Rečenica koja je svakako obeležila avanturu zvanu ''vožnja autobusom'', makar u Beogradu (pretpostavljam da je situacija slična u svakom većem gradu u Srbiji). Ne, ne misli se ovde na situaciju kada se zadnja vrata ne otvore već upravo suprotno, kada se ne zatvore, a majstor srećan što iza sebe ostavlja još jednu od brojnih stanica daje po gasu žureći da uhvati zeleni talas, inače retku pojavu u Beogradu. Korišćenje ove rečenice naročito je bilo izraženo tokom 90-ih, kada je malo buseva bilo na ulicama, pa je proporcionalno tome i gužva u njima bila ogromna. Ako ste bili jedan od malobrojnih srećnika koji je uspeo da uhvati busiju (da sedne) jer ste ušli na početnoj stanici, nije vas mnogo tangiralo što zadnja vrata ostaju da zjape otvorena čak i po polasku iz stanice, uz relanu mogućnost da neko u stilu akcionih junaka iz američkih filmova ispadne napolje. Istini za volju, povetarac je umeo da bude prilično jak, ali je to predstavljalo problem samo u zimskim mesecima. Leti ste dobijali klima uređaj u svom najprimitivnijem obliku. Preokret bi se dogodio kada bus uđe u stanicu i upravo se zadnja vrata zatvore, dok se sva druga otvore. Tada nije bilo moguće izaći, a sve je pratio standardni repertoar psovki našeg bogatog jezika. S druge strane, umela je ova rečenica da proizvede i komične situacije (primer je po istinitom dogaćaju).
Na stanici
- Au brate, evo ga konačno bus. Sad još samo treba nekako da uđemo u ovu 45-icu. - Bane samo opušteno, snaćićemo se. - Miki nije frka, nego sam mrtav od treninga. Sad mi još samo fali grčko-rimski stil sa penzionerima u busu, a čeka me i popodnevna smena u školi. Morala je i ona guska da nam zabiberi baš danas kontrolni. - Samo ćuti i rokaj na zadnja.
U busu
- Vidiš da smo uspeli. - Ma jesmo bre, jedino što me neko guzi u ovoj gužvi. - Jebo te Bane, vidi ženu sa detetom u rukama što visi na vratima. Daj da se maknemo malo, da se skloni. - Nemam gde čoveče, svi su zakucali k'o u sred minskog polja. Niko se ne pomera. - Bane, ovaj kreten od vozača nije zatvorio vrata. Ispašće žena sunce ti jebem. Jedva se drži slobodnom rukom. Daj da viknemo majstoru. - Čekaj, ja ću. Majstore (trenutak pauze dok žena upućuje pogled pun zahvalnosti mom ortaku koji je toliko pažljiv), daj zadnja. Ubi nas bre promaja.
:Trenutak neverice. Ubijaju me blam i sramota, a najradije bih se upiš'o od smeha koliko mi je nenormalan ortak:
Množina od ĆAGA. Ono što vam inspektori traže kad vam pokucaju na vrata. Klasični turcizam. Zvanični dokumenti, spisi, ugovori, zapisnici, izvodi, računi i slično.
KUC-KUC Otvaram vrata i u tom momentu lokalni inspektor me zaskače dobro poznatim pitanjem i dobro poznatim smradom(bijeli luk i škembići) :
-DAJ VAMO ĆAGE,NEMOJ SE VIŠE ZAJEBAVAŠ,ZNAŠ...
(prvo što sam uradio:okrenuo broj telefona svoje čukunbabe da je pitam šta su to ćage)
-Đubre promiskuitetno! Sve vreme se šmekaš sa onim baletanom! Samo te gledam! -Ali dragi, ja sam samo... -Ništa ali, za tebe je gejt neko vreme zatvoren, jasno? -šmrc...
Kaže se za osobu koja još nije dovoljno sazrela pa se tripuje da je veliki lanac i što veći medaljon oko vrata statusni simbol i što veći imaš to si veći baja.
A: Vidi ovog majke ti... B: Pa ovaj bi, jebo te, poklopac od šahta nosio oko vrata da ima dovoljno veliki lanac...
Po meni najveci razlog kvarenja dece, vise od svih onih retardnih mocno-rendzersko-transfo-mega-manga-tele-cow sranja. Pokvarenjak, biseksualac, strag, lazov, sve to zamaskirano u simpaticnog zeku koji voli sargarepu.
Misliiiim, pa koliko je samo puta poljubio onog Elmera?
je šarena laža u kvazi-demokratskoj državi Srbiji. Koristi se jos kao i navlakuša za naivne pojedince koji u svojim izlaganjima iznose drugačiji stavove od takozvane mediokritetske klase ljudi koji su u stanju da razapnu svakoga ko ne misli kao i oni.
Puca mi patka. Više me dotiče nestašica vode u Africi, zašto je lokalni vrač mazao stative krvlju i novo dvoglavo tele u Žagubici. Čak me više interesuje i primitivni život ameba, kao i onih jednoćelijskih bičara.
-E brat, pozdravio te Joca Dronja. -Ko je sad taj u pičku lepu materinu? -Ma onaj što smo ga gazili kroz celu osnovnu, znaš često je pazio da nam lopta ne ode u potok, kad smo igrali fuce na onoj poljani. A to mu je i bio jedini kontakt sa istom. -E pozdravi i ti njega puno, reci mu da mi je ekstremno drago što se javio.
Ova šarena laža se koristi u mnogim reklamama u noviama, sajtovima, banderama itd. da bismo pomislili kako je taj proizvod nahvalio neki doktor ili zadovoljni potrošač. U stvari je to (najčešće) samo njihova pusta želja, jer znaju da ne vredi ni pišljiva boba.
Turbo šlank je "revolucionarno sredstvo za mršavljenje" koje nije pre bilo dostupno na našim prostorima, sa kojim možete "promeniti svoj život"-kako kaže jedna potrošačica.
Extreme all-inclusive novogodišnja žurka, "najuzbudljiviji događaj godine!"
Sad I: Boduje li se ova Vukova diploma pri upisu na fakultet? M: Hahaha... Ma jok, bre, to ti niko ne gleda! Dvadeset godina kasnije I: Ja sam bio Vukovac i u osnovnoj i u srednjoj školi, ti ne možeš za jednu dvojku da naučiš, nije te sramota! U moje vreme... (tresak vrata za detetom) I: ... u moje vreme se znanje poštovalo.
