Reč kojom se opisuje kad je neko šuntav,mada vrlo je verovatno da ni lokalni kreatori pomenutog izraza ne znaju šta on zaista znači. Kvalitetno je upotrebljen na transparentima tokom NATO agresije na SRBIJU '99 godine,kada su rušeni mostovi,te su "građani" sela MAJUR,pored JAGODINE, braneći svoj mos' ovom imenicom počastili i tadašnjeg predsednika SJEDINJENIH AMERIČKIH DRŽAVA.
Lepo piše na plakatu gore... " Klintone, ti si broj je'an po šuntavilu"!
P.S.Ovo je ispravka jedne stare,dobre,ali na žalost netačne definicije.
Ova osoba nije korisnik opojnih droga, već se samo na neki način razlikuje od 99,9 % primitivaca koji nisu jebali ništa van svog sela. Bilo da se po izgledu, vrsti muzike koju sluša, nekom životnom opredeljenju ili malo vecem IQ razlikuje od šablona po kom su od malena vaspitavani seoski djilkoši, osudjen je da sluša priče kako je pušio, lizao i šmrkao drogu....
-Ene ga onaj drogeraš što puši drogu! -Da be, čula sam da se oblače u crno i ližu prašak! Sakupljav se pored reku i sede do 3 ujutru!
Trezvenjačka olimpijada je manifestacija u kojoj se takmiče nekoliko sela i to u disciplinama koja za cilj imaju da promovišu zdrav život bez alkohola i masne hrane koji su inače zabranjeni za vreme iste.Oni koji koji u sokove sipaju komovicu ili neku drugu rakiju ili pak mesto jabuka jedu kavurmu momentalno su diskvalifikovani.Pobedničko selo dobija bačvu šljivovice i kamion Jelen pivo.
Ne primamo komentare tipa: Nagrada će da pojebe čitavu ideju.
Mnogi ga još zovu i Čitaona ili Seoski dom kulture.Mesto čije ima nikako ne asocira šta je to mesto ustvari.To je mesto gde se pije,vode razne priče i igra tablić.U principu,najveći baja u tom mestu je onaj koji najbolje igra tablić.Uglavnom je ukrašen slikama seoskog fudbalskog kluba,i s par mrtvih prepariranih životinja,lovačkog kluba iz tog sela
Poštapalica svih zgubidana, luzera i perverznjaka, promasenih ljudi i malogradjana koji svoje porodične i psihičke probleme reflektuju na čitavo društvo, odnosno narod. Ova vrsta najčešće nikada nije otišla dalje od svog sela, eventualno do Beograda, gde je sve svoje seljoberske manire direkt izbacila na asfalt u vidu čepljenja u govoru, nedostatku padeža i gradjanskih manira (uriniranje na javnom mestu i bacanje djubreta gde stignu ne treba pominjati).
Primer 1. Pera Perić, najniže kvalifikovani zbudž-majstor, sa debelom ženom i malim primanjima (i po još nečim malim): - Eto, juče gledam vesti... Ljudi kradu, lažu, otimaju. Kakav smo to narod!?
Primer 2. Mika Mikić, nikada prešao dalje od 3. godine faksa, na birou već 10 godina, živi sa tatom i mamom, devojku nema, redovno čita ‚‚Strast‚‚ i ‚‚Plaboy‚‚. - Brate koja smo mi stoka, ja ne mogu da verujem! Sve sami idioti i kreteni! Tako nam i treba! Vidiš kako su normalni ljudi u Evropi, a ne k'o ovi naši ovde! Aj, daj još jedno pivo, pa da idem u kladionicu da uplatim tiket.
Najtipičniji i najpoznatiji predstavnik pojave koja se može opisati kao "J'ooo, vidi onaj R.A.T.M. š'o je dobar, 'ajmo i mi tako, iako nemamo ni ideju, a ni koncept, pa čak ni kontekst, a kamoli filozofiju ili iskrenost, talenat ili izgled, a o mozkgu da i ne govorimo...'.
Koncept pesama Linkin Parka je sledeči: jedan lik se krajnje iritantno dernja u pokusaju da peva i glumi valjda neke melodik pank pevače, a kada se umori od toliko naprezanja, u pomoc uskače drugi lik koji smiruje situaciju nekim, kao, repovanjem. U stvari je njegova uloga izuzetno korisna posto služi kao prevođenje vrištanja koje je usledilo pre njegove deonice.
Primer: lik 1: - KAKO SAM SE SMORIOOOOO, AL' SAM SE SMORIOOOOO!!!!11ONE lik 2: - on se smorio, al' se smorio...
