Izraz koji se najčešće koristi u manje naseljenim lokalnim zajednicama. Taj izraz se upotrebljava u slučaju da djevojka koja je prije bila fizički neobdarena, nakon nekog vremena postaje prava omega riba.
- Au brate gle' one ribe!
- Čekaj bre ovo onaj grob što je išao sa nama u razred.
- A *ebote, u pravu si. Ostrukala se mala nema šta.
Gro posla. Idiomatski izraz za procentualno veću, težu, komplikovaniju ili od svih ovih komparativa kombinovanu etapu rendom radnog delovanja ili zadatka posle koje, obicno, sve ide nizbrdo. Tipa - pobeda sa značajnom razlikom na sopstvenom terenu, gol tj. nerešeno u gostima. Tipa - jebeni plišani meda, najmanje 1-nedeljno strpljenje pri njenom torokanju, prazna gajba, aromatične sveće i flaša-dve "Sangrije" (ne obavezno tim redosledom;prim.prev.) - posle ide sve k'o podmazano, ako me razumete...
Izraz, naime, potiče iz čuvene Fajdarove basne u kojoj krava, koza i ovca (koja družina, a?) pomažu lavu u lovu (?!) da bi ih potom ovaj - što je, reala, i bilo za očekivati - najprostije zajebao prilikom podele plena i to krajnje jednostavnom ja-sam-najjači-zato-pušite-kurac logikom. Što odma' i njih same nije pojeo ostaje misterija koju je, sve se bojim, gorepomenuti basnopisac poneo zajedno sa sobom u grob.
Deo sa "poslom" je, cenim, Lenjinova zasluga. Prijatan dan.
*Srbija priznala nezavisnost Kosova i tako uradila lavovski deo posla u ispunjavanju uslova za ulazak u EU. Od jeseni počinje mobilizacija devica i slanje istih u Nemačku i Englesku na manuelni rad...*
*AFK Vukajlija pobedila FC Barcelona u gostima sa 2:0 i tako odradila lavovski deo posla pred revanš utakmicu na stadionu Jemen za nedelju dana. Ulaznice već rasprodate...*
*Završen lavovski deo posla na izgradnji obilaznice oko Beograda, očekuje se izlazak putara na teren...*
Podvrsta sajber-kurajbera u ekspanziji. Neizostavan su deo svakog foruma/četa.
Prepoznaćete ga po tome što je, usred sajber razgovora o sisama, fudbalerima, Lei Kiš i strep-onovima, uspeo da ugura puteve života i serpentine mudrosti, istinsku Sreću, večnu energiju i ostale lične legende. Rešenje za svaki problem, od sjebanih branika na Puntu do buđi u kupatilu zbog kondenzacije, nalazi u Vetrovima sreće i Katarzi duše (obavezno velikim slovom). U temi o prvoj jutarnjoj kafi, neće reći da je voli zato što se “od nje isere kao zver”, nego jer leži uz Zalazak sunca i proziran pogled u nebo. U signačuru obavezno ima neki nadrkani citat na latinskom. Pored tastature i miša drži Koelja i Milera kako ga sagovornici nikad ne bi uhvatili spuštenog garda. U stvarnom životu se ređe pojavljuju, jer je u realnom toku razgovora teže proguglati citate Radjarda Kiplinga.
Njihove definicije na Vukajliji budu ispraćene salvama aplauza i urnebesima oduševljenja.
-Mesec dana imam škodu fabiu 14.16v (AUB) motor. Za to vreme je više bio u servisu nego što sam ga vozio, prvo je gubio snagu i izbacivao lampicu (elektronika motora). Majstor mi je promenio ventile i auto je radio kako treba 2 dana a posle je počeo da trese u leru a iz motora se čuje kuckanje kao sat. Majstor mi je predložio da menjam motor, šta mislite o tome i koliko košta motor za ovaj auto?
- Brte znaš kako su govorili stari Grci, acta est fabula plaudite. Ne mogu sad baš da ti objašnjavam šta to znači ali suština je da ako gledaš pravo na putu do zvezda energija života će te sama voditi po krivudavom putu do Večne mudrosti.
