Zavaditi više osoba, urotiti ih jedne protiv drugih i posmatrati sa zadovoljstvom plodove svog rada. Porijeklo izraza dolazi od toga da, kao što kuvarica ubaci sos u neku vrstu hrane (ne bi li je učinila ljepšom), tako i dotična osoba baci neku bombastičnu informaciju među ljude koje želi da zavadi, time ih bacajući u žestoku raspravu koja nema srećan završetak.
- Šta je bilo sa vas dvije, što se više ne družite sa onim svojim društvom? - Ma, šta si očekivao, sa Sanjom u društvu, da sve ostane normalno? Čekam samo da se svi raspadnu. Šta ona usosi, a već je počela, ni doktor Haus ne može spasiti, dobro je da smo se izvukle na vrijeme!
Defanzivni igrač u fudbalu koji se vodi maksimom "lopta može da prođe, ali igrač ne". Nije potrebno objašnjavati zašto neki defanzivac nosi takav nadimak, ali reda radi treba reći da takav jedan mag veoma ozbiljno shvata svoj posao.
Možda nije grdosija od čoveka, ali kada te on odgurne pomisliš da te je upravo slon izgurao sa putanje kojom si silovito napredovao ka protivničkom golu. Kada ukliza u tvom pravcu, ponese te preko cele atletske staze, sve do tribina. Preporučljivo je skloniti se iz njegovog vidokruga (još bolje - baciti se na zemlju) kada izbija loptu iz svog šesnaesterca. Mnogi tvrde da je upravo jedno takvo izbijanje lopte oborilo onaj "nevidljivi" avion, pa ti sada vidi da li ćeš se zezati s tim.
Ivica: "Žile! Koj' kurac, bre - š'a ti bi s rukom?"
Žile: "O, Ivice, bez Marice! Jebaga, nastradoh na fuci. Jeb'o me onaj moj otac ludi, da me jeb'o i kad sam ga poslušao da igram fudbal na ovim seoskim turnirima!"
Ivica: "Š'o, bre, tako za čiča Raku da pričaš? Jes' da ima on trenutaka, ali..."
Žile: "Ma, pusti ga u peršun. Znao sam da će kad tad doći do ovakvog nečega, ali kada čačkaš mečku, onda se posle čačkanje tebi desetostruko vrati. Igrali smo turnir neki u Kasidolu i bilo je ok do finala. Timovi polupijani, jer se pijančilo nedelju dana pre trodnevne zavetine. Nismo se ni preznojili pošteno. Na kraju, u finalu, igrali sa domaćima. Oni popili boga oca, a delovalo je kao da jedva čekaju kraj, pošto se posle tekme služio vo sa ražnja. No, ovi krenuli silovito, a i mi bogami. Ništa balet, ništa nobles - izgaranje za svaku loptu. Jedva je bilo 2:2 do pred poluvreme, kada je nastao pakao na zemlji. Prvo je Pera Maloni dobrano zasrao..."
Ivica: "Što Maloni - je l' to zato što podseća na onog škotskog igrača?"
Žile: "Jok, mori! Taj nadimak nosi jer je jedan najobičniji maloumnik, kome ravnog nema. Ali, baš je dakbe da nekome zvanična "titula" bude takva, te smo to malo ukrasili."
Ivica: "A-ha! OK, razumem. Nastavi..."
Žile: "Dakle, prvo je Pera Maloni krenuo neke nazovi finte da prodaje njihovom centru koji mu je, onako iskusno, em uzeo loptu, em ga zarotirao za 720 stepeni, da kao ker juri svoj rep. To ne bi bilo strašno da nije samo golman bio iza njega, pa smo, naravno, primili gol. Hajde-de i to, nego sam posle toga ja krenuo po desnoj strani da prodiram ka golu. Odjednom sam se našao kod ražnja, video desetine glava kako me gledaju. Ruka mi je gotovo visila kada sam je podigao. Ispostavilo se da me je njihov odbrambeni igrač, koji se odaziva na ime Vlada Bager, tako nežno pokupio prilikom svog upada u moju zonu kretanja, da bih bolje prošao da me je auto na pešačkom opičio. Ugruvan sam samo tako, u glavi mi zuji, a ponekad vidim i trostruke oblike. To što smo na kraju izgubili sa 10 prema 2, to je sasvim nebitno. Al' š'o imaju radžu dobru - mrtve diže!"
