Problem sa poljoprivrednim mašinama.
Slavko: - E jesi iš'o da drljačiš jutros?
Ljubiša: - Ma jok bre jebe me neka dizna na traktor'.
„pravi-muski-seks“
Stvar koja me muči otkako je proevropski orjentisani B92 prikazivao Povratak Kralja, dva puta. Dakle, jebačina u Srednjoj Zemlji. Ima li je ili se svi reprodukuju putem spora kao pečurke? Recimo da ima, i sada problem je koja rasa se kako i koliko pamprči. Po dubokoumnom razmišljanju u kojem najviše cenim samo svoje i ničije više mišljenje došao sam do zaključka da se maleni hobiti najviše i naperverznije skrnave. Zašto? Ne znam al' imam takav osećaj.
Imamo orkove na primer, oni su tipična žgadija, skoro kao životinje su. Samo kenjaju okolo i jedu šta stignu, uključujući i sporije orkove. Dakle njihov koitus mora da je životinjski i samim tim veoma dosadan. Po principu ženka pusti hormon, mužjak dođe, ovaploti i kraj. Smorčina.
Dalje imamo vilovnjake čija snoška verovatno liči na operu u izvođenju milanske Skale. Verovatno je to pod sjajem Meseca i zvezda, uz zvuke potoka i cvrkut ptičica koje slave sjedinjenje dva tako savršena bića kao što su usrani elfovi. Traje satima u kojima se dva Legolasa nežno dodiruju po kosi i šapuću jedan drugom nežnosti na sindarinu, jer očigledno je da su se vilovnjačke cave smorile od tolikog kenjanja pa zaskaču ljudske šumare dok usaftani peru duge crne kose na potoku posle lova na divljeg vepra. Onda kako se utovar dva derpea primiče kraju kreće kiša meteora koja označava kraj tako uzvišenog čina kao što je parenje vilovnjačko. Smor, još gori od orkova.
Tu si u patuljci, al' pošto njihove žene furaju bradu kao i muškarci nisam dovoljno mazohista da razmišljam o tome kako izgleda ta jebačina. Što se mene tiče patuljci po ceo dan kopaju i traže mitril a deca se rađaju kada duh Iluvatarov siđe međ' midžete.
Na kraju tu su ljudi a to svi znamo kako izgleda je l' da? JE L' DA? I ne, ako si gledao na redtjubu to ne znači da znaš.
E sada hobiti, to je jedna srećna nacija malih perverznjaka i seks manijaka. Logično je, oni žive u lepom okruženju, ne smaraju se ratovima, samo lade jajo po livadama, žderu konstantno i imaju gomilu dece. Šta drugo može da bude osim konstantnog, upornog, i nadasve raširenog klepetanja minijaturnih dlakavih mudašaca po onim kućicama i poljanama. Slušajte mene, ja znam najbolje, hobiti se pršću k'o nezdravi. A tu je i ona cava Rouzi sa kojom se Sem oženi na kraju kada mu prva ljubav zapali preko bare, totalno perverzna cava sa sve okovratnikom i pogledom uspaljene voluharice. Hobiti brate, jebu se ne žale.
- Gospodine Frodo, dozvolite da vas bogougodno izmasiram? Ta ko će da šipči do Mordora tek tako, prsten je težak.
- Bež' bre Seme u pičku materinu, dovoljno mi je bilo što je Boromir hteo da mi uvali salgiju nego sad hoćeš i ti.
- Ali gospodine Frodo, nije vam dobro za prostatu, molim vas dopustite, imam nežne ruke.
- Mrš bre u kurac, i samo da znaš tovario sam ti Rouzi prošlog leta na vašaru. Dobro ćeš da se oženiš kad se vratimo, udara se u sva tri slota.
Za sreću je tako malo potrebno.
Stvari koje neminovno dovode jedna do druge sa bilo koje strane da se pođe.
- Napiješ se, kresneš neku curu i devet meseci kasnije saznaš da si postao otac.
- Kad imaš decu, zažališ što si ikada napio i imao seks sa tom curom i od silnih frustracija ipak tražiš utehu u alkoholu.
Sportsko iskazivanje ljubavi, i baš kao i svaki sport ima različite discipline skakanja, jahanja i bacanja lopti (malko perverzniji će shvatiti ovo zadnje)...
ulaznica za 'uspeh'..
-polozeni ispit
-bolje radno mesto
-izdavanje cd-a
........
Svetska Ekonomska Kriza Srbije
Bez obzira da li je dobar ili loš, uvek je deficitaran.
Radnja koja u mladosti zavisi od ženinog raspoloženja, dok u starosti zavisi od muževih mogućnosti.
Zahteva savladavanje raznih tehnika. ima dosta prednosti ali i mana koje se lako savlađuju ako se seks u liftu blagovremeno praktikuje!
1. Potrebna je osoba sa kojom ćeš voditi seks u liftu
2. Savladati kamasutra tehnike, i obavezno proveriti nosivost lifta pre pokušaja bilo čega
3. Partnerku pribiti uz bok lifta i lagano je udaraj od zid. (jer ako to radiš na "gore, dole, gore dole" rizikuješ da dođe do zamora materijala (sajle) i sjebeš se u podrum.
4.Najbezbedniji vid je oralni, jer nema preteranih vibracija a i komšije će pomisliti da je sve u redu
5. Po obavljenom poslu, u roku od 30 sekundi treba se brzo obući, namestiti šminku, košulju i praviti se da ništa nije bilo kada se vrata lifta otvore a pogledi komšija koji čekaju lift se upru ka vama
6. ko ne poštuje ova pravila vrlo lako može zateći natpis u hodniku zgrade na kome piše "Stop jebanju u liftu, niste sami, ovde su i penziJoneri koji ne mogu da pešače, a vi iznajmite sobu i rešite muka nas pošten svet" Pretsednik kućnog saveta
