Dan iznevernih očekivanja.
Dan kada je sve trebalo i moglo bolje.
Dan kada je... Jebiga Gigo, kako bre da zaboraviš datum kad si prvi put prislonio dršku svog budaka u budoar gđice Konstatinović?
Država se raspada, temelji se ljuljaju, a gospodin Giga krenuo na piknik u Solun.
I paj sad, ništa nije slučajno, ide sa gomilom žena, gde Giga kao vođa puta simbolizuje Srbiju a žene ostale republike, pošto su pičke ionako. I gle, svaka mu stavlja nešto na vrat, i koristi njegovu dobrotu. On oće da posete Zejtinlik a njih naravno ne interesuje srpska istorija, već samo lična korist, kurci grčkih pevača, i da srču kafe. I ko ga najviše sjebe? Jebozovna Hrvatica Mira Furlan napakuje mu i bunde i lance i šubare, onako na kvarnjaka, i Giga, odnosno Srbija, najebe ko niko, još ispadne i peder u očima carine, odnosno zapada. Još pazi proročanstva: ne sme više posle toga nigde da putuje u inostranstvo. (!)
A lepo te čekala kući građanska Srbija otelotvorena u držećoj Emiliji i Borislavu Pekiću. I jel lepo tela Ema da idete u Veneciju, na zapad, a ti navalio Grčka, kurac, palac, istok, pravoslavlje dolazi sa juga. E moj Gigo pa ti pravi opet Jugoslaviju jer ti Hrvatica namignula sisom, još te podjebava da imaš veliku glavu, a zaboravljaš datume kad je srpska seljačka motika zariljala plodni humus srpske građanske klase.
Postoje vise vise vrsta Hejtova. Svaki je naravno specifican i moze oko sebe siriti negativnu ali ponekad i pozitivnu energiju. Ako bi zeleli da podelimo hejtove po kategorijama iduci od najmanjeg ka najvecem to bi islo ovako:
malecki, mali, normalan, zao, iskusan, bosonog i zadnji koji retko ko moze da iskusi Mohi hejt. Prva 4 su jasna sama po sebi pa cemo se mi pozabaviti definicijom zadnja tri hejta
Iskusan(videti definiciju "iskusan" radi dodatnog objasnjenja) Hejt: kada vas tako nesto pogodi, omdah znate da je to iskusan hejt. Boli, pece, a vi nemozete da uradite nista protiv istoga. Problem sa iskusnim hejtovima sto ih nemozete tako lako vratiti osobi koja vas je ishejtovala. Tada mozete pasti u sevdah i sami sebe dodatno ishejtovati sto ce protivnika dovesti u zabunu ili se povuci sa bojnog polja skarlicuci.
Bosonog Hejt: Donedavno su se svi slagali da je bosong hejt najveca kolicina hejta koju coveke moze da primi i prezivi ali po novim saznanjima to ipak nije tako. No ako se nadjete u prisustvu bosonog hejta to ce te odmah znati. Taj Hejt samo ide i hejtuje i nista mu nije sveto.Od njega nema spasa, nema comback-a nema nicega. Bosongi hejt po pravilu hejtuje vecu grupu ljudi odjednom i da bi se bacio ovakv hejt Hejter mora biti ne samo iskusan vec pravi umetnik.
Mohi hejt: Zahvaljujuci fondaciji RuR nedavno su naucnici dosli do cvrstih dokaza o postojanju jos jedna klase hejta a to je naravno mohi hejt.
Zahvaljujuci ovim pregalnicima Mohi hejt je za sada izolovan i ispituju se njegova dejstva na odredjenom uzorku ljudskih i ostalih bica. Mohi hejt je atomoski udar sleva ili zdesna ili sa svih strana. Taktika spaljene zemlje sa radijacjom koja ce trajati jos 500 godina. Od njega nema spasa, on obogaljuje, oslepljuje oduzima moc govora. Moze ga baciti samo jedan covek(pitanje sta je on ali ga za sada klasifikujemo kao skoro ljudsko bice) naravno mohi
iskusan hejt:
Pridete nadrogiranom liku na exitu mahnete mu markicom gradskog prevoza i kazete:
"nspektor Karadzic, Novosadski mup odeljenj za narkotike... dali imate kod sebe neke opojne susptance?
bosonogi hejt:
Perica govorio ruzne reci.. to uciteljica cuje i kaze devojcicama da izadju napolje cim perica kaze ruznu rec. On ulazi i sa vrata objavi da je gledao kako se gradi Kupleraj.One sve krenu da trce ka izlazu kada im perica baci BOSONOGI hejt:Decete kurve tek su udarili temelj!
