
Svaki pošten građanin koji između polica nekog mini-marketa dugo šeta sa korpom, u nameri da prođe što jeftinije.
Posle izvesnog vremena "diskretno" vam se prikači radnik marketa, posmatrajući vas sa strane...
Prednja strana odeće bez etikete ili šava koji bi ti potvrdio da je nisi obukao naopako.
Riba u klubu za koju baš i nisi siguran da je riba.
- Brate, skontaj onu plavušicu pored šanka. Sad mi ga je blajvala u WC-u, pa hoće da je vodim gajbi.
- Uh, video sam je. Ne znam, ima mi sumnjivo lice...
- Pa dobro, nema baš pušačka usta, ali verujem da je iskusna.
- Ma ne to, lobanjo, rek'o bih da je trandža.
- Ma brate, libo me racku, ja ću bar večeras nešto jebat'.
Prednja strana falsifikovane novčanice.
Zadnja strana je sumnjivo naličje.
Sin koji se u zoru vratio iz grada i pritom hoda kao da je jahao konja.
- Gde si ti bio dosad?
- Šta ti mene pitaš? Iš'o u kurvanje, pa mi se posrećilo.
- A što tako hodaš? Ustvari, ne želim da znam. Idi spavaj, bruko!
Cigo u radnji.
-Dečko, obrati pažnju na onog cigu, sumnjiv mi je!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.