Kaže se za nekoga ko stalno nešto izvlači iz malog mozga.
Neša:"Brate, gde se toga seti?!"
Ljuba:"Matori, izvlačim iz malog mozga!"
Srki:"Normalno, kad veliki nemaš!"
„nema obesi“
To su likovi koji kada nešto kupe prave čitave hvalospeve na račun kvaliteta i cene. Ako slučajno u njihovom društvu započneš priču o tome kako si skoro nešto kupio,e tad si najebao. Bol u guzici od bockanja vilama u 9-om krugu pakla je ništa u poređenju sa onim što će te snaći prilikom razgovora. Njihov cilj je maksimalno opravdati i obrazložiti zašto su oni to nešto kupili (što su oni i tebi preporučili,ali ti nisi hteo da slušaš) do te granice da počinju da smišljaju laži u koje, na kraju, i sami počnu da veruju. Međutim, misterija je : zašto to oni rade? Odgovor je : jebem li ga. To verovatno i oni ne znaju.
Lik 1 - Brate,uzeo sam telefon, Samsung Omniu.
Lik 2 - Brate,ti nisi normalan,jel' sam ti rek'o da kupiš ovakvu Nokiju, ko moju, šta joj fali, služi me odlično.
Lik 1 - Pa imao sam pre 2 godine sličnu takvu Nokiju,dosta je bilo.
Lik 2 - Ma nemaš ti pojma, ova ima najbolju kamericu od svih, čitao sam u jednom časopisu da ovakav zoom samo snajperi imaju. A da ti ne pričam kol'ko dobro drži bateriju...Doduše,to ovaj moj,ne znam da'l svi tako dobro drže. Ja kad idem kod babe na selo na letnji raspust, uopšte ne nosim punjač, nema potrebe da trožim struju za dž. A tek memorijska što brzo radi...Ne znam dal' to tako treba, ja kad mu ubacim memorijsku od 2 Gb, on mi pokaže da imam 4 Gb, čudo jedno...Pokazao bih ti to, nego sad se nešto zakucalo na 512 Mb, jbg, ne može uvek da me kenja...
Lik 1 : Brate, od kad ti imaš memorijsku na tom telefonu?
Lik 2 : Pa...od skora, rekao sam ti da će mi je ugraditi onaj Žika Taster što drži radnju...Ja sam ti rekao kod njega da kupiš telefon, da uštediš. Ja da mi se nešto kvari na telefonu, sve bih kod njega popravljao
recenica koja se izgovara da bi se ubila neprijatna tisina u prodavnici,kada pola sata nesto trazis,a ne nadjes..
Na finjaka rečeno nema leba iliti piši propalo.
Bilo da je reč o poslovnom projektu ili emotivno-telesnoj vezi: nestalo je benzina, fale puzle sa sredine slagalice i red je da se batali rabota.
- Kolega, ovde zaista nema elemenata za šest. Prijavite Hemiju za septembar.
- Čekajte, kako nema: ugljenik i vodonik. I sumpor sam rekao.
- Odista šaljivo. Idemo dalje po spisku.
- Ne otežavaj mi još više. Bolje da ide svako svojim putem… Nema elemenata da nastavljamo, lepo ti kažem. Vraćam se u grad pre nego nas provale. Ostaćemo drugovi, jebiga. Nemoj… Nemoj, samo još više pogoršavaš…
- Beeeeeee…
Formula koja još nije napisana, čak ni ne postoji ideja kako bi to moglo da funkcioniše u praksi. Niko još nije ni teoretski razmatrao takvu mogućnost.
Ne najozbiljnije te pitam e bi mogao to da mi učiniš?
-Reko sam ti već najozbiljnije, nema teorije!
Usklik ozlojeđene šlihtare, spremne da se bori do kraja za svoje teško stečeno parče anusa!
Običaj u istočnoj Srbiji da se na svadbama pred sam ulazak na veselje ostavljaju novac i pokloni kod posebno određene ekipe. Primaoci poklona su odabrani prijatelji familije u koje se ima poverenja, a njihov zadatak je da pažljivo evidentiraju svakog posetioca i tačno upišu njegov prilog slavljenicima.
Objašnjenje za ovakav postupak je tradicionalna želja da se ničiji poklon ne zaboravi jer bi se u suprotnom porodica mogla osramotiti donevši uzvratno manje vredan poklon kad ti gosti jednog dana budu domaćini nekom svom veselju.
- Komšija, pravim sinu svadbu pa sam došao da te zovem...
- Ček' da bacim pogled u svesku...
- Šta ima da gledaš, bio sam ti na svadbi. Ceo dan sam sekao pečenje u kuhinji jer nisi hteo da platiš mesara...
- Ništa za to komšija, ako te nema u svesci isto k'o da nisi ni bio...
Veoma česta pojava. Jednostavno, ako ne gledaš u stranu dok neko kuca password od nekog sajta ti si ili nevaspitan ili magarac koji hoće da zna tuđe poverljive stvari. Kao da je neko toliko vidovit da ispod debelih prstiju vidi 15 slova i brojeva i tako spakuje u reč koju ovaj krije. Niko nema druga posla nego da gleda šta ti kucaš, osećaće se kul jedino ako uđe u ''tvoju intimu''.
-Alo, majmune gledaj sa strane, vidiš da kucam pass!!!
-----------------------
-Ha, ma šta gledaš okolo, boli te kurac. Umreću ako mi neko provali pass... Nisam još postao tolko paranoičan.
Što znači da ako radite i živite od nečega ne upotrebljavajući pritom motiku, moraćete da jedete bifteke i jastoge bez hleba.
na spanskom colgate znaci idi obesi se
(O prvu krivu vrbu, pretpostavljam)