Mohi Hejt:
XYZ lik: Znas sta, mislim da gej bajke nisu za malu decu
Mohi: Sta bre nisu, ti si glup, i ti sto me gledas ti si jos gluplji a tebi je keva glupa i ja mogu ovako do sutra i naravno da su dobre i meni ce dete biti peder i koji ce mi kurac faks i D&G majce i svi ste vi debili a i ovaj vudu mi ide na kurac ...........(20 minuta kasnije) i sta se ti kurcis bre kada neznas da letis ....(sat kasnije)..... a kada sam ti se smejao u lice ti si ko pickica cutao ..... nemamo mesta da navedemo ceo Mohi hejt...
Za razliku od liberalnog, građanskog aktiviste koji se cima po gradu i traži propuste u organizaciji javnih preduzeća, mitinguje protiv nasilja nad životinjama, rasne i verske mržnje, deli pamflete protiv nošenja krzna i tako te stvari, ulični aktivista se bori protiv njemu omraženih organizacija za koje smatra da su zle i da su došle sa zapada, pa tako juri sektaše, pedere i slične grupe ljudi da ih istambura i na taj način vrati na pravi put, sa kog su u svom neznanju skrenuli.
- Au ljudi pa šta je to sa vama? Ko vam tako polupa farove i displeje? Ju na šta ličite.
- Ma ne pitaj. Išli smo na razbijanje gej parade i najebali.
- Kakve bre gej parade u sred jula?
- Ma čitali smo na netu da se pederi nalaze na keju dole, iza Blokova i da im je signal zveckanje ključevima. Sakriju se u žbunje i zveckaju ključevima onima na šetalištu. Ako neko odgovori zveckanjem znači da je željan kobasice, ako me razumeš.
- Pa šta su vas pederi prebili? Da vas nisu i naguzili usput?
- Ne seri bre, slušaj. I sakrili se mi u žbunje, počeo Đole da zvecka ključevima kad iz drugog žbunja odgovara neko zveckanjem. Mi opet. Kad ono opet odgovor. Sale onda pusti neki najfeminiziraniji glas koji je mogao da izvuče, kao poziva pedera da dođe kod nas, kad nam odjednom istrča iz tog žbunja jedno pet, šest likova sa palicama. Dok smo razjasnili da nismo pederi usraše nas od batina.
- Ahahahaha pa i oni su čitali to na netu sto posto. Au matori pa ovo ti je bila tako jaka ideja. Skoro kao ona kada si čuo da se u parku skupljaju sektaši na transcedentalnu meditaciju koja je uvod u sektu, pa si upao da ih biješ, a ono kjokušinkaj karatisti imali čas meditacije u prirodi.
Radnik na mesalici.
U jednoj ruci pivo u drugoj lopata,a on mudro zbori svom slusaocu koji tera kolica i upija njegovu mudrost.
-Je l leba ti?Si video ti onog Tadica,dolsi mu ovi iz MMF a on se smeska k'o peder...(pa gucne pivo)Sta im se smeskas,oni te jebu a ti se smeskas.Ja bi bre to sve otero u tri lepe(pa gucne pivo)...Si vido Rusi,Ameri oce stit ovi rekli NE(pa gucne pivo) i to ti je to...Cist racun,duga ljubav...Satro kriza a svi puni sem nas(pa gucne pivo)...
A Evrovizija, namestena,to se zna,pobedila Nemacka a ovaj nas Milance peva bre ko slavuj,ima glas(pa gucne pivo)...Nego moraju oni sto imaju pare da pobede,pa da(pa gucne pivo)...Si vid'o danas onu Argentinu,pa nema znao sam ja(pa gucne pivo)...Ja da ti kazem ko je kriv,onaj Marodana,nema bre pojma covek,losa postavka a Nemci k'o Nemci,igraju brzo mamu im(pa gucne pivo).Tako smo i mi ispali,spori bre k'o babe,i onaj Antic nista ne zna...A Maradona ni kao igrac nije nista znao,kako onda da bude trener...
