Komanda koju ti izdaje drugar koji je jebo i one što su mu rekle NE, kad mu se požališ da ta mala što tako intenzivno šalje SMS-ove i traži da se slika s tobom ima tek 19 godina, i da ti nekako ne znaš... ipak je to... i da uostalom godine i nisu toliki problem, ipak je punoletna, jebiga, šta sad, ali da je to dete iz dobre kuće, da se to ne radi olako sa decom iz dobre kuće.
„praziluk iz dupeta“
Tačno ta rečPraziluk iz dupeta2 definicije →
U košarkaškom žargonu, izlomiti protivničkog igrača toliko kvalitetno da nestane iz kadra kamere koja ih prati. Poslati ga po burek, al’ ne u obližnju pekaru već kod šiptara.
Kada se sagnemo i zarotiramo glavu za 90˚ da bi pili vodu sa cesme , a ta voda se iz nasih usta slije u usi.
To vam je isto med, samo ne skupljaju ga pcele.. Taj med raste u Japanu u gradu Usiju, pa se zove med iz Usiju..
HAHAHAH crkavam od smeha, a to je najgore kad se smejes sam svom fazonu....
Duša je za pičkice.
Kada muškarčinu stignu ljubavni problemi on ne očekuje pjesmicu iz duše da plače dok je sluša, već pjesmu uz koju može ljudski da potegne glavom prvog do sebe, hrakne na pod, naruči duplu žestu i pobije se sa pola kafane.
Übermensch* koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva "Zastavina" vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
*(Fridrih Niče - Nadčovek)
"Cenim da si autentični srpski junak!"
Jedini način da neki proizvod naručite preko TV shop-a. Što je fotelja iz koje zovete bolja i kvalitetnija, to je mogućnost za popustom i količinom proizvoda koje naručujete veći.
Kupac: 'alo, dobar dan...Želela bih da naručim Kosmodisk i Fitnes Patike. ( seljački akcenat)
Prodavac: Halo, ne čujem Vas baš najbolje. Da li se Vaš " gluteus maximus " nalazi u fotelji?
Kupac: Ma koji crni maximus...Ja kopam baštu sa mojim Živoradom, pa mi kuka kako ga bole ledja, a meni sve žuljevi izašli od hodanja, pa smo mislili da naručimo par stvari.
Prodavac: Gospodjo, ne čujem Vas baš najbolje...molim Vas da odmah sednete u neku fotelju.
Kupac: Nemam ja nikakvu fotelju...mogu samo u traktor da sednem.
Prodavac: Stvarno mi je žao ali moraću da prekinem ovaj razgovor.
Jedna od najiritantnijih stvari iz sveta igara. Naime, na početku singl plejer kampanje nalazite se u vagonu koji vas vodi do tajne baze. To putešestvije traje desetak minuta i ne može se prekinuti. Za to vreme ne možete ništa raditi sem da pomerate miš (ali ništa zanimljivo nećete videti) ili da slušate glas koji se sve vreme čuje. Oslušnete, možda govori nešto vezano za igru, ali ne. Čućete informacije vezane za samu bazu tipa "temperatura je tolika. tamo ćete nositi specijalno odelo, tamo su naučnici bla bla" i slične banalne gluposti koje su nebitne zbog toga što ćeš tu bazu sjebati čim kročiš u nju jer je neophodno to učiniti da bi nastavili sa igrom (otvorite portal iz koga izađu vanzemaljska čudovišta).
- Hej instalirao sam Half Life, sećaš se toga, hoćeš da igramo malo?
- Joooj, jebeni vagooon!
Osoba sa kojom ste ni krivi ni dužni bili obavezni da provodite 6 sati dnevno 8 godina, a za sve to vreme biste radije zavrtali šraf u oko nego slušali njihove dogodovštine... Osoba sa kojom niste imali zajednička interesovanja, za razliku od srednje ili faksa koje ste birali. Da stvar bude gora, iz nekog razloga se veoma obraduju kad vas 10 godina kasnije vide i ne izbegavaju priliku da vas napadnu novim pričama o svojim poduhvatima, jebačinama i stvarima koje vas zanimaju 0 posto.. Na ove uljeze ne pale klasični izgovori "žurim negde", "aj se nadjemo kasnije pa ko ljudi pričamo" i "smaraš".. jer se samo nasmeju i nastave po starom.
