Verbalno misaoni proces traženja dlake u jajetu čiji se vrhunac ogleda u pronalaženju iste i pokušajima otvaranje dlake cepanjem da bi se demantovalo ili potvrdilo postojanje još nečega unutra.
„vrhunac“
Tačno ta rečVrhunac6 definicija →
Osoba čiji je vrhunac života da napiše sopstvenu knjigu koja mora biti teža od predhodne i da se posvađa sa kolegom iz istog predmeta koji naravno ima svoju knjigu.
Noćna mora svakog iole neozbiljnog srednjoškolca,vrhunac napetosi i tantalove muke pri odabiru prve teme ili "one druge" još ako je tema iz gradiva radosti nema kraja...
Primer je sa nekog književnog foruma,ali objašnjava problem
Pre nego počnete da čitate ovaj pismeni zadatak Vladimira Ševe - teme na pismenom su bile:
- 'Koštana'
- 'Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim'
Ševa je izabrao ovu drugu...
Gledam, al' oči su mi sklopljene.
Osećam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvački
Sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro.
Slusam popa koji nariče i decu koja se deru: 'Kuku! Strikooo!' Odlučih
da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio
sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem. Moram priznati da sam
zadovoljan.
Sahrana je prilično dobro uradjena. Mile, prvi gučevački trubač sa
svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju,
dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom
zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.
Počeh da vičem: 'Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim',
ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah jos jednom moje sirote unučiće i
pomislih: 'E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško
pasti.'
Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: 'E pa dodje vreme da
se rastajemo'. Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima
raja stajao je Sveti Petar. 'Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi
ispričamo'.
Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: 'Ne piše ti se dobro,
Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka.' Priznajem, malo sam se
uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.
Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa
rekoh:
'Dobar dan, Bože!'. Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan.
Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece: 'Kazi Omoljice.'
Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do posledje reči:
'O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa
Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma
Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da
spomenem...'
Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja
tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, našao je nekako prave reci, pa
rece:
- Jesi li ti Omoljice pročitao 'Koštanu'?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet ću ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da
si promašio temu.
Bog je moćan - pomislih u sebi...
Dobio je 5!!!
U Americi, znak da ste užasno bogati. Svako od iole bogatijih može da ima crnca ili latino-amerikanca za poslugu, ali da ti belci, a najčešće su to britanski batleri, budu posluga, to je već vrhunac.
Vrhunac zivota,sa tim parama mozes sve,ali bas sve.Niko od nas ne sme da kaze da to nikad nece postati,sve je moguce...
Hiljade časova provedenih pred tv prijemnikom, 2 pročitane knjige i mnogo hvalisavih laži u kafani o tome kako je baš on naučio Pericu prvim fudbalskim koracima, svede se u taj poklič, u taj vrhunac poznavanja plemenite fudbalske igre.
- Reši to!!
Klompe su vrsta obucje koja vrhunac svoje atraktivnosti dostizhe kada im se istanji đon...ustvari prvo guma, pa zatim "štikla"... na nekih 2mm...kao posledica klepetanja (kao shto reche pesnik)
Vrhunac garancije koju je moguće dobiti od majstora, savjesnog, stručnog i nadasve posvećenog poslu koji obavlja. Ako on kaže da rabota, koju je uradio, neće niđe, onda je to to, pogovora nema.
- Majstore, završi li?
- Završih, sa srećom. 'Oćeš li sada platiti ili, recimo, mogu da te sačekam, jedno petnaest minuta, otprilike?
- A ove ploče, ne djeluje mi da su skroz pričvršćene, da pređeš to još jednom?
- Ne boj im se, slobodno, neće one niđe. Odlično je to.
- Dobro majstore, ti si majstor. Pa, za pare, da me sačekaš, petnaest minuta?
Živi primer mekušca i sekaperse. Lik kome je vrhunac da podigne kašiku, toliko može. Kutlačom mu već neko drugi sipa.
- Brate igramo u balonu u subotu a nemamo petog?
- Ma šta nemamo, zvaćemo malog Strahinju i ćao.