Hteo je jos jednom da navrne pivo,tad je shvatio da nema vise.Jos jednom se obratio svom slusaocu,koji je sve vreme gledao govornika i klimao glavom.
-Aj cas da mi trknes po pivo.Uzmi obavezno ladno do motora.Ja da ti kazem najbolje kod nas a i sire je Bg pivo al' do motora...i da znas,da ti ja nesto kazem,da zenis samo onu koja pivo drzi do motora.To je prava zena...
Neizostavan drugi čin porodičnog ručka.
Počinje zbog totalno nevažnih stvari a završava se psovanjem, vređanjem, demonstrativnim lupanjem vratima i pretnjom da će se akteri odreći jedni drugih preko novina. Situacija se posle par dana smiruje a primirje traje sve dok se članovi porodice ponovo ne okupe oko stola.
Ćale : Čitam juče u novinama kako je neki odbornik SPS-a u Maloj Moštanici uzeo 30.000 evra da pređe u naprednjake. Pametan čovek!
Sin : Nije pametan već je govno bez karaktera.
Ćale : A ti to kao ne bi uradio?
Sin : Ne, ne bih. Moja čast nema cenu. Prodati dupe ili mandat - u čemu je razlika?
Ćale : More, nešto mnogo često ti u poslednje vreme pominješ prodaju dupeta. Da nisi postao peder?
Sin : A da nije tebi krivo što sam uvek u pravu pa zadaješ niske udarce?
Keva : Mali je u pravu, moralan je i vaspitan na mene. A ti si, Gojko, alav na pare jer ne umeš ništa da zaradiš.
Ćale : Ja ne umem da zaradim? Sram te bre bilo, kurvo jedna, ko te izdržava poslednjih 30 godina!
Keva : Mama ti je kurva.
Sin : Eto, opet mi zagorčavate ručak vašim svađama!
Keva : Ti mali umukni, ti si sve započeo. I ne svađaj se, nisi ti nas rodio!
Sin : Aha, ja sam kriv? Dakle, mrzim vas oboje!
Ćale : Samo si iskompleksiran jer si debeo i ružan i nemaš devojku.
Sin : Naći ću ja devojku a kako ćeš ti rešiti svoj problem to ne znam.
Ćale : Koji moj problem?
Sin : Keva kaže da si impotentan.
Keva : Stefane, marš napolje, đubre jedno!
Ćale : On non-stop vređa a i ti sa njim! Ja od danas više nemam dete ni ženu!
Keva : Dete nisi ni imao, mali je kumov!
Sin : Jebite se oboje! Čim mi vratite mojih 1800 evra koje ste mi oteli ima da iznajmim stan da vas ne gledam više!
Ćale : Dobro, prodaću kola, vratiću ti do idućeg petka pa se nosi u tri pičke materine da te ne gledam više. I povedi majku sa sobom!
Keva : Kola da prodaš zbog ovog mamlaza? Hoćeš ali kad ja umrem!
... i tako u nedogled ...
Prvi istorijski eklatantan dokaz da RTS NE UME da napravi tinejdžersku seriju.
Novi, još bolji dokaz za takvu tvrdnju je "Priđi bliže", ali obzirom da se ona tek odnedavno prikazuje, ta serija će tek dobiti podrobniji sociološko-psihološko-psihijatrijski pristup.
