Veličanstvena, tragična i duboko elegična ikona savremene (balkanske) kulture.
Mnogi su njen album "Mamba crna", posebno naslovnu numeru osporavali i davali negativne komentare na you tube-u, a da se nisu ni na jedan trenutak posvetili analizi njenog djela.
Arvina Šabić, mlada i perspektivna umetnica iz Cazina (varošice poznate zbog Elvisa Mujanovića, to je Jovanin sadašnji a moj bivši prijatelj), predstavlja nam se u spotu "Crna mamba" kao idealni spoj modernog i tradicionalnog. S jedne strane ona je rečna nimfa koja se pojavljuje gotovo naga pored slapova Une, a sa druge strane vidimo je u moderno opremljenoj vili gde opet, samo u jednom detalju, otkrivamo da je ona ipak žena iz naroda. Taj detalj je, naravno figura crne pantere koju je kupila kod Kineza za 30 konvertibilnih maraka. Primetićete i da ona nosi sat, što je potpuno anahrono i za ruku aprijatno ali onda otkrivamo da je to D&G, znači ona ne samo da nije demode već je i napredna! Arvina nam se nameće kao biće suprotnosti, ona je rastrzana između Bosne i Evropske Unije, između Muslimana i Srba (vidi se da je mladić sa džipom Srbin), između Made in China i D&G...
Neki prosti ljudi, prostačine, bi ovu pesmu čitali kao ljubavnu ali je svakome sa osnovnom školom jasno da se radi o rodoljubivoj pesmi. Ovde Bosna poručuje da će se prikloniti evro i evro-atlantskim integracijama ali i upozorava taj zapadni svet da je opasna i da će ga izludeti baš kao prava mala pantera, kao crna mamba. To je prava poruka Zapadu - hoćemo sa vama ali znajte da smo jači od vas, poruka koju moraju poslati i Bosna i Srbija!
Uzevši u obzir kakvu plemenitu poruku ova pesma nosi, komentarisati glas i stas umetnice prosto je neukusno!
http://www.youtube.com/watch?v=iGztArvOtGA
Performans ovog imena je prvenstveno zamišljen kao pesma koja bi mogla da pobedi na Evroviziji. Kada smo, suočeni sa realnošću, shvatili da od toga nema ništa, jerbo ove godine pobeđuje žena u telu muškarca sa daunovim sindromom koja prdi u čabar i rodom je iz Ukrajine, potražili smo novu svrhu ovom delu jer, šteta da se baci. Isprva se sumnjalo da može ugrubo izmeriti inteligenciju na osnovu stava koji jedinka zauzme o njoj, ali daljim analiziranjem, sa ushićenjem shvatismo, da vrlo precizno pokazuje nabubrelost ega kod konzumenata.
Nema uvećanog ega (normalan čovek) - Meh
Kritično, ali još nije beznadežno (teški egoista) - Kakvo je ovo sranje?! Pa ja bih mrtav pijan, naglavačke obešen o banderu, posle tri tanjira pasulja, bolju pesmu napisao! Čuj, umetnica mora biti krava!
Boles' teška, nema leka (Ubermegagiga egoista) - Ovo je remek delo, samo treba imati intelekta da se razume. Krezuba sirotinja navikla na šund i kič bi Acu Lukasa za Evropu, ali srećom ima nas koji smo iznad malograđanštine i prepoznajemo konceptualnu dubinu i transmotivsku slojevitost svakog stiha.
Neko međumesto u nekom međuprostoru od nigde ka ničemu.
Livada. Njiva oranica. Svuda oko tebe pustoš, a ti ne možeš da se orijentišeš. A i da možeš, nemaš pomoću čega, jer oko tebe je ništa. Ukoliko nisi poneo magnetnu iglu, zvanu još i kompas.
- Brate, dokle ćeš da nas voziš, vidiš da nema žive duše, stigli smo u vukojebinu neku!?
-----------------------------------------------
- Od izvora dva putića, od putića - vukojebina. (Narodna pesma)
-----------------------------------------------
- Aha, i šta kažeš, gde idete na zimovanje?
- Poljanice, druže. Poljanice. 'Oćeš s nama?
- E? Sereš? Čuo sam da tamo svake godine zimuju vip njuške.
- Aj ne seri, tebra, naš'o Džoni povoljno, preko keve. Vidi sike.
- Kakva vukojebina, tebra.
Bolest izazvana nedostatkom alkohola. Najcesce se pojavljuje u jutarnjim satima i ispoljava se kroz tri faze.
1. faza: Moralni mamurluk
Javlja se 3-5 minuta nakon budjenja kada se rasmislja o sinocnim postupcima prema drugima a cesto i osobama zenskog spola.
2. faza: Financijski mamurluk
Javlja se 15-20 minuta nakon budjenja kada se pretura po dzepovima i novcaniku u nadi da se pronadje dijelic od sume novca koju ste posjedovali prije izlaska.