Prelomiti stvar u svoju korist, baciti rukavice i prestati biti vječiti golman. Poslije bezbroj pretrpljenih šala na tvoj račun, poslije mnogo pređenih čizama preko tvojih leđa odlučiti promjeniti te stvari. Vrlo čest slučaj, kada narod od finog i poštenog čovjeka napravi još jednog nalik sebi. Šta ćeš, s' vukovima ne možeš drugačije, nego da i sam postaneš vuk.
-Šta se desilo sa onim Redžom, je li on poludio? Pamtim ga k'o mirnog. Odem dvije godine odavde, vratim se, kad ono on drugi čovjek. -E drug, Redžo probudio demona u sebi. Šta ja znam, valjda čovjeku više dosta. -Budale, ali i svak ga je zajebav'o. Oj kad se sjetim kad smo ga za 1. maj bacali u Drinu, a on nije ni znao da pliva. -Haha, sjećam se toga. Znaš i sam da nam je redovno kupov'o cigare i pivo, kad nam je falilo para. -Jes jes. A eno juče ga vidim puši i on. -Ih samo da puši. Počeo da pije, a nemam mu ni šesnes. Kažu da mu roditelji ne smiju ništa. A do juče su ga hvalili i kleli se u njega. Sve je počelo kad mu je Mike uzeo kliker, što mu je ujak donio iz Njemačke, i bacio ga niz Drinu. Dan poslije se prišunjao iza leđa, dok je Mike sjedio na klupi i odvalio ga nekom motkom. Od tad je sve prestalo, niko ga više ne gleda k'o slugu i lika kojeg možeš iskoristiti. -E svašta, nema više zajebancije sa Redžom.
napomena: Ne mešati poljoprivrednika ili ratara sa seljačinom.
"Jes vido Sretena al diže onu kućerinu za manje od pola godine! Vidoje keramičar mu radijo one labudove i lavove, naš kolko to košta!" "Ma boli ga uvo, gospodin čo'ek!"
Izraz krajnje pažnje, dubokog zahvaljivanja i iskrenog poštovanja. Al' za malo. Ovo bi trebalo da zvuči kao "duboko zahvaljujem", jer se koristi u situacijama, posle nekih čestitanja ili sličnih stvari, ali u stvari znači "nabijem vam duboko", bez ikakve dileme, šta se to nabija duboko. Prst nije, a nije ni uvo. Ova zajebancija, igra reči, obično se koristi u opuštenijem društvu i slobodnijim situacijama, kao šala.
- Pošto Paja plaća, već drugu turu za redom, proglašavam ga za generalnog sponzora našeg današnjeg skromnog skupa za kafanskim stolom. - Zavaljujem duboko. Sledeću turu plaćam neki drugi dan. Danas je od Paje dosta.
Forum vam ne radi. Pisem dva sata, i nece da mi izbaci post, sada moram da kucam iz pocetka, prvo to poboljsajte. Posto forum ne radi, pisacu ovde.