Shvativši da su joj sve kćerke odrasle, i da se njen život u narednom periodu svodi na seckanje luka za supu, Spomenka Kovač negde 2002. godine odlučuje da još jednom dokaže svoju mladolikost- pišući scenario za "teen" seriju, a pritom promovišući raskošan glumački antitalenat svoje najmlađe kćerke. Dakle lepo i korisno. Radnja je smeštena u šatro- prosečnu beogradsku osnovnu školu. Pritom, učionica "glavnog" odeljenja i za beogradske uslove izgleda kao da je stigla iz svemira, a poređenje sa prosečnom srpskom učionicom u nekoj palanci ili na selu, gde koze i učenici sede jedni pored drugih je bezpredmetno. Sama radnja i ideja realno nisu idiotske- ono što treba da se događa na kraju osnovne škole, objektivno se i događa glavnim junacima- prve ljubavi, aktivna druženja, "furanja" stilova i sl. Ali način na koji je to Spomenka Kovač prikazala, zaista poriče njenu mladolikost. Dodatno nas je zabrinula činjenica da se njena kćerka ponosno hvalila u medijima kako je ona lično pomagala majci u razumevanju mladih, obzirom da je sama tada imala 17 godina.
I tako, kada je RTS sve fino zapakovao, na proleće 2003. nas je sačekao produkt sa sledećim junacima:
Roki- igra je naravno Anja Kovač, najmlađi izdanak dinastije Kovač. Iako je trebalo da ispadne glavna riba u razredu, očigledno je da su majčine oči slepe za te stvari, pa je niko nije gledao kako izgleda ispod vrata... Ili grudi :P
Sofija i Mina- neke dve, malo zgodnije ribe (od Roki, svakako. Time je RTS napravio i mudar potez- izborom Anje K. da igra Roki, mogli su sasvim prosečne frajle da mete da igraju ove dve). Inače su ekipa sa Roki. Sve tri su isfurale sa glavnim frajerima u razredu, do kojih ćemo kasnije doći.
Packe i Kečina- glavni frajeri u razredu. Packe se farba u drečavo žuto, ali izuzev toga, ni po čemu ne liči na osmaka, već ima vojničku bradicu. Njegovog, kasnije neafirmisanog glumca, su pojedini gledaoci zvali pederko. Kečina je u tom smislu "bolji", ali i on izgleda dosta starije.
Njutn i Bojanče- Izuzev po nadimku, koji se ne uklapa u rečnik današnjih tinejdžera, Njutn je i realno prikazan kao štreber. Bojančeta igra neki klinac, koji je u seriji vršnjak sa Packetom i Kečinom, a inače izgleda kao da je barem peti osnovne. A i pored toga igra prilično udarenu osobu.
Fića i Džoni- uvek se u američkim serijama nađe par, ne naročito pametnih, a malo klepnutih ludaka. E, to su ova dvojica, koji su umislili da su neko i nešto. Inače su pljunuta kopija Balka i Skala iz "Moćnih Rendžera".
Bora- eto idealnog mamca za preostale sponzoruše u razredu. Stigao iz Los Anđelesa, gde je video J.Lo (koja faca, jbt!!!). Odmah izabran za predsednika razreda, nakon izbora, koji su održani na njegov predlog. Po tome zaključujemo da je inteligentan i zoon politykon.
Ostali likovi iz razreda su namerno zapostavljeni, jer RTS-u realni prosek nikada nije bio interesantan...
Aušvic- nastavnik matematike, i novi razredni ovom odeljenju. Na kraju smuva novu sekretaricu Dadu, koju igra ona crvena kovrdžava Tanja Bokan, značajna po ulozi Mađarice u "Crnom Gruji".
Travolta- peder, ili barem biseksualac, koji slučajno predaje muzičko. Fura neki hibrid više izumrlih stilova, koji najviše liči na Elvisa. Navodno se loži na Edit.
Edit i Rista- u realnosti gotovo nemoguć ljubavni par- nastavnik fizičkog i nastavnica francuskog.
Zaga- besprizorna alapača (i kao uloga, a kažu to i za njenu glumicu), koja je direktorka škole. Žvalavi nešto sa starom, formalno penzionisanom sekretaricom, takođe prakljačom, Grozdom...
Situacije su takođe copy-paste američkih filmova. Radnja se odvija u već pomenutoj "prosečnoj" školi, a tu je i fudbalski turnir, u sali sa tribinama! Molim vas- ako se nekada i održi nekakav turnir u fudbalu, sudija, neki nastavnik fizičkog, neće ni znati da izbroji golove (moja škola je ispala, jer je igrala nerešeno revanš meč- a sudija zaboravio da su prvu dobili 5:0), a golovi se čak i u "oglednom" "Ribnikaru" označavaju lepljenjem selotejpa na zid sale.
