Rečenica suprotna od rečenice "Izgubili su". Najčešće se koristi u slučaju naše reprezentacije i omiljenog kluba.
Dobijemo Nemačku.
-"Pobedili smo! Eeeeeeeeeee!" (Cela nacija na ulici)
Izgubimo od Australije.
-"Izgubili su. Kreteni!"
„У случају“
Parče papira, koje staviš u džep pre ulaska u vece, u slučaju da nema toalet papira.
Nikad se ne zna.
Uglavnom se mogu videti studenti ili đaci u autobusu dok se vraćaju iz svoje prve smene. U slučaju da osoba sedi do prozora glava je naslonjena na isti i prilikom naglih skretanja majstora u krivinama dolazi do blagih udaraca glavom od prozor što dovodi do kratkog buđenja osobe. U slučaju sedanja na drugom sedištu od prozora glava uglavnom pada napred i pri kočenju autobusa dolazi do cimanja i kratkoročnog buđenja. Ukoliko vidite uspavljenika kako se budi i hitro skače znajte da je samo promašio svoju stanicu.
Smanjivati količinu prašine u podnim prostirkama. Obično nekom palicom, koja se u ovom slučaju kratkotrajno zove "pajalica".
racija pred kafanom, na parkingu
Gospodin pandur - Ajde, oči moje, otvori gepek, vidiš kako su svi tvoji drugari otvorili svoje gepeke.
Sumnjivo lice - Evo.
Gospodin pandur - Šta ti je ovo? (u ruci drži bejzbol palicu obmotanu višebojnom izolir-trakom)
Sumnjivo lice - Ouvaj, znate time pajam patosnice.
Gospodin pandur - Šta, kao, tako ti u sred neke vukojebine dune da pajaš patosnice, pa nosiš i pajalicu u kolima?
Sumnjivo lice - Dune.
Gospodin pandur - Ajde sada nam pokaži kako pajaš, da vidim dal će Žika da ti poveruje. Znaš on je gadan, ako ne poveruje, ode ti sa nama.
Uplašiti se. U slučaju da nosiš tange, ne možeš se usrati u gaće.
Je poslednje mesto koje Srbin, vlasnik nekog vozila, poseti u slučaju da ima problema sa istim...
Vlasnik:
E majstore rekao mi je Pera da si bratu od tetke njegovog kuma Ace radio Juga pa da možda nemaš filter goriva od BMW-a X3?
Majstor:
Pa kako da nemam?! Ima kod Žuće sve! Od gefufne pa do cincilatora!
Nego koliko se ja razumem u aritimetiku nije ti ovo zbog filtera nego klip ne valja...X3 je loše urađen fabrički pa ćeš morati da promeniš klipove, a meni baš stigli polovni klipovi iz Nemačke da ti to uradim.
Vlasnik:
Sreća pa sam naišao na tebe, vidi se kad čovek zna svoj posao i hoće da uradi kako treba.U servisu bi me odrali!
Prvi naznak muževnosti kod dečaka. U drugom slučaju, znak zapuštenosti kod sredovečnih žena.
Bljak, vidi kakve hajdučke brkove ima ova kasirka!
Poslednji korak u svađi. Kada više ne želiš da imaš bilo kakav kontakt sa tom osobom, ostaviš broj telefona sačuvan u slučaju da te pozove da možeš da odbiješ poziv ili iskuliraš, a ne da se greškom javiš.
- Ljubavi, pa 'oćeš da se javiš na taj fon?
- Ma jok. Nebitna je osoba.
- Ko je to?
- Rekoh ti nebitna je osoba.
- (otima telefon) AHA! KO JE TA VANjA?! PRIZNAJ SADA SVE!
- Rekoh ti da je nebitna osoba! To je ortak sa kojim sam se posvađao, zajebao me za pare, pa sam ostavio njegov broj da mu se slučajno ne javim!
- Jaooo, ljubavi, izvini, izvini, izvini. Neću više nikada sumnjati u tebe. Mogu nešto da uradim da mi oprostiš?
- Pa znaš, ovaj. Nisi odavno obukla onaj kostim sobarice što sam ti kupio.
- Sviđa mi se kako razmišljaš. Idem da se presvučem. A dobićeš još nešto što voliš.
- (okreće Vanju) Vanja, srećo, nemoj sada da me zoveš. Da kod nje sam. Dolazim sutra ne brini. I ja jedva čekam.
Dozvolu koju dobijaš od ortaka kojem si zatražio pare, a ne veruješ mu u slučaju da ih nema.
- E Šomi, daj 20 dindži, fali nam za kocu.
- Neam brate dinara.
- Molim te...
- Pretresi me!
Štedljiva persona koja se okupa tek u slučaju krajnje nužde. Kada sopstven "miris" počne da ga štipa za oči.