3. faza: Bolni mamurluk
Javlja se 1-2 sata nakon budjenja. Ova faza iako fizicki najbolnija je najlakse podnosljivija za covjekovu psiho i brzo se zaborljava.
Iako postoji dosta metoda za lijecenje mamurluka, do sada se najuspjesnijom pokazala ona narodna izreka "klin se klinom izbija".
Može da predstavlja prvi utisak o nekoj osobi.
Kolce, grand ili neka stara narodna pesma - seljober
Novokomponovana pesma o ribi koja izlazi u grad i pojebe se sa prvim dečkom - ziljava fuksa
Lepa neobična, nepoznata melodija - romantična duša
Neka nacionalna pesma - radikalčina
Najnovija pesma neke zvezde Granda ili autotune stvar Elitnih odreda ili sl. grupe - glupa klinka/klinac
Melodija gde dominira zvuk električne gitare - sektaš
Pesma Dragane Mirković - Pekky
Neka elektro stvar - partimanijak, ali moguće anarhista i ludak
Difolt Nokia ringtone - Lik kome fon služi da se javi i pošalje poruku a za podešavanja mu se jebe
Radio stanica u potpunosti posvećena ruralnoj narodnoj muzici.
Slušaju je svi na selu dok popravljaju traktore, uz ručak, uz kafu, uz rakiju, tokom opštenja, na svadbi, na rođendanu, tokom ispraćaja, dopraćaja, u kafani, na poljani, na kombajnu, pored elevatora, ispod prikolice, na senu i na slami...
U gradu je sluša komšija pored, eventualno dve kuće udaljen (nedovoljno udaljen u svakom slučaju), koji ima običaj rano da ustaje, kasno leže i ima problema sa sluhom (zato pojačavao radio do daske).
Muzika koja se pušta je pravljena da se sluša isključivo sa najgore brlje od tranzistora (eventualno nekog kasetofona iz 89. godine), inače zvuk nije autentičan. Glavne teme u pesmama su poljski radovi, stoka, i žena koja vara, često uz sve tri teme istovremeno ili naizmenično u istoj pesmi. Epizodni motivi su rođenje sina, ispraćaj, svadba i poneka druga kulturno-oračka manifestacija.
Na ovoj stanici nema šanse da čujete najnovije hiteve Mileta Kitića, ili Indire Radić (pogotovu ne pesme na stranim jezicima koji čekaju da budu izmišljeni).
Takođe, ova muzika je poznata po tome da ore po mozgu (brazde za to i služe, zar ne?).
(sa tranzistora u dvorištu)
Dok Milojko naše njive ore,
♪♫
sve četiri ja sam digla gore,
♪♫
stig’o poštar, veliki mu stojko,
♫♪♫
da uradi, što ne može Milooojkoooo!
♫♪♫♫♪♫
…
- Jebao ti Milojko mater!
- Šta kažeš, komšija?
- Kažem - jebao te tvoj radio “Orač”. Ore mi po mozgu celo prepodne!!
- Nemo’ tako komšija. To je naša lepa narodna muzika. I nije ti ovo “Orač”. Ovo ti je radio “Šajkača”. A jel’, na koju frekvenciju ti je taj tvoj “Orač”?
- Ženo, gde mi je puška?!?
Kao što naša narodna književnost ima neke ustaljene fraze (dvori su uvek beli, ljuba je uvek verna, turčin je uvek zao...) tako i holivudski filmovi imaju 'fraze' bez kog nijedan holivudski komercijalni film nije holivudski.
- U akcionim filmovima, glavni junak ima beskonačno mnogo šaržera i svi se nalaze ispod sakoa ili odela.
- U tinejdžerskim komedijama, glavnu ribu u školi na kraju uvek smuva prosečni nesportski mršavko, a ne nabildovani udvarači (koji su uvek članovi školskog tima američkog fudbala);
- U hororima, kad je junak u kolima koja su isključena a mora da ih uključi da bi pobegao iz zajebane situacije (recimo juri ga 1000 zombija, ili ludi ubica sa motornom testerom) onda ta kola redovno postaju Jugo, jer se pale tek iz stotog pokušaja i to kada zombiji već kucaju na prozor ili kada ludi ubica testeriše krov;
- U akcionim krimićima, glavni kriminalci protivnici glavnog junaka su ruski mafijaši, ili Srbi sa ruskim naglaskom i ruskim imenima;
- U krimićima o policijskim istražiteljima glavni junak je uvek frajer u godinama oko kog se muva vrh riba i koji je neverovatno inteligentan;
Nekada, u tamo nekim državama u kojima su živeli neki od nas (koji su sada izuzetno punoletni), a to su (redom) Socijalistička Federativna Republika Jugoslavija, Savezna Republika Jugoslavija, Srbija i Crna Gora, postojalo je nešto što se zvalo dug domovini. Kao fora, ti se rodiš i ako si muško, odmah si dužan domovini. Verovatno si uzeo kredit od domovine da se rodiš, pa to brate, treba da se vrati. A vraća se tako što jedno godinu dana provedeš u ustanovi koja se zvala Jugoslovenska Narodna Armija ili slično, zavisno koja je država u to vreme bila aktuelna. U toj ustanovi te kao spremaju za odbranu od spoljašnjeg neprijatelja i zaštitu tekovina i tako toga. U stvari te jebu u zdrav mozak sistemskom kurčinom. Zbog toga kapiraš da ako si pošten u stvari si glup. Ako si vredan, opet si glup. Ako si pametan, e tek onda si glup, a to će sa zadovoljstvom da ti objasne svi, od tvog najboljeg druga koji nije završio ni osnovnu školu, preko svakog desetarčića ponaosob, vodnika, zastavnika, pa sve do poručnika, kapetana i majora. Krivinarenje, laganje i simuliranje je pitanje preživljavanja.