Ja sam stari clan. Bio sam dosta aktivan ovde pre 4-5 godina, bio sam 50. po broju poena i procitao sam i ocenio na desetine hiljada definicija, cisto da ne bude komentara da neki novi clan lupa. Neki ce me mozda prepoznati. Ne hvalim se, samo zelim da ukazem na to da znam dosta o ovom sajtu, i da nisam novajlija. Moje misljenje nakon ovog perioda. Dodjem ja ovde ponekada, ali sajt je realno izgubio na kvalitetu. Ima tu starih dobrih definicija, postera i reakcija koje vredi ponovo videti, ali u zadnje vreme sajt zivi "na staru slavu". Ranije sam zanimljive stvari naloazio ovde, sada ih nalazim na drugim mestima. Neki ce reci "Ako ti se ne svidja ovde, sto si dolazio?". Pa i u Srbiji nisu idealni uslovi za zivot, pa mnogi ostaju ovde i pokusaju da promene nesto. Mozda ja ovih pokusavam da iznesem svoje misljenje kako bi sajt bio bolji. Neki ce reci "Pisi na forumu". Jbg, forum ne radi, ovo sam pisao u temu "Predlozi za pobiljsanje sajta", pa nije hteo da se postavi ovaj tekst. Ako hocete predloge za poboljsanje sajta, prvo popravite forum. Dalje, mislim da je sajt bio bolji dok je bio vise takmicarskog tipa, dok su se birale definicije, posteri i reakcije dana. Neki ce reci da je ovako bolje, jer nema hiperprodukcije gluposti. Tada je mozda bila hiperprodukcija gluposti, ali je bilo i pametnih i zanimljivih stvari. Verovali ili ne, neko je produktivniji dok se takmici, makar za te imaginarne internet posene, za koje me takodje zabole uvo. Ovde me niko ne zna, a ni u realnom zivotu ljudi ne znaju da sam ja ovde pisao sve i svasta, tako da je glupo da kometarisete u fazonu "tebi je bitna samo popularnost". Iskreno, jee mi se za popularnost. Dovoljno sam uspesan u realnom zivotu da mi se jee za ovaj imaginarni zivot ovde. Sada sajt nema ni hiperprodukcije, ni pametnih stvari, samo po par gluposti koje se objave sa vremena na vreme i to je to. Sajt se sveo na neke interne fore u okviru foruma i chata. Iskreno, boli me uvo sta mislite o ovome sto sam napisao. Boli me uvo da li ce ovo neko procitati. Boli me uvo da li cete obrisati ovu definiciju. Boli me uvo ako me banujete, sto se mene tice, mozete i odmah trajno (ako hocete), boli me uvo. Boli me uvo i ako ovog momenta prestane da postoji ovaj sajt. Ovo je moje licno misljenje na koji je nacin moguce ponovo oziveti sajt. Mozda ce ovo uticati na neke pozitivne promene na sajtu, a mozda i nece, iskreno, boli me uvo. Pisao bih jos mnogo toga, ali dosta je i ovo. Radite sta hocete, ali ako ce Kaizenu nesto znaciti ova informacija, ja na ovakav sajt dolazim sve redje i redje, ranije sam na sajtu visio po ceo dan, sada dodjem ovde jednom dnevno, pogledam top postere i reakcije (za 2 min), razocaram se i odem. Ako zelite da sajt bude bolji, menjajte nesto. Pozdrav za sve.
Ovo govoriš onome ko te pita šta radiš a pritom ti ide na kurac i on i način na koji ti postavlja pitanje. Za sve ostale tu je tradicionalno "Evo, ništa, ti?" ili nešto drugo. Slično kao "šta te boli kurac" i "šta te boli uvo". Uglavnom, iz iskustva, druga strana u dijalogu u kom se upotrebljavaju ove reči i izrazi je baka, majka, ređe otac.
Apsolutno bespotreban detalj koji neki muškarci (neretko iz ruralnih nerazvijenih vukojebina) poseduju... Tvrde da je vrlo koristan u slučaju da te zasvrbi Uvo (najpopularnije za čačkanje), Nos,Ili neka druga telesna šupljina koje ne bih spominjala.. Te muškarce najčešće karakterišemo kao: Seljačne,Džise,Mandrile..I sl... Održavanje je lako.. S vremena na vreme palcem prodžaraju malo..Odmere..Prostudiranju...I obrišu u najbliži kauč,posteljinu,rukav,osobu...