-Wau, swiDja mI se kAk0 razmishlyash!!!! I ya obozhavam grke!!!!
Ne, nije greška u pisanju. Ovo je veoma česta pojava u mnogim burekdžinicama i pekarama. Naime, taj divan, vruć, mastan i slastan burek sa sirom, čiji miris iz pekare osetite na kilometar, baš fino izgleda. Debeo je, gornji i donje deo (korice) su blago zagoreli i onako fenomenalno hrskavi usled toga, na isečenom delu se vidi toliko sira pa ste srećni kao miš Džeri. Ali, ne lezi vraže, kakva je to samo nameštaljka - sira ima samu u sredini bureka (u tepsiji). Tako ispada da je vaš burek sa sirom samo jednom svojom četvrtinom upravo to. Sira ima za možda dve pune supene kašike, samo onoliko koliko ga vidite kada ste već dali kintu za njega. Eh, živote - lutalico.
Jedna od omiljenih vrsti bleje uz osvežavanje na plaži. Lagana masaža genitalija plus bonus, čvarenje na suncu. E sad, dok su žene spokojne dok voda miluje njihov bikini predeo, muškarci ovu vrstu bleje koriste za vešto skrivanje problema. A šta je problem? Močuga! Šorc za kupanje ga pritiska. Neugodno mu je. Želi da izleti napolje. Povileneo je od štipkanja i pipkanja sa devojčicama u vodi, ili je video neku sisatu plavušu i želi da uplovi u njenu luku. Izbija iz vode kao svetionik. Ponosni vlasnik, ostaje da leži u plićaku, dok god ne umiri močugu, misleći na baba Vangu u tangama, matorog komšiju u bikiniju, šalterušu iz pošte, masnu pekarku sa dlakavim rukama i sl.
- Brate, ajde napolje. Igramo malo karte. Igrate ti i Stanislava.
- Počnite vi bez mene. Sad ću ja. Još malo da izblejim.
(Gde pored nje...Ajde spuštaj se više, poplaveo sam bre od ove vode. Dobiću hipotermiju. I nemoj da ti je palo na pamet da se propinješ kad vidiš sise od Stanislave. Ne opet...)
Uglavnom lažan odgovor na pitanje: Imate li bubašvabe?
Ok, ako cela zgrada nema to je i razuman odgovor, ali ako jedan stan ima, ima ih cela zgrada, ne zaobilaze one nikog po partiskoj liniji, pa makar bili i članovi SPS-a.
Ljudi jednostavno ne žele da priznaju postojanje ovih štetočina, jer toga kod njih nema, a to što se u hodniku nalazi jedno desetak mrtvih reprezentativnih primeraka, koji su k'o omanji pacovi, nikom ništa. A u narodu se kaže, ako vidiš jednu bubašvabu, znaj da je tu još njih 'iljadu.
Valjda svo to negiranje leži u tome da ljudi ne žele da se za njih misli da su prljavi, štrokavi, da ne čiste stan, štajaznam.
- Komšija, evo ja sam došao da vam predložim da mi isprskamo zgradu protiv bubašvava, mnogo ih ima, postaje nepodnošljivo.
- Ja tih briga nemam.
- Kako molim?! Pa moja kuhinja je odmah do vaše, a špajzevi nam se spajaju.
- Ne znam komšija, nemamo bubašvabe.
- Komšo, pogledaj po hodniku, vidi ovu tamo k'o japanski kurčić je.
- Pa to iz vašeg stana i sami kažete da ih imate.
- Aham, nego vi definitivno nećete?
- Ne! Ponavljam, nemamo bubašvabe, a ni bubaruse.
- Ništa onda, doviđenja.
- Doviđenja.
:zatvara vrata:
-------
- (u stanu) :TRAS: Pička li ti materina švabska ona crna štetočinska! :odlazi kod komšije:
--------
- Komšo, znate šta, predomislio sam se u vezi sa prskanjem, koliko kažete da košta?
