Je cesta situacija kada setamo ulicom a iz suprotnog smjera na nas naidje neki stranac i iako smo sami na ulici treba nam dvadeset sekundi da se mimoidjemo.
- Nikako mi nije jasno zasto prvih sedam puta oboje istovremeno krecemo na iste strane!
„lopatom na“
Izraz koji često koriste deca pri igranju popularne ''marakane''. Ukoliko igračima nesrećni golman baci loptu pre nego što se nađe na golu(što se dešava kada ode po nju iza gol linije), oni mu ''na mufte'' daju novi gol. Taj izraz je aktuelan i na početku igre, kada odrede ko brani, a on ne požuri na putu do gola.
-Rus, ti braniš!
-Evo, idem.
Polazi ka golu.
-Sad, sad, Pero, na mufte!
Rečenica kojom protivničkim igračima na fudbalu iz sprdnje nabijamo na nos to što su nam uvalili tipa koji ima dve leve.
-Hmmm, biraaam Neđa!
-I ko nama ostaje?
-Pajo, hahahah.
-Dobro, dobro, vodimo dva nula na samom startu. Pajo, idi da braniš.
Roba karakteristicnog nekvaliteta koja se na pojedinim pijacama prodaje na ovaj nacin.
A: uzeo bih ovaj duks i ovu majcu
B: ubaci i jedne gace na kantar,taman za kilo - to ti dodje 750 dinara
Ustaljeni odgovor koji se dobija na pitanje odakle ti masnica/čvoruga/rasekotina/ili sve to zajedno na faci. Osim ako niste hevi alkos, niko vam neće poverovati.
Primer 1.
Otac: Odakle ti masnica na licu. S kim si se to tukao?
Dete na početku adolescencije: Krenuo beton na mene, ćale. Ali sam mu ko Velja, sve po spisku.
Otac: Nemoj meni da prosipaš te fore. Isto sam ja to govorio i svom ćaletu. Nego lepo reci s kim se tukao, pa da opravljamo to sranje na faci. A ako ti ostane ožiljak, možda i konačno i nabaciš sebi neku ribu, a?
Primer 2.
Žena: Joj Radovane, pa gde si se sada udesio?
Muž: Ma pusti me bre, ženo, krenuo beton na mene.
Žena: Trebalo je još jednom. Možda konačno i prestaneš da piješ.
Muž: Ne seri, nego mi donesi lavor da vratim veći deo alkohola u sredinu (povraća po podu ko stoka).
Geslo narkomana na lečenju.
Nelagodnost,bol,patnja,ubivanje na mozak.
Nakon popijenog mlakog piva na +40....
"Leglo mi ko pralina na kvaran zub..."
Raštiman višegodišnjim, sadističkim geng bengom koji nad njim sprovodi državni aparat, prost čovjek iz serbskog naroda, ponizni rab božiji, u nemogućnosti valjanog suprotstavljanja "Roko Sifredi" armiji, nerijetko se lati oružja iz arsenala vlastitog Jezika i njime pokuša da ponizi brojnijeg i moderno opremljenog neprijatelja.
U tome je obično uspješan kao palestinski dječak u borbi sa izraelskim transporterom ali, ponekad, uspije dati sebi oduška.
Pet godina jebavanja po državnim ustanovama. Hiljade potrošenih maraka
(dinara). Erektilna disfunkcija usljed sistematske izloženosti stresu. Krah prostate. Opadanje i propast crne džigerice. Planovi za bombaški napad. Odustajanje od planova za bombaški napad. Planovi za samoubilački bombaški napad.
Najzad, državna administrcija donosi odluku da se sa najvećim stepenom Hitnosti mora prihvatiti zahtjev stranke. (Stvar koja se mogla i morala okončati za dan-dva).
Sekretarica:"Bilo nam je zadovoljstvo što smo mogli da vam pomognemo u ovoj stvari. I nema potrebe da nam se zahvaljujete, mi samo radimo svoj posao."
Prost čovjek, ponizni rab božiji: "Da vas pitam nešto..."
Sekretarica: " Kažite slobodno."
Prost čovjek, ponizni rab božiji: " Radno mjesto na kojem ste sad..."
Sekretarica: " Da, šta s njim?"
Prost čovjek, rab božiji:" Da l' ste na njega došli preko konkursa ili preko pičke?"
Sekretarica:"Ma kako te nije sram..."
Spuštanje slušalice.
Prost čovjek, rab božiji: " Da ga i ja jednom utjeram državi! Aj, uzdravlje kume!"
Kum prostog čovjeka, raba božijeg: "Uzdravlje!"
Najjači adut za prodaju nečega, počev od stana, kuće, restorana, suvenira kupljenih na plaži i tako dalje. U većini slučajeva ovo prevagne u kupovini iako je to možda bila neka rupčaga od stana koji na sred sobe ima wc šolju jer nije imalo mesta da se stavi negde drugde, ali da se mi razumemo ne mo'š biti jebač bez neke gajbe koja nema pogled na more. Verovatno nas Srba zato i ima sve manje jer mi nemamo more, doduše bio neki okean u Vojvodini al videvši kakvo je stanje u lepoj nam državi uzeo pasoš i otplovio Dunavom.
Prodajem Yuga sa pogledom na more, ajde narode još malo pa nestalo!
- Izvint'e da nemate nešto sa pogledom na budućnost? :kez od uva do uva:
E to ti ima komšija, prodaje stan preko puta groblja pa ako ti se svidja dogovori se sa njim al' neš jebati bez pogleda na more ja ti ka'em!
Duhovit odgovor rođaka na pitanje kad će ti prvi put doći u goste, aludirajući na tipični srpski običaj da pola rodbine upoznaš na sahranama.
- Fin je bio čika Milija. Kaže mi tata da je mnogo voleo žene i piće. Bio bećar. Šteta što ga nisam ranije upoznao.
- Jeste, rođo, jeste. Šta ti je život? Danas si tu, a sutra pod zemljom.
- Tuga! Nego kaži mi rođak, kad misliš da navratiš do mene u Gardinovce? Da vidiš kakvu sam kuću napravio. Pa, sramota je, čoveče, rođak si mi, a preko praga mi prešao još nisi.
- Joj, rođo, veruj mi da ne znam, puno posla imam. Doći ću i tebi na sahranu, ako stignem, ne brini se.