- Daj mani me njega, dečko nema snage da se prekrsti. Neki dan smo išli zajedno uz stepenice do šestog za malo nije umro, zapajao sam ga ispred vrata...
Verovatno grandiozni vrhunac svakog rijalitija. Najgledaniji klip na You tubu. Najsenzacionalnija vest u Dnevniku 2. Najskandalozniji naslov u novinama. Najrasprostranjeniji status na Face-u. Omiljena tema svih rijaliti fanova. U školama se šuška na svakom ćošku. Komšinice uz doručak prepričavaju taj fabulozni trenutak. Kolega onako usputno prozbore po koju...
Priča se da je napravljano i par postera na Vukajliji.
A palo je čak i nekoliko definicija... Sve su hejtovane...
Kurir (naslovna strana): PAO SEX!
Senzacionalna, ali krajnje očekivana situacija desila se sinoć u trenutno najgledanijem rijalitiju. Naime, posle žurke koja je priredjena učesnicima i na kojoj je popijeno tone alkohola, Ratomir i Milunka su završili zajedno u krevetu! Dok je trajala žurka, njih svoje su igrali pripijeni jedno uz drugo cele večeri, da bi nedugo posle završetka zabave Ratomir uzeo Milunku u naručje i uneo je u krevet, gde su se podvukli pod posteljinu. Najpre su nežno šaputali jedno drugom, da bi potom utihnuli. Od tog trenutka počinje pomeranje posteljine gore-dole, a iz poverljivih izvora saznajmo da je sigurno došlo do sexa!
...
Roksanda Dordjević: A sada jedna užasna vest. Zemljotres jačine 9,2 stepena Rihterove skale zahvatio je Tursku i Bliski istok kasno sinoć. Procenjuje se da je poginulo oko 500.000 ljudi. Više ćete saznati u vestima od 23h.
I naravno, najsenzacionalnija vest dana. U našem popularnom rijalitiju je pao sex! Dvoje ukućana, Ratomir i Milunka, posle burne žurke otišli su zajedno u krevet, a sudeći prema našem poverljivom izvoru, imali su još burniju noć...
...
Dnevnik 2:
Posle kulture, naravno sledi sport. Večeras pričamo sa novim selektorom reprezentacije Srbije Vladimirom Petrovićem Pižonom. Šta očekujete od naredne utakmica protiv Estonije? Tamo vas očekuje pun stadion, ima li treme i kod vas, a i kod igrača?
V.P.P.: Paaaaa dobro, tek se upoznajem sa moci, ovaj momcima, radili smo kvalitetno za ovih 3 i po dana, biće to sve u najboljem redu. Estonci su nam tradicionalno neugodan protivnik, stadion će svakako biti pun, ali kad Ratomir i Milunka nisu imali tremu da rade 'ono' pred celom Srbijom, što bismo mi imali tremu pred tamo nekim Estoncima, hahaha. Očekujem svakako novih 6 bodova.
...
MachKitza mawena: 0000paaa, pa0 sexitj, k0nachno, brawo za Ratomira i Milunku. Dragoslawe, a kad tjem0 ti i ja, mmmm? Ahhhahaha :DDDDDDDDD :)))))))))) MWA :****
-------57 peoples like this-------
...
Vukajlija
Definicije
Bestidnost
Ono što se dešava u rijalitiju. Ratomir i Milunka imali sex.
Komentari:
Hejter 1: Loša definicija. Ono što se upravo dešava na Vukajliji!
Hejter 2: Idi pridruži se njima, pokenjam ti se ja na te vaše rijalitije. Nusmi!
Filozof: Sve je to posledica današnjeg društva i pada sistema vrednosti.
Opušteni lik: Ma samo opušteno, brige bez :D
Pesimista: Ma, biće i gorih stvari...
Vulgaran: Svi vi seljaci koji gledate to, možete da me povučete za pimpek, da ne kažem racku!
Nepismen: Nemorate odmah da vrećate čoveka ni je mislijo ništa loše
Pismen: Ti nepismeni prvo nauči gramatiku, pa se tek onda javi.
Napaljenik: Eeee, da je definicija imala nešto sa sisama i dupetima, dao bih ti pljus, ovako minus. -
