Pesma Riblje Čorbe i himna svakog ko ide na ispite.
Ceo tekst može da se postavi na ispitivanje - samo zameniš dželata sa profesorom...
„ко бадњак у кућу“
Etiketa iz dosade i gluposti nalepljena svakom ko kupuje špriceve u apoteci.
Apoteka.
-Dobar dan, izvolite?!
-Treba mi jedan veći špric.
-Špric,a?(Apotekar gleda u mene u fazonu "mamicu ti narkomansku")
-A ne ne ne tako, vidite za ulje mi treba, popravljam auto pa...
-Jel treba i igla?(Cinično)
-Ne ne samo špric.
-Izvoli. Doviđenja.(ipak ne nastavlja sa :Majmune, ako se već drogiraš uzmi i iglu da se ne zaraziš!)
Najneomiljeniji fudbalski/košarkaški klub studenata.
-"Šta je, Makso, kako je bilo na ispitu? Ko dobi na kraju? Opet PAO?"
-"Ma PAO, majku mu, dominiraju ove polusezone, ne jebu živu silu".
Neko ljubi baku dragu, nekog mami guza meka,
Neko belu ljubi jagu, neko voli red da čeka.
Čik pokušaj da se setiš? To se, deco, zove _______.
a) letiš; b) pretiš; v) fetiš!
Neobučen, mučen-tučen, nepokretan, sputan, sretan,
Taj kad voli da ga voli onaj ko kad voli - boli:
Što bi čika doktor kazo, to se zove __________.
a) bezobrazno; b) kamikazo; v) sado-mazo!
Od toga se kičma suši, slepe oči, trune mozak,
Ali prija telu, duši više nego ksalol, prozak.
To ne voli ko je lud! Ime mu je, deco _______.
a) sud; b) trud; v) BLUD!
Napisano za takmičenje
Jeftinije nego besplatno. Biju ko neće da uzme za džabe.
Brate vidi koja treša kod šanera za 10 evra! Džab džabe je, odma sam uzo tri komada.
Konsultacija za nekog ko je vidno smršao.
-Auu matori jel si video Miška?
-Da jebote, sećam ga se iz osnovne, bio je skoro okrugao, sad je sigurno jedno 20kg lakši...
-Kao da se oprasio jebote...
Momenat kada shvatiš kol`ko si ti ustvari ružan.
Flaša piva iz vremena starog formata, koja je do dolaska nepovratnih(malih) flaša piva, bila stalno izbegavana od strane ekipe ispred prodavnice. Ovoj flaši prisvajali su razne magične moći, kletve i prokletstva. Pričalo se da onaj ko popije pivo iz ove flaše imaće 7 dana proliv, govorilo se da onaj ko popije ovo pivo neće dobiti na kladži barem 3 godine, a neki su verovali da kap ove iz ove flaše omogućava večitu zabranu prilaska alkoholu.
Ispred prodavnice prodavačica daje pivo redovnom gostu:
Prodavačica: Evo izvolite. (pruža zelenu flašu)
Alkos: Da li si ti normalna?! Pa jel ti pokušavaš da me otruješ?
Prodavačica: Molim?
Alkos: Šta molim? Idi odmah nosi ovo i donesi mi pravu flašu!
_______________________________________________________________________
Dolazi drugi gost:
Alkos 2: Što se dereš?
Alkos: Ma dala mi ova mala zelenu flašu.
Alkos 2: Pa, zar zelenu da ti da?! Sramota!
Alkos: Ma pusti ih. Gde je Laki?
Alkos 2: Nisi čuo? Pa eno ga u bolnici!
Alkos: Što?
Alkos 2: Pa on ti se vraća sa posla, odakle su ga bili otpustili i kod nekog gradilišta padne mu daska na nogu. I onda on ode kući da zavije nogu, kad tamo mu upade ruka u vrelu vodu i on slučajno zakači neke instalacije i udari ga struja.
Alkos: Auuu!
Alkos 2: Još ga i žena ostavila dan ranije.
Alkos: Ma baksuz! Sad se setih. Zar on nije bio pio iz zelene flaše pre neki dan.
Alkos 2: Jeste, jeste. Ma to mu je sve zbog toga. Ja ti ne pijem iz zelene flaše od kad je pokojni Živorad bio pio to čudo.
Alkos: Ma samo se ti drži ovoga i neće rđa na tebe!
Alkos 2: Ajde živeo!
Kaže se za nekoga ko ima neurednu kosu.
- Nikad nisam videla tu Nikolinu sliku, gde je imao dugu kosu.
- I bolje što nisi...
- Što, jel' mu nije stajalo?
- Ma, beži bre, kosa mu bila kao da je glavom kačamak mešao!
Dok si bio mali gledao si ga iz zadnje klupe, kako lepi slinu za pantalone da bi je na odmoru ponudio svojim degeneričnim prijateljima, a možda i sačuvao samo za sebe. Knjigama je mogao da obriše dupe, a nije da je takvu priliku propustio, ali se nekako na kraju godine u knjižicu upisivala prelazna, nekim čudom. Tebe je mnogo boleo zvonko za njegovu prelaznu, dok počne Naruto i fudbalica ispred zgrade imao si pristojno vrijeme da naučiš.
Zadnjeg dana škole, pored toga što moraš da prikriješ fleku, jer si se upišo od sreće, tačno vidiš svakoga za 20 godina. Slinko će sigurno, vraćajući se sa poslasvom pacovu od žene, otvoriti toplpo pivo, i s slašću pojesti slinu, da bi ušao u svoju kuću od tvrdog kartona, a dočelaće ga 6 djece.
Pogrešno.
Slinko je diplomirao, isto kao što je prelazio osnovnu, a sad nosi naočare, kao što dolikuje jednom visokopozicioniranom u Vladi. Ima kuću od 300 kvadrata, ali ti znaš, ZNAŠ. Da on na putu do nje pojede s slašću slinu.