Isto kao i kupovina macke u dzaku....ako imas srece,kupices ispravan,a ako nemas, neko djubre ,koje ces vec sutra da prodas na istoj tezgi,u pola cene od onoga sto si platio.Prodavac na taj nacin je u stanju da jedan telefon proda ,barem,10 puta i da ga i dalje ima u ponudi Najveca glupost je baciti pare na neki bolji i skuplji model,posto je poznato da svaki takav model,da valja,ne bi se prodavao na buvljaku.
Ok je da das 20-30 e za neki krsic,za koji te nece biti briga i neces ga cuvati.Za bolje i skuplje modele,pametnije je ,istina,dosta skuplje,kupiti ih u nekoj od prodavnica,koje daju garanciju i tako se obezbediti da vas ne prevari prodavac sa dva zuba u glavi i bangavim prstima,koji i dalje misli za telefone da su digitroni.....
Smatra se nečastivom od strane manje talentovanih govornika. Sastoji se u uzimanju uloge naratora potpuno trivijalnih podataka koji konvergiraju ka besmislenom preokretu. Zahteva kruženje oko sagovornika i naglašavanje odgovarajućih pojmova na uvo istom. Eksponencijalno povećava stepen agresije sagovornika. Pravo majstorstvo tehnike je održati agresivnost na tačnom nivou, na granici fizičkog nasilja.
Žrtva - ...i kao što su službeni dokumenti, svedoci, licencirani stručni konsultanti i video zapis sa sigurnosnih kamera pokazali, pomerio si među za 2 metra u noći između 14. i 15. aprila ove godine. Maestro - Završivši izlaganje, nije uspeo da zadrži osmeh koji se promolji kroz guste domaćinske brkove. Niz naborano čelo, kapljica znoja krene se probijati ka spojenim nakostrešenim obrvama, kao spermatozoid njegovog oca kroz vaginu njegove majke, pomisli ponosno. Njegovi nesimetrični obrazi se zarume- Žrtva - Šta pričaš ludaku. Kakvi brkovi, jel si ti normalan? Ukrao si mi dva ara govedo jed- Maestro - Srce mu je lupalo glasno od uzbuđenja. Ali onda mu zlosutna misao prođe kroz glavu. Trinaest od šesnaest njegovih mogućih očeva su postali srčani bolesnici. Da li je i on nasledio srčanu manu? Šta ako je to aritmija? Angina pektoris? Teške misli ga umalo oboriše na zemlju. Srećom, u džepu mu je ostao nitroglicerin koji je ukrao babi da bi nasledio njive. To ga primiri na tre- Žrtva - Ti si budala. Hteo sam da rešimo ovo ko ljudi al sa majmunima se ne može. Tužiću te pička ti materina pa ćemo na sudu da se rasp- Maestro - Iznenada, potpuno neočekivano, oseti vrelinu na ekstremitetima. Vrelina se širi, raste, došla je čak do genitalija. Nije siguran da li je i njih zahvatila, jer ih je poslednji put osetio na sastanku Izvršnog Komiteta. Vrelina mu zahvata i torzo, toplota je nesnosna. Konačno shvati šta se dešava. ON SE TOPI!!!!! ON SE TOOOOPI! ZAŠTO SE TO DEŠ- Žrtva - JEDI GOVNA!!! UZMI TA 2 ARA CRKOTINO DA NE CRKNEŠ OD GLADI. NAPRAVIĆU 3 METRA ZID, NIKAD VIŠE NEĆEŠ DA PRISMRDIŠ MOM IMANJU, MAME TI GA NABIJEM!!!! Maestro - I tako ostaše samo gumenjaci od našeg junaka. Godinama kasnije će ovo obskurno mesto privlačiti suicidalne zanesenjake sa setom u očima.
