde u Levču...
- Moraš!
- Ne mogu!
- Hehehehe! Ne smeš!
- Ko, bre, ne sme?
- Pa ti!
- Ama dosta je bilo!
- Nije! Ja ću još! A ti i ne moraš, ako nećeš!
- E, 'oću! Do daske! Z' inat!
Sutradan: U okolini Belušića dva čoveka umrla usled trovanja metil-alkoholom.
_____________________________________________________________________
5079. godina
Svemirski brod "Velika Srbija" je dospeo u neistraženi deo svemira. Posadu predvodi kapetan, Dragoslav Sarmatović, a sa njim su poručnici Časlav Slovenović i Slavomir Ilirović.
Časlav: "Ovo je kraj. Nema dalje. Poslednja galaksija se nalazi milijardu svetlosnih godina iza nas. Ovaj novi Teslin pogon malo nas je odbacio predaleko. Ova sredina nije ni prazan prostor, ni tamna materija. Upali smo neko područje koje čini materija u nama nepoznatom stanju. Savetujem Vam da se vratimo."
Slavomir: "Da, zaista, ovaj unapređeni Teslin pogon radi isuviše dobro. Jeste ovo neobična sredina. Čas tamna, čas svetlucava, instrumenti su potpuno poludeli, ali ne očitavaju nikakvu opasnost. Temperatura je idealna normalnim uslovima na Zemlji, trebalo bi da bude blizu apsolutne nule. Neobično za prostor koji deluje kao da je prazan."
kapetan Dragoslav: "Ne dolazi u obzir. Moramo da vidimo šta se nalazi dalje!"
Č: "Gos'n, kapetane, da se vratimo? Čitao sam skoro neke stare spise, naleteo sam na baba Vangino proročanstvo. Znate, baba Vanga je još pre više od 3000 godina rekla da će kraj sveta doći 5079. godine. A sada je ta godina."
KD: "Baba Vanga? Pa ti, Slovenoviću, nisi čitav! Pa Daunov sindrom je iskorenjen još pre više od 2000 godina, a ti si ga sam stvorio. Ko još veruje u priče od pre 3000 godina? Da nećeš možda početi i hijerogilife da koristiš kao stari Egipćani?"
Č: "Ali znate da svi ljudi, pa i mi Srbi, izbegavaju ovakva područja još od one katastrofe broda "Zapadna Indija" pre 100 godina. Nešto se čudno desilo kad je jedan od članova posade izašao da popravi predajnik. Prosto je nestao čim se izašao napolje. Ostao je samo skafander. Ova sredina kao da guta svako živo biće."
KD: "Pa ko te tera da izlaziš napolje? Samo uključi pogon na 30% da da vidimo gde ćemo stići.
Č: "Ali gospodine kapetane, ovo je kraj nama poznatog svemira. Nijedno živo biće nije stiglo ovoliko daleko. Čak ni ovi sa "Zapadne Indije". Šta ako je ovo neka membrana, a mi prođemo kroz nju i izbijemio negde u još više nepoznato i možda stvarno sve nestane. Pa predsednik srpske kolonije, planete Perun , Svevlad Višeslavić je strogo zabranio svojim brodovima da dolaze ovako daleko."
KD: "Svevlad Višeslavić? More, jebem ja njemu sve po spisku! Izdajnik! Lažni Srbin! Vanzemaljaski plaćenik! Odbija već 10 godina kontakte sa maticom na Zemlji, traži nezavisnost. Njega da slušam? Ma jok! Vidim ja da si ti opet jeo pitu sa onim njihovim plavim tartufima pa si počeo da bulazniš. Mada... Bio je u pravu za one Anukijance kad nas je opomenuo da pokušavaju da nam podvale onaj čudotvorni napitak večnosti, a samo su hteli da nas potruju i zauzmu Zemlju. Svi se pomamili za tom vodicom, a mi, Srbi, za inat nismo hteli, potrovaše nam skoro celu civilizaciju majke im ga pokvarene. Još su ubeđivali ljude da potičemo od njih. Mi, Srbi, narod nebeski da potičemo od nekih žgoljavaca sa Sirijusa! Laž, bre! More... možda je matori u pravu. Jes' da je plaćenik, al' uvek zna nešto, uvek zna da predvidi opasnost... Ma kako li matori pokvarenjak sve to zna? Uhhhh... Ipak ćemo da se vratimo. Okreći brod!"
S: "Hehehee! Šta je bilo, gos'n kapetane? Prpa, a? Ipak ne smete dalje!"
Č: "Jepse, Slavko! Što s' tol'ki konj? Ako se nešto već milenijumima ne menja kod nas Srba, to je inat! Nemoj da ga provociraš, tako je razneo pre 20 godina celo sazvežđe u galaksiji Vir, kad mu je onaj njegov šuntavi brat, Rajko, rekao da ne sme da isproba novu neutrino bombu. Doduše popio je tad malo više one perunovske šljivovice."
S: "E, moj Čaki, bio si i ostao pička! Šta si se usrao! Nije to isto! Šta je bilo, gospodine kapetane? Ne smete?"
KD: "Ko, bre, ne sme? Časlave! Pun pogon! Idemo dalje! Z' inat, bre! Šta me gledaš? Pun pogon! Vidite! Ništa se strašno ne deša..."
(Tog časa prostor koji poznajemo nestade i vreme presta da teče...)
