Kad ti nešto ne ide od ruke, pa moraš da siluješ i drkaš, pa popizdiš i počneš da lomiš, pa kad ode sve u pizdu pičkine matere, znaš da si u kurcu.
-I ta prokleta slavina!!!!!!!! BRANKA! Dodaj mi malog!
-Nemoj Zorane ko boga te molim! Treća slavina u 2 meseca, bog otac ne može nakupovati koliko izlomiš.
-Ma šu tamo i daj to 'vamo.
... (Zamisli, ne ide.) ...
-Zaglavila se matica, pička li joj materina, 'ajd što jebe, nego ne vadi!
-I uši zavrće!
Najbolje zanimanje u SFRJ. Posao je podrazumijevao da nosite partizansku spomenicu svom šefu, kad ovaj ode na neku proslavu. (A, mene na Dan bezbednosti, ako se sete, sete) U današnjim prilikama uporedivo jedino sa poslom savjetnika.
Ne znam da li možete uopšte zamisliti u kom mentalnom stanju mora da bude čovek koji je čuvar u logoru i koji gleda sve strahote tamo i ostaje ravnodušan na sve to. Posle smene ode jede, piše pismo kući ženi deci, kad dobije slobodno ode negde da popije pivo i to i ponaša se "normalno" kao da se ništa nije desilo. U samim logorima preživeli kažu da ih stražari uopšte nisu posmatrali kao ljude već kao "stvari" ili neku vrstu robe, materijala. Totalno ravnodušni prema ljudskoj patnji i strahotama.
Zanimljivo je da je glavni za pitanje logora Himler koji je projektovao logore gasne komore sistem železnice koja je prevozila ljude u logor samo jednom došao da vidi kako to sve funkcioniše.
I kada je krenuo u obilazak logora vrlo brzo je prekinuo obilazak i ispovraćao se od muke kakve je sve gadosti video.
Kad spadneš na krajnje siromaštvo jezičke kulture u trenutku kada je trebalo da kažeš: nosi se u pizdu materinu.
Afekat, iliti suženje svesti, doprinosi da i kultura govora u datom trenutku ode u zapećak.
Prijatelj, sa kojim si otišao u birtiju, tako se uroljao, da si ga iz kafane nosio sve do Kalemegdana i tamo ga bezbedno spustio na travu da se ispovraća kao čovek kako biste kasnije normalno mogli stići na prevoz da se vratite kući.
On se, naravno, ispovraća po tvojim nogavicama, i nakon toga ukapiraš da je u još gorem stanju nepokretnosti nego što je bio.
- Umri, stoko! - izlete ti u gnevu.
- Molim?
- Izvini, hteo sam reći nosi se u pizdu materinu.
Kad muškarac ode kod švalerke, jer mu je žena umorna za seks, a od švalerke se vrati ženi, jer nije htela da mu spremi nešto za jelo.
Nemaš pare.Ali slobodno pozoveš nekog iz omladinske da krivi kičmu oko potrebnog posla.Kad vredni radnik obavi posao,ode kući bez novca,a ti kad natenane skupiš 1400din,isplatićeš za jedno 3 nedelje.
Osoba koja prva sipa supu na svadbi.
Niko neće prvi da sipa...a svi bi što pre da sipaju (naravno, ne zato što vole supu, nego zato što dobro znaju da sarma neće stići dok supa ne ode). Svi se gledaju i ćute...napetost raste...i konačno neko uzima kutlaču i sipa sebi u tanjir...sledi otimanje oko kutlače...led je razbijen...
Žurka na kojoj su svi na lepku i zezaju se, bleje i kuliraju. Na toj žurci bude toliko dobro da niko neće da ode, iako se posle odredjenog vremena "umrtvi" atmosfera.
Izgovor koji daje papučar koji je morao da ode sa djevojkom na fitnes, jer je ona opet primijetila da se on ''ugojio'' i da mora da smrša, a to može da postigne jedino vožnjom onog sobnog bicikla.
Dejan: Cupi, aj vani, donio Limar elektrode da varimo onaj krov. Mislim, na krovu.
Dušan: A ne, sa Majom sam, na fitnesu, znaš rekla mi je da sam se ubucio, pa ono, bicklo i to. Shvataš?
De: Aha, samo ne znam odakle ti snaga i volja da vrtiš ta govna po ovoj vrućini.
Du: A to je neobjašnjivo. LJubav je to. Ljubav okreće ove točkove!
De: MRŠ! Da ne'š i na depilaciju posle?
Gorko osećanje koje ti ostane nakon što ode poslednji gost sa slave, pa se sabereš koliko ćeš da grcaš da otplatiš sve što se pojelo, popilo, prosulo i polupalo.
- Stanojka, dodaj mi deder jedno pivce da se povratim od ove rakije i vina.
- Nema Radenko ništa piva, sve se popilo.
- Šta se popilo, bre? Kupio sam 18 gajbi i još nešto plastike!
- Nema čoveče, još sam slala Slavišu da dokupljuje pivo i vino. Triput! Čak se i sok popio.
- Čekaj bre, sve se popilo? Uh, Sunce ti jebem, kako ću da platim sve to? Računao sam da se neće ni trećina popiti, pa da ću nešto i da vratim u prodavnicu. E moj Radenko - SLAVA TI!
