Česta opaska ćaleta koji uleće u sobu dok sediš ѕa kompom i pržis najnoviju pucačinu. Naravno u tim trenucima ne razmišljaš u kakvom ti je položaju kičma nego samo misliš kako ćeš da roštiljaš po mozgovima sajberodaktila koji ti nadiru sa svih strana. Ali zato ima ko misli i na to.
Ulazi ćale
- Pogledaj se na šta ličiš! Ispravi tu grbinu ( udara rukom po leđima) pička mu materina! Kičma ti je kriva ko kifla!
- Pogledaj ćale kakva je tvoja kičma!
- Ma ne gledaj na mene, pa zi ti malo na sebe! Znaš li ti da kad sam ja bio tvojih godina...
Nekad je retko ko imao net, danas ga ima svaka budala.
Nekad:
-E, dobio sam net!
-To! Do jaja, dolazim večeras da mi pogledaš nešto...
Sad:
-E, dobio sam net!
-Super! Dodaj me za prijatelja na Fejsu!
Kad on umre, ko će da bude narator za njegov život?!
Neko ko je inteligentan i/ili pametan.
- Ali kako da stignem da naučim 900 stranica za sedam dana, profesore? Mnogo je. Mislio sam da mi pomjerite za idući mjesec.
- Ma stići ćeš, Milinkoviću, kapacitet si ti.
Poverenje se stiče vremenom, mada ga neki prokockaju za sekund.
Reći nekom nešto u poverenju znači da toj osobi verujemo i da "znamo" da priča neće otići dalje od tih ušiju koji su tu priču čuli.
Kada nekom govorimo nešto što nije za svačije uši, onda uglavnom naglasimo, da je priča, u poverenju, i da treba da ostane između onog ko govori i onog ko sluša.
Mada, se sve tajne sveta otkriju baš tako. U poverenju.
Moram nešto da ti kažem...Ali u poverenju. Neka to ostane među nama...
Rečenica upućena onome ko se previše kune u članove svoje porodice.
- I igram ti ja basket i zakucam skoro sa slobodnog.
- Ne seri brate nisi Džordan.
- Eto majke mi
- Ne seri bre!
- Sestre mi rođene, pa ne bih lagao
- Pobio si čitavu familiju, nemoj se kleti više ljeba ti.
Rečenica koju upućujemo nekom ko nekontrolisano pljuje dok priča.
Milekija: I ja ti tu njoj prodjem neku foru da sam ja neki baja i ona meni poveruje, a ja u sebi mislim kako imam sada prolaz kod nje.
Miladin(briše lice): Dobro Milekija verujem ti i ja, samo prestani da pričaš. Ispljuva me k'o Mihajlović!
Dobar si, ali ne dovoljno. Fali ti to nešto. Jedna mala stvar koja pravi razliku, barem u očima onoga ko ovu rečenicu izgovara. Ide sve to tebi, ali mora malo uigranosti i veštine jer to je ono što krasi prave majstore, a ti to baš nemaš. Jebiga život je kurva. Ponekad..
- Bože pravde ti što...
- Dosta!!!!!! Ne valja, ponovo..Nedostaje vam takta..
- Ali selektore...
- Nema selektore ja sam dirigent, ajd sad pevaj!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćao mala, ja sam Milan i voleo bih da te vodim da zajedno gledamo sjaj zvezda..
- Slušaj Milanče, dobar si ti, ali fali ti takta..
- Kako ne razumem, šta ?!!
- Jahta, Bmv, biceps ko Švarcenegeru iz najboljih dana..
- Sponzorušo raspala!!!!
- Seljaku neotesani..
Mocartova izmišljotina kako bi se labilniji likovi navukli na tanak led, razmišljajući u pravcu "kad je on dobio milionče na dvaes dinara, onda mogu i ja". A on je odista dobio. Al' u kurcu! Odigrao čovek lepo dva kontra prelaza, jednu iz keca u iks i jednu iz iksa u dvojku, visi mi na stojku baš! Sve ziceri. A ja stavim 1H na Leverkuzen i kvotu 1,07... Posle 20 minuta rezultat 0:1. Baba se nervira što salčići neće da ispadnu kako treba, a ja bih tačno udavio onog Vranjanca i babi prevrnuo astal sa salčićima. Ali ne smem, ko će posle vunene čarape plesti da me greju dok je Boxing Day.
Ili na primer pročitaš "Kladilac sa Vračara dobio dva miliona dinara na uloženih 15.000". To je kvota 130, valjda. Pa ko daje tolike pare na toliku kvotu (?!) Ko daje 15 soma na KVOTU 130 dok ja padam na 1,07.
Čista prevara. I evo, Leverkuzen ima i crveni karton. Pa onda izjednači, čisto da se ponadaš. I opet gube. Eh.
- Stani, Žićo, je l' su realni oni sa ludim tiketima?
- Realni su k'o Karleušine usne, znaš! Si video onaj iz Žagubice uložio ljubičastu paru i oca pride da će Rejkjavik izgubiti 2:3 i Hafnarfjordur dobiti 4:1.
- Možda je penzioner pa mu je to ONIH 5000 od države?
- Kako bre penzioner a ima oca živoga?
- Kojeg je uložio?
- Ko?
- Pa ovaj iz Žagubice.
- Koji iz Žagubice?
- Ovaj što je dao pet soma.
- Stani bre. Idi natoči malo ladne vode La Fantana da iskuliramo.
- Što?
- Oboriše nas "Trešnjice" iz Bormuta, dupla šansa.
I oca i majku, i onoga ko ti dade slušalicu i brojčanik u ruku!
Obična reakcija kada ve uvati san.