Kada daš minus moderatoru na defku ili poster (iako je u odabrane) samo zato što ti je obrisao isti.
-Uuuu, glej' što je dobar poster! Ovo ide u omiljene.
-E , ovo postavio onaj moderator, kako se zove?
- Jel on a? E , mamu mu je*em, baš sam hteo da stavim ovo u omiljene, ali ovaj je to postavio tako da ide minus.
Odgajena tvrdoglavost.
Naša kontra na evropske savete,ko radi lepše živi.
Pogrešno usmeren bes, razočarenje ili pakost sa primesama dokolice.
Sposobnost da ugroziš svoj interes,da bi upropastio tuđi.
Stvar za koju Srbi s punim pravom ponosno mogu da kažu:,,Svetsko,a naše!"
Kad te svrbi desni dlan, a ti ipak odeš u kladionicu i odigraš tiket.
Onda kada nemas nista protiv necega, tacnije kad o tome i ne razmisljas, ali eto "digo ti se kurac" i namerno ga bojkotujes, jer ti jednostavno tako zasmeta u momentu!
(youtube) " klikni subscribe "
lik1- Mrs u kurac, necu da kliknem jebeni subscribe!-
lik2- ?!? -
Mnogo zajebano ponašanje, koje najčešće ne postiže nikakav efekat, ali se i dalje vrlo rado (često bez razmišljanja) ispoljava...
- E brate, hoćeš da kupiš telefon ?
- Kakav ?
- Ma ovaj moj...za 600 evra.
- Uuuu, jesi ti normalan ?!
- Ma hitno mi trebaju pare... Evo, za tebe 500 !
- Ti mene zajebavaš ?
- Dobro, evo za...
(ovde proradi inat kod onog drugog, kome cijena više nije bitna, i postaje odlučan da slikovito prikaže da je istrajan u svom stavu)
- Ma sad ne bih ni za 1000 !!!
Ono sto pomaze Srbima da se uzdignu iz mrtvih iz skoro izgubljene situacije jer se nece predati ne zbog oca na samrti,bolesne majke,teske situacije sa decom vec iz inata.
Roki Balboa
Prima strahovit udarac od Ivana Draga i skoro bez svesti pokusava da nadje motivaciju i snagu da ustane i nastavi borbu.
(Amerikanac)
-(Moram da nastavim sa borbom,cela nacija veruje u mene,zena i deca su uz mene,ne smem da ih razocaram,moram da izdrzim)
Zatim ustaje i nastavlja sa borbom.
(Da je Srbin)
-(E ne's ga majci ti mene da bijes,sad ima da te razbijem iz inata majku li ti tvoju!)
Zatim ustaje i nastavlja sa borbom.
Kad nekom nećeš da daš + na defku, iako si umro od smeha ili si se potpuno složio sa dotičnim/om, samo zato što:
a) misliš da je dotični/na inteligentniji od tebe
b) samopronašao/la si se u defki
c) žao ti je što se nisi toga setio
Inat je decija bolest koja se leci zreloscu ili operacijom. Medicinski, centar za kontradikciju zvani "inat" je kod osoba koje teraju inat izuzetno razvijen, dok im je mozdani centar za sposobnost odlucivanja relativno zakrzljao. Smatra se, da je inat lociran u umnjacima i zato se moze operativno otkloniti.
Inat nije ni "pro" ni "kontra" vec mu je rezon "a zasto bas tako?".
Ni "da" ni "ne", ni "ovako" ni "onako". Pa kako? "Nikako!".
Sustinski, neko ko tera inat je detinjasti buntovnik koji, kada mu izvade umnjake postane prkosni sugradjanin.
Reč koja se ne moze prevesti ni na jedan strani jezik,jer samo mi Srbi imamo taj inat koji nam je urođen i stalno kad se inevrviramo mi uradimo nesto iz inata.
Inat jednog studenta... Kazu mi dušmani: " Ne mozes spremiti dva ispita od par kila težine, za mesec dana".
I onda sednem, zainatim se, štrebam svih trideset dana i dodje dan odluke... Ispolažem ih i pokažem svim zlodušima znate koji prst uz poklončić : "Eto vam ga, zainat . "
Osobina koja ne dopušta Srbinu da postane svetski čovek.
RTS Vesti: Večeras od 20:30 svetla na mnogim objektima širom sveta biće isključena u akciji "Sat za našu planetu"...
Srbin: Sad ću sva svetla po kući da uključim, mamu vam sveCku..
Pirova pobjeda podčinjene pravde i osvete.
Ono što pretvara prosečnog srbina u perpetum mobile.
Kad ti neko nešto kaže a ti si jako ljut pa kažeš e pa neću i uradiš suprotno.
-Nemanja ajde ne jedi govna.
Nemanja- E sad ima da ih jedem.
Pretrpiti veliku štetu da bi istjerao svoje. Toksična pravednost. Pirova je pobjeda mila majka za nju.
Kad voziš s otvorenim prozorom kroz Dorčester (crnački kraj u Bostonu) i vičeš: Majku li vam crnčugansku! (Fuck you, niggers!). Za to se inače gubi pos'o, moze u ćorku da se zaglavi, a da ne pričam što će da ti razbiju kola, iseku gume i unakaze te od batina.
Moj sin: Sto puta sam te molio da to ne radiš kad sam ja u kolima!
Ja: Nemoj da jedeš govna.