Snimljeno je 14 epizoda+ NG specijal. Tinejdžeri su gledali ovu seriju, da bi se sprdali kako su njihove originalne fore demonizovane, a i stariji su je gledali- jer nedeljom u 8 uveče nastupa stari srpski običaj da se gleda serija. To je producente navelo da pomisle da je gledanost i realno velika, pa su spremali i drugi ciklus, ali je objektivno nesrećna ironija htela da Spomenka Kovač premine, pa se od svega odustalo...
P.S.: niko od mlađanih glumaca se posle ove serije nije afirmisao. Toliko o tome...
Sticanje ekspirijensa tj. iskustva i napredovanje u RPG igri zvanoj Život. Uz dobijeni level dolaze i novi skilovi i statovi, doduše, ponekad i određene restrikcije i odgovornosti.
Cane: Jebote, nešto mi čudan mali Ćomi u poslenje vreme. Nekako... nije više toliko njanjav.
Brane: Nisi čuo? Levelovao je.
Cane: Šta, dostigao je prerekvizit za Master Drkadžiju?
Brane: Ma jok bre, umočio.
Cane: Ćomi postao bačje!? Lažeš. Kad bre? S kim bre? U kom univerzumu?
Brane: Ma ima neku trebu sa sela... Tankosava, Svetislava... 'bem li je, znam samo da je neko ubavo ime.
Cane: Šteta. Ja sam se uvek nadao da će Ćomi jednog dana da izađe iz ormana, pa da posle mogu svima da pričam kako sam oduvek sumnjao da je derpe.
...
Ćomi: Ćale, sedi! moram nešto da ti kažem.
Ćale: Bogtejebo, šta je bilo?
Ćomi: Sedi prvo! Ovako ćale... slušaj... levelovao si.
Ćale: Šta sam...??? Pričaj bre srpski pička ti materina!
Ćomi: LEVELOVAO SI!!! Nisi više ćale, sad si deda.
Ćale: Gordana! Ču li ovo? Daj vode i šeće... ma zajebi! Daj rakiju! Faaala kurcu mome! Već sam se spremio na to da mi kažeš da si peder, pa da ti lično presudim dedinim bajonetom što je marno Švabama.
...
Pop: Da li ti, Miloše Božiću, pred Bogom i pred ljudima, uzimaš Leposavu Trajković za svoju ženu, da je voliš i poštuješ dok vas smrt ne rastavi?
Ćomi: Da!
Pop: Čestitam Miloše! Levelovao si u muža!
Ćomi: Šta dobijam od skilova?
Pop: Moša sine, prazan level.
Nakon emitovanja prve dve epizode ovog serijala, počela je serija hapšenja, međusobnih optužbi Vukajlijaša, pretnji autorki Insajdera Brankici Stanković, a došlo je i do prvog pokušaja atentata.
Naime, nekoliko sati pre emitovanja trećeg dela emisije, naša hrabra novinarka i autorka Insajdera Brankica Stanković je ranjena u Leskovcu ispred jedne ćevabdžinice, gde je čekala deset s’ lukom.
Odmah je zbrinuta u bolnici ali njeno stanje još uvek nije stabilno.
Inače Brankica je ranjena zbog toga što je udarila na zmijsko gnezdo i postavila još nezgodnija pitanja.
Da li je istina da je Vukajlija puna rasizma i da su uvrede na račun drugih rasa i nekih nacija toliko uzele maha da je i sam Kaizen nemoćan u sprečavanju ovih uvreda koje svakodnevno, po ceo dan kruže sa ovog sajta po čitavom svetu?
Da li je istina ono što se samo po skrivenim ćoškovima Vukajlije, a tvrde Kaizenovi protivnici, da je bilo mnogo malverzacija u preprodaji igrača iz njegovog fudbalskog kluba FK Vukajlija, a da je u svemu tome najviše učestvovao menadžer iz senke koga svi znaju samo pod nadimkom Mlata?
Šta se dešava na okupljanjima koja organizuje za sada takođe nepoznata osoba kojoj se isto zna samo nadimak, natnat i da li je istina da se na tim okupljanjima propagira neko sektaško učenje, konzumira droga i alkohol i uz blagoslov moderatora se radi čak i na rušenju države?