(Stojim na stanici. Čekam bus. Nailazi "on"(dalji ortak iz osnovne). Pravim se da ga ne poznajem, navlačim kapuljaču i okrećem se ka drugoj strani. Još malo pa sam bezbedan. Još malo, još malo.. ali NEEE!)
- Brateeeee pa de si ti... 100 godina te nisam video!!!
- Evo...
- Pa jel vidjaš nekoga od naših?
- Ne.
- Jooooj pa super mi izgledaš! Jel ideš u teretanu? Jebeš nešto? hah?
- Hah... Ovaj... Biće da ne ide danas 31, odoh ja do grada peške... vidimo se...
- Čekaj! Idem ja s tobom. Jel se sećaš sisate Tanje? U kako sam je kresno, nije mogla da hoda... Nego jesi čuo da sam prebio pola Dorćola... pare pare... kola kola... pička... dupe... sise... pare... BMW...
Velika vecina nas se susrela sa ovakvom osobom, u osnovnoj ili srednjoj skoli, a nije retkost da nas maler zadesi u oba slucaja.
Na 'Pederka iz razreda' niko ne ostaje ravnodusan.
Po pravilu, njega obozavaju sve glavne ziljavuse iz razreda a takodje on je dobar ortak i sa onim najmracnijim koje jedino njega pustaju u svoj misteriozni svet.
Ako je osnovna skola, on ima piskav, iritantan glas, on preskace lastis sa devojcicama, on ne igra klikere i ne sakuplja slicice svetskog prvenstva u fudbalu, njega ne interesuju igrice, on nikada ne psuje i sto je neoprostivo, kupuje ruzicaste sveske sa Mini Maus na naslovnici.
Ako je u pitanju srednja skola, on je stalno na kafi sa najpopularnijim ziljavusama, one se bez stida presvlace pred njim u svlacionici (zbog cega je cesto tema razgovora medju ljubomornim muzjacima iz razreda, 'Brate dal se onom pederku digne kad se Ana presvlaci?), prezire da radi fizicko jer se znoji i nije nimalo vest sa loptom a radi jedino ako ga profesorka natera (ili natera kapitena i alfa muzjaka razreda da ga primi u ekipu inace nema fudbala). A posto ga glavni baja, nevoljno, silom prilika primi u tim nastaje vrlo interesantan dogadjaj - Naime, ako se igra fudbal, obe strane se cutke solidarisu da pederka sto vise napate, pa se tako muzjaci iz suparnicke ekipe izivljaju sutevima a 'pederkova' ekipa jedva ceka da ovaj primi gol pa da alfa muzjak podvikne tako da ga cuje celo skolsko dvoriste(jos ako je veliki odmor u toku, milina) :'PA NE MOGU DA VERUJEM, NIJE NI CUDO KAD NAM BRANI *OVAJ PEDERCINA, AJDE IDI U SALU MOLIM TE IGRAJ ODBOJKU S RIBAMA JA CU DA BUDEM GOLMAN IGRAC, AJDE U KURAC, MRS!
Ovo je sve propraceno pakosnim kikotanjem ostalih muzjaka koji s odusevljenjem pozdravljaju ovaj potez : "Hehe, bravo Mare, dobro si mu rekao, mamu mu pedersku, aj sad lepo da se podelimo ".
Na obe mature ne izgleda kao svi ostali mangupi.
On ima odelo koje mu ne stoji i ruzicastu kravatu a desava se da se nadje i leptir masna. Zbog toga izaziva podsmeh kod ostalih muzjaka ali na njihovo zaprepascenje, ziljavuse su (lazno) odusevljene njegovim stajlingom.
Takodje "Pederko iz razreda" ponekad zaintrigira i ostale muzjake iz razreda koji pokusaju cak i da se uortace sa njim. Zasto? Desi se ponekad da neko pusti buvu kako bas taj "Pederko" ima Natasine slike bez brusa, ili video klip kako se Sanja kupa gola.
Nazalost, taj ortakluk ne traje dugo, tj. traje onoliko koliko je potrebno muzjaku iz razreda da shvati da pederko zapravo i nema taj materijal, ili jos gore, ne zeli pedercina da ga podeli sa ostalima!
Takodje zli jezici se zaklinju da su ga videli kako pusi Aci Šapurini i Djuri Slindzi iza skole, i kako ga je matori Deda Ziva jebo u dupe. To nije dokazano jer im je bas u tom trenutku crkla baterija na telefonu ali, Boze moj, zar bi iko posumnjao u tako nesto?
