Drugarski savet nemaču pojma da se mane aktivnosti koju obavlja kvalitetno poput marmuna, kontraritmično i u duhu narodne ''nećeš se ti najesti leba''... đebilu!
Pritom, da ne bude brutalno i ljakse stajl, eto i osvrta na ono u čemu je navodno dobar, makar to bilo značaja reda veličine od jednog lanjskog snega ili na nivou potrebnog znanja kol'ko za kuvanje šrafova.
- Vidiš, ovde sam malo rasplinula kompoziciju, ciljano da prikažem malog pojedinca u tako velikom, stranom i nepoznatom svetu... a prejakim bojama i kontrastom sam predstavila dualističnu prirodu tog istog čoveka. Drugi deo je ova crvena tačka koja predstavlja...
- Znam, znam... već sam negde čitao o simbolici tačke.
- I kako ti se čini?
- Paaaaaaa... nije loše, ali drži se ti bolje selfija.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sifredi producirao u Mađarskoj i ti bila na kastu? Jao srećnice!
- Da, ali nisam prošla. Debil je! Znaš, ja se svojski trudila... a lik mi ladno na kraju kaže: Drži se ti mala klasike, nisi baš za ovo...
Mačka kaže "mjau", pas kaže "av", ali, verovali ili ne, pijavica kaže "ti si moj brat".
- Aukurc, ovaj izgleda tempira vreme kad ja pijem kafu.
- Ooo, de si brateee!
- Evo, kafica malo...
- (seda za sto) Aaa, ako, ako. Ej, aj donesi još po jedan kraći za mene i za brata.
- Neću, hvala. I ova jedna mi je previše
- Aaajde, ja zovem sad turu.
- (uzdah) Ajde onda... (bem li te baš... da vidim do koje granice ideš)
dve pijavičine ture kasnije
- Bratee, ispričasmo se. Idem ja, samo da razmenim pare i dolazim da platim.
- Ma ja ću, neka...
- Hvala, brateee. Ti si moj brat.
- (ma goni se u tri lepe)
Kad dobiješ neku lovu od rođaka, stariji brat/sestra, se naprave ludi i uzmu to za sebe.
Reči, kojima ti objašnjavaju zašto je baš tebi “zapalo“ da odradiš neki posao, koji bi najradije izbegao. Izraz je preuzet iz vojne terminologije, a pravo značenje je da si “po formaciji“ na hijerarhijski najnižem mestu.
A:“ Ej, baci đubre kad’ pođeš kući!”
B:”Opet ja, pa samo ja bacam?!”
A:”Jbg, takvo ti je formacijsko mesto.”
Govor koji u proseku traje 15 minuta, međutim, ukoliko govornik ima kondiciju, može da traje i više sati. Ti govornici su uglavnom naši roditelji, koji su bosi po trnju gazili. Najjednostavniji način da vam što pre prođe vreme govora, je prepuštanje svojim mislima i fiksiranje jedne tačke, najbolje na licu govornika. Govori se uglavnom sastoje od niza retorskih pitanja, na koja ponekad roditelji daju odgovore.
- Da li ti znaš da ja kada sam bio tvojih godina sam svaki dan ustajao u 6 sati da bih na vreme stigao u školu? Da,da....Nisam svake godine išao na more... Da li ti znaš koliko sam ja morao da čekam da bih kupio patike? Ne znaš ti ništa, da ja tebi kažem... Da li ti stvarno misliš da sam ja tako mogao da razgovaram sa svojim ocem??? Ne,ne...Stvarno ne znam gde smo pogrešili, ustvari znam. Lepo sam ja govorio, još na početku......
- Tata, samo sam te pitala da mi dodaš čašu vode...
Stati na put raznim nemačima pojma da nad nama vrše psihičku torturu usled nedostatka znanja samo jednom rečenicom. Što je još slađe dupetom zatvaraš vrata dijaloga tako da nema ni preglupih daun podpitanja koji samo produbljuju agoniju. Obično su to beznadežni slučajevi kojima svakako ne bi bilo jasno ni da im se detaljno objasni, nacrta i oboji. Možeš se upustiti u ovu pustolovinu, ako imaš tri života. Ako nemaš nemoj traćiti vreme i živce. Nemaš ti tu šta.
- Daj pomozi mi, kako u trećem zadatku rešenje može da ti bude minus dvestačetrnest?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kako ti uspeva da možeš da imaš tri paralelne veze sa devojkama iz istog grada, mesecima?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tato, kako tako sestra može da ima lančane orgazme da skoro ostane bez svesti?
- Može tako kako ti ne znaš.
bosanski način za 'dobar tek'
Lokalni smarač.. od kog ne možeš pobeći pa taman da si Betmen s' telom Supermena i mozgom i mozgooom.... (nekog super junaka koji ima do jaja kliker)!
Glavne odlike ovog smarača su rečenice koje počinju sa: ''Jesam li ti prič'o'' i šta god da pomeneš ili kažeš, njemu sa baš to desilo pre par dana... baš isto tako!
maxa: Eeeeeej! Šta radiš ne drvetu?! :D
Žika: evo ništa brate, mami pelcer da uberem, sviđa joj se ovo drvo... 'oće da ga posadi u stanu! -.-
maxa: E jesam li ti prič'o kad je mojoj bivšoj ribi...
žika: Kojoj bivšoj ribi kad si vazda... ma ništa -.-
maxa: ma jedna mala, ne znaš je ti.... i njoj isto niklo drvo iz parketa...
žika: -.-
Poslat mi je prvi red sa sahrane u pičku materinu? Vraćaj krpice! Rečeno da moja baba pravi ok gibu? (ok? SAMO OK?) Evo ti tvoje krpice!
Mi smo završili za sva vremena. Moj ego je toliko povređen time što je izrečeno/urađeno da ću od danas uživati da ti vidim lice jedino ako to bude u crnoj hronici ili na banderi.
Na isto mu dođe i kada se pljuje po omiljenom političaru ovog drugog, seksualno opšti sa bivšim partnerom druga ili drugarice, supružnik uporno ne primećuje nove frizure, uzajmi se majica pa onda isfleka (kada Vanish ne spasi stvar), kupuje vibrator pored dečka živog i zdravog, ne tolerišu se svekriva ili tašta… u svakom slučaju, granica je pređena pa stoga neka svako skupi svoje prnje i krene odabranim putem.
-Tvoja šljiva? Šljiva leži na tvojoj zemlji?! TVOJOJ?!
-Komšijo, nećemo da se raspravljamo sad. Toliko godina živimo u miru i slozi, sve delimo bratski… nije toliko bitno… možda je senka, od dvanaest dok se ne smrkne, većinom na tvojoj zemlji… ali jeste šljiva moja…
-More vraćam ti krpice, vrati si mi lutkice, ovo će na sudu da se reši, dušmaninu!
Kada vam neko nesto trazi a vi hocete da ga na oldskul(stari:)) nacin odjebete ili zato sto smara,ili zato sto to nemate ili ne zelite da mu to date kazete mu jednostavno Dao ti bog Rogove!
A brate daj meni malo smokija...
-Dao ti bog rogove! Kupi sebi!