Da li je dodela nagrada Vukar nameštena i već se unapred znaju pobednici nekih kategorija?
I na kraju se postavlja logično pitanje. Da li Kaizen uopšte kontroliše Vukajliju ili je sve otišlo do đavola?
Muzika iz filma Alien
Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.
I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.
Američka skraćenica za Vijetnam kod nas rado prihvaćena i često korišćena za pružanje podrške ovoj bratskoj azijatskoj državi protiv kapitalističkog okupatora, dete im nji'ovo.
U hodniku Bele kuće 2012.
Kurčić: Ameri popušite Nam(u) kurac! Opaaaaa al sam im ga šukno!
Toma: Obama možeš samo da Nam sisaš kurac!
Kurčić: Bravo precedniče, zavukoste im precednički.
Velja: Saće vi da vidite! More majke vam ga iznabijam svima, govna američka! Možete samo da mi poduvate bobana...
Kurčić: Idi bre Veljo nisi skontao foru, glup si ko kurac! Tomice ma mogu samo da Nam pljunu pod prozor bre! Srbija do Tokija!
Toma: Takoe bre!
Obama: What? Did you say something? I thought, that you were mentioning Vietnam?
Toma: Jes, jes aj spik ingliš veri vel, tank ju.
Obama: WTF?
Kurčić: No, no president Obama vi vr toking about Velja, hi vants to NAGNA baba if ju nou vat aj min!
Velja: Kakve bre ja veze imam sa tim, popušite mi kurac u paketu sa babom! Jednom se kresneš u bulju i odma si peder! Ima bre sve da vas pobacam kroz prozor! I ti pregoreli šta gledaš koje pičke materine?
Osoba čiji smisao života je u pobuni i borbi protiv sistema, ma kakav da je on. Po prirodi je bez nekih većih ideala. Da je neko ovakvo biće dovoljno dugo poživelo na ovaj način, njegov razvojni put bi izgledao približno ovako: za vreme kraljevine se borio za komunizam, za vreme komunizma, za još veći komunizam. Kada je to sve propalo, za vreme Miloševića se zalagao za demokratiju. Kada je došla demokratija, počeo je da se zalaže za "Cajtgajst". Ako jednog dana bude uspostavljen takav sistem, zalagaće se za anarhiju. A kada konačno svi sistemi budu ukinuti, boriće se protiv toga što nema sistema.
Jednostavno, ovakvim ljudima nije borba sredstvo za dostizanje neke ideologije, već je ideologija sredstvo za dostizanje borbe.
A: Ooo, pa gde si ti meni kume, nismo se videli 100 godina!
B: Evo kume, malo navratio do tebe...
(par minuta kasnije, pošto su se ispitali oko junačkog zdravlja i porodica)
B: Kume, evo dođoh kod tebe da te pitam nešto kao čovek. Ti znaš da sam ja veoma visoko kotiran u ovom novom Piratsko-sindikalno-levičarskom pokretu?
A: Čuo sam kume...
B: Hoćeš li da nam se pridružiš? Evo, sad u nedelju imamo protestnu šetnju, tražimo da se ukinu vlada i ustav...
A: Pa čekaj, zar ti nisi član ove stranke što je na vlasti?
B: Pa kako ne znaš? Jedan od glavnih hitova na Youtube-u je snimak mene kako spaljujem člansku knjižicu!
A: Au... A ja još uvek čuvam onaj VHS snimak iz 1990. kada si isto tako spalio knjižicu Saveza komunista, a onda došao milicioner i opendrečio te po leđima. E, kume, kume... Pa zar tebi nije dosta policijskih batina?
B: Kako to misliš?
A: Pa tukli su te posle još 9. marta 1991., za Novu godinu 1997., 5. oktobra 2000., na svim protestima za Kosovo, čak i na gej-paradi, iako, bogu hvala, nisi peder...
B: Kume! Dok ne dođe pravda u ovu zemlju, ja se neću smiriti, pa makar mi polomili sva rebra...
A: E, kumašine, dok dođe pravda u ovu zemlju, i ti i ja ćemo uveliko biti ispod zemlje...