Ovaj primer takođe predstavlja interesantan metaforicki pristup pisanju tekstova Linkin Parka. Ovde se radi o svojevrsnoj socijalnoj kritici, alegoriji koja odiše jednostavnošću i iskrenošću (al' sam se smorioooo).
Što se tiče muzičke podloge u umetnickom radu Linkin Parka, ona uključuje gitare koje moraju da pište i vrište bez nekog preteranog smisla, a ako smisla ima, obično se radi o gitarskoj izvedbi popularne melodije "Na kraj sela, žuta kuća" ili pak "Danas nam je divan dan". U obzir dolazi korišćenje pragova samo preko 12-og (ukljucujuci i 12.) jer gitara u muzici "Linkin Parka" ima svojevrsnu ulogu, a to je da se takmiči u iritantnosti sa glasom lika 1, što ipak ne uspeva.
Staromodan,pomalo izgubljen cudan ili povucen decko...moze da se odnosi i na nekoga ko se zamislio kao da pozira velikim umetnicima..Moze isto tako i da se odnosi na neke tamnopute gradjane ili ljude koji su dosli sa sela ili su pripadnici islamske vere,pa ih vezuje neko cudnije ime (bez uvrede)..
-E kako rece da se zove onaj Tutankamon tamo iza kioska sto ceka bus ? -Ko ? ..a on ,pa Mehmedalija ili tako nesto..Sto pitas ? -Pa onako..kako se zabuljio ko da sedi na obelisku.. -xaxaa,ma pusti ga brate,dobar je lik..igrao sam juce basket sa njim,nije los..a i posle svratili do neke radnje,tamo malo zablejali...Inace ,on se skoro doselio.. -Ooo al keva zato mora da mu je ko Nefertiti !
Ustaneš u 4 ujutru, jer ti je medved srušio kolibu. Boli te tukidid za sve, znaš da kad upališ vatru neće biti komaraca, a i tvoji neće brinuti da te nisu pojeli vukovi kad vide dim, pa će na miru s komšijama da bacaju kamenje s ramena. Baba ti isprži zečetinu što si sam ulovio, uff, kako je tada zečetina dobra bila. Usput te izbičuje, preventivno. Odeš do trgovca i za pet srebrnih dugmića što si zdipio od onog putnika koji je prespavao u selu, kupiš pola kile pečenog kestenja od kojih nenormalno mnogo prdiš. I trgovac te izbičuje, jer si goluba pustio već u radnji. Ako je subota, u 10 sati odeš u centar sela i gledaš kako spaljuju veštice sa okolnih brda. Ručaš šta ukradeš, jer ti je muka zečetine, a ćale otišao da ratuje pod vođstvom župana Vukana, pa nema ko nešto da ulovi. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, keva te izbičuje, jer si komšijinom malom odsekao prst kad je hteo i on da proba jednu koju si već ubrao. Dođe i komšija kod keve, jer ti ćale nije tu, pa te i on izbičuje kad vidi trešnje. Ako ipak nisi krao, keva će da ugreje ceo bokal vode, umesto pola, da možeš da opereš dupe, proviriš kroz prozor, vidiš dlakavu Zoricu kako se pored sveće svlači pred spavanje i srećan legneš i utoneš u san.
Jebao vas Papa Urban Drugi i Krstaški rat, hoću svoje detinjstvo nazad!
2003.godine u jednom selu nadomak Kruševca sva deca od 7 godina su isti dan krenula u prvi razred. Ova pojava izazvala je veliko čuđenje širom sveta. Naučnici kažu da se to dešava na svakih 67736 prestupnih godina. Od stanovnika tog sela nismo dobili nikakve izveštaje jer su bili šokirani tom čudnom pojavom. Naša zemlja treba da bude ponosna što smo, bar po ovome, jedinstveni u svetu.
Lokalno takmičenje (na nivou svakog sela u Srbiji) u izgradnji najzajebanijeg dvorista i kuće. Kuće bez 3 kupatila i 15 spavaćih soba ne ulaze u konkurenciju. Takođe, garaža mora imati mesta za 10 automobila od cega najviše 5 smeju biti upražnjena u svakom trenutku. Takmičenje traje dok se prvi gastarbajter ne vrati iz svoje kuće zato što se izgubio i jos petorica koja su otišla da ga traže.
- Odustajem od pokrivanja terase. - Pa zašto čoveče, sve si bio spremio? - Komšija napravio takvu kuću pored mene da mi je terasa u hladu 12 sati dnevno. - Neki gastos? - Ma da...