- A, pa ja nemam bubašvabe. :zatvara vrata:
Karakter maksimalno u zenu, negdje između kulova i flegme. On ne korača kroz prostor-vrijeme kontinuum, on čilira u sunčanicama i kućnom ogrtaču. Bole ga kurci da li je nešto mejnstrim ili andergraund, ukoliko to nešto ne narušava njegovu vibru. Vozi Peglicu, jer mu se nikuda ne žuri, stiće kad stigne. Pomalo paradoksalan jer vjeruje u Karmu, a sluša Coloniju. Povremeno pika pikado sa dvojicom ortaka, ili odu na kuglanje. Ostatak vremena visi na bedemu, ili leži na podu, gleda u plafon i astralno se projektuje.
Najvece razocarenje u slatkise, pored secerne vune a.k.a. oblak secera mejd baj ciga part tajm mehanicar, stoje savrseno poredjane na tacni, sjajne, crvene, kao da su pravljene samo da te zajebavaju...podsvesno znas da je to samo obicna jabuka i secer, kazes ma daj, uzecu snikers...al ne lezi vraze, poklekao si, uzmas jabuku...prvi griz, nista...griz dva: jos uvek nista ali malo ti je napukao zub...probas liz, ne ide a i ljudi pocinju da te gledaju..griz tri, ful pauer mod, zub si definitivno izvalio i sad imas zanosni osmeh profesionalnog boksera ALI kucka je napukla, sav ozaren nastavljas napad...pola sata do tri dana kasnije okusio si ocajni, apsloutno ne-vredan-truda ukus secerne jabuke. Cestitamo, zub dobiti necete.
Fraza koja je siguran znak da je hrana pred vama odvratnog ukusa.
Nekada su vas roditelji terali da pojedete tu odvratnu hranu da biste porasli, bili veliki, jaki, a nekada bogami i sredstvima fizičke prinude: „Jedi to ŠLJAS!“
Dok ste odrastali čvrsto ste se zakleli da nikada u životu više nećete okusiti spanać, boraniju i druga zelenkasto,braonkasta povrća nedefinisanog oblika, ali ne lezi vraže sad kad ste odrasli ponovo vas bombarduju istom frazom ali ovog puta iz novina i raznih modernih časopisa koji vam tvrde da će vam seksualni život biti daleko bolji ili da će vam svrša biti ukusnija te da će devojka ukoliko ste jeli brokulij daleko radije da vam pruzi felacio do kraja.
Zdrava hrana NIKADA
1. Ne izgleda lepo u tanjiru
2. Ne mirise lepo
3. Nije ukusna
4. I zdrava hrana nikada ali baš nikada nije: krmenadla, pljeskavica, vešalica, pečenje svinjsko, jagnjeće, pivo, rakija... nije nikada zapravo bilo šta što volite da jedete
Čalabrckanje je radnja veoma slična konzumiranju hrane u kasnim večernjim satima kada se vratimo iz grada sa pijanke ili između dva obroka (najčešće između ručka i večere). Da, jeste tačan naziv užina, ali užina obuhvata malu količinu hrane, kao što bi i čabrckanje trebalo, ali ne lezi vraže - ko će misliti o tome.
Vratiš se iz grada, pijan kao zmaj, ne vidiš gde biješ, otaljavaš se i teturaš do kuhinje, otvaraš naglo vrata istog i bleneš kao neko ko pičke nije video 3 godine, a jebe mu se baš mnogo. Brzo prelaziš očima uzduž i popreke, hvataš desetak artikala (salamice, šunkice, kečap, majonez, sir, kiseli krastavci), uzimaš hleb, sve to stavljaš na sto i krećeš sa misijom. Samo malo, da ubiješ kiselinu. Da podmažeš sve, vadiš poslednju flajku piva od pola litre.
Ne znaš kako, ali vidiš da na stolu ima sve manje hrane, mora da si bio baš gladan. Vidi, nema piva. Opušteno. Taman si popunio prazninu duše svoje i sada srećan možeš na počinak. Ujutru će keva da počisti taj ćumez koje si iza sebe ostavio, ako prethodno ne doživi srčku. Dok padaš na krevet, moliš se da kiseli krastavčići ne odluče da skakuću slobodnim stilom. Ne sluša ti se ćaletova arija rano izjutra. Ponovo.