Ako si pre vojske i bio malo obrazovan, vaspitan i kulturan, posle vojske postaješ prava džukela. Naučio si sve trikove i prevare. Jer godinu dana si proveo sa šljamom, a to mora da ostavi bar malo uticaja. Dug naravno nije vraćen do kraja. Tu su i vojne vežbe a povremeno i ratovi sa drugarima iz vojske. Nisu to baš pravi ratovi, ali se gine i to debelo. Srećniji nastradaju od metka ili granate, ali se ponekome zalomi i klanje. Jebi ga, takve su nam navike.
Ko je to prošao, sigurno mu na pamet neće pasti da ponovo uvodi obavezu služenja vojske. O tome može da razmišlja samo imbecil koji je prodao državu za fotelju i koji je rat gledao na TV-u iz Beograda. Ako se neko baš pali na opasač i oružje, neka se lepo prijavi u profesionalce.
Umesto tog duga koji je vraćan domovini, domovini je trebalo da se uvali jedan dug i to onoliko dug, koliko ga domovina uvaljuje nama. A čini mi se da je vrlo dugačak.
Zajebana situacija u kojoj se nađu žene. Zemlja u tranziciji, šanse za posao male i retke, a zadržavanje istog je ponekad na sizifovskom nivou težine. Gazde kao gazde, direktni potomci turskih dahija, nemaju ni tračak ljudskosti, a kamoli obzira i razumevanja.
Mlade žene, ali i dobrodržeće dame u srednjim godinama, veoma često postanu meta gazdinog snajpera. Ima i on dušu (kakva god duša jednog tiranina bila), pa mu krenu bale na usta. Spopada svoj plen lagano, prvo izokola, a kasnije sve otvorenije i otvorenije, sve dok ne dođe do trenutka kada sve maske padaju i kada se karte bacaju na sto.
Mlada dama može da bira: da li će jedan pušing periodično, ili će jedan veliki pušing bez kamate. Veoma slična ponuda se dostavlja žesnkim osobama koje se prijavljuju za neki posao, uglavnom u drugom krugu razgovora za isti, kada generalni direktor sam ispituje kandidatkinje.
Stara narodna priča kaže: "Ko uzme - kajaće se; ko ne uzme i on će se kajati!" Samo, priča ne kaže da li obraz mora biti kao đon, niti kako sa tim kamenom živet.
Narodna izreka raznih azijskih naroda, pretezno medj` Kinezima i Japancima, kao i Vijetnamcima.
No, i narodi sa drugih meridijana takodje imaju dosta slican pogled u pojedinim situacijama.
Porno industrija je na samom pocetku prikazivala filmove sa junacima koji izgledom podsecaju na nekakve ljude koje mozemo sresti na ulici (koji nisu culi za brijace), koji mozda lici bas na naseg komsiju... Stara skola.
Danas smo dosli do te faze da depilirani junaci imaju svoje frizere za donje frizure. Moda nema granice. Tim metodama pokusavaju da umeksaju prirodni izgled muzjaka, nametnu novi, meksi stil, i unesu razdor medju musko-zensko odnose, i stvore neke nove vste odnosa.
A u stvari, ovo spominjanje porno industrije je samo paravan za ono sto sledi. Dakle, mi smo ti kao ti drugi narodi i kao ti Azijati, svaki skoro svaki muzjak na planeti. Kad god obavljamo nuzdu, nekako nam junosa izgleda nereprezentativno, pogotovo ako smo opkoljeni sabracom koji se bave istom delatnoscu u to vreme.. A, opet, i kad se vidimo sa njim u ogledalu ili staklu nekom- nije toliko crno. Opticka varka, moze biti, ni Ajnstajn nije znao odgovor.
Izreka je izvedenica od one gde je navedenog objekta kolac.
Sta je crnac za belkinju, to je belac za Azijatkinju. A sta je onda crnac za Azijatkinju?
