Jedna od najboljih preporuka koju možemo da iskoristimo ne bi li na primer dobili najbolju rakiju po jako pristupačnoj ceni, ili da dobijemo nešto što nema u izlogu.
Jao bre nema nigde da se nađe bre da kupim zadnji brisač za Ford tabanus!
-Ih ništa se ne brini idi ti lepo kod Pere sajdžije, sve on ima, samo mu reci da sam te ja poslao, i ništa se ne brini!
Iskusan savet starih švalera mlađim kolegama.
Mali, šta je a? Šetaš neku mladu ribicu , a ? A kući žena čeka da dođeš sa posla?
Ma ko šiša ženu , dosadila je i stalno zvoca. Ova mala je bomba!
Poslušaj me, kad nađeš novi bunar , nemoj da pišaš u stari. Nikada ne znaš kad će bombica ekspodirati i odleteti drugom. Čuvaj i ovu što te čeka.
Sklonost jezika da se otme kontroli i nastupi kao nezavisna iskrena institucija.
- Dragi, dolazim ti u subotu.
- Super, jedva čekam.
- Nadam se da si ovoga puta pospremio stan.
- Naravno da nijesam...jesam ... jesam.
- Oće jezik na pravo.
- Nije vala, i vino se sve očistilo..
- Kakvo vino?
- Fino se sve očistilo , velim.
- Mogu mislit.
- Pa počni da misliš.
- Molim?
- Počni da misliš šta da kupimo kumovima za u subotu.
Krajnji vrhunac nesigurnosti buduće majke u to čije je delo plod ljubavi koji u sebi nosi tih devet meseci. Ujedno i razlog da se traži test očinstva. Višestruko.
- Vodniče, kakvo je ono postrojavanje čete pešadije? Pa još i onaj u belom maltilu ih nešto zagleđuje sve redom, uzima im neke briseve, a oni se tresu k'o prut... Da nije neka zaraza?!
- Kapetane, znate da su oni nedavno bili na terenu sedam dana?
- Da, pa?
- Pa, ovaj, znate da sad i žene idu u vojsku?
- Ne okolišaj, pljuni šta imaš!
- Vidite, mala Maja je onako druželjubiva i, khm, sad rade masovni test očinstva, jer nije sigurna koji je mrav...
- Aha... Imam neke obaveze, odo' ja odavde...
Jedan od vjesnika proljeća. Ako ih vidite u većem broju negdje na ulici, autobusu ili u školi kako vire ispod suknje, budite sigurni da je proljeće stiglo. Postoje pojedine koje se pojavljuju usamljene, ali one pokrivaju intimu neke entuzijastkinje ili egzibicionistkinje. Isto kao i s lastama, takve usamljene gaće ne čine proljeće.
Pitanje muškarca kad čuje da žena ima vibrator, masturbira ili je imala veći broj seksualnih partnera.
"Balkan" od Azre u žargonu muzičara.
...subota veče, svirka na graCkom pojilu; šlager gitarista kreće sa Floydima...
Gedža iz trinaestog reda: Brate, daj Balkan malo da se ćirilišemo.
Prva gitara ka drugoj: Brate, kako beše to?
Druga gitara: Gaće brate, gaće!
Prva: Ša bre gaće?
Druga: Brate, G A C E, samo vrti u krug i raja namirena.
Poslednji vapaj pri teranju devojke na ''primanje organa''.
- Ne razumem, šta nije u redu?
Ti misliš da sam ja jedan od ONIH?
To je sasvim normalna stvar.
Ja sam mislio da bi to trebalo da bude kruna našeg odnosa.
- Ne!
- Ajde molim te, samo da te osetim.
Često kažemo pri pogledu na predmet koji je odslužio svoje, a za koji nas vežu mnoge uspomene.
1 : Kako, bre, da prodaš jugića?Jel se sećaš, onomad, pre deset godina kako smo na zadnjem sedištu...
2 : Eh, kad bi umeo da priča, svačega bi se setili.
1 : Šta je, tebra, izbacio si onaj stari krevet?
2 : Kad bi progovorio za svako divljanje, da ga saslušaš, mogao bi nešto i da naučiš.
1 : Milka, bacila si stari šporet? Odradio svoje,a?
2 : Kad bi umeo da ti ispriča samo koliko sam mu prasića ispekla u rerni.
Na raznim slavama, svadbama, gde se mnogo pije savetujemo ljude da pojedu nešto, čisto da se ne otruju. Ovde je u pitanju fenomen obrnute psihologije, ožderavanje alavog tipa koji je u stanju da pojede pola ovala pečenja sam, a i da ne trepne.
-Lakše s tim mesom brate
-Ček' još ovo parče. Uh al hrska kožica.
-Aman bre čoveče, pij malo da te ne uhvati to jelo!
