Opomena baronu da njegovo proseravanje neće proći.
„baron“
Tačno ta rečbaron14 definicija →
Jedan lik što ga znam, ili jedan lik što zna lika mi pričao da zna lika koji poznaje osobu koja je uradila nešto vrlo neverovatno zajebano. E pa ne. U ovoj baronskoj priči, dotični pripovedač, baron sebe stavlja u glavnu ulogu. To što je Pera iz Alibunara stavljao dinamit u buljsona i tako lovio grgeče, ili što je Džoni uspeo da proda Šćepovića u Olimpijakos na neku foru sa vlaškom magijom, nema veze. Oni su samo kaskaderi.
Mesto zbivanja: Ultra mega kul klub, gde se služi pivo u flašici od 0.25 za jednu dnevnicu lopatara na građi.
Meta: Četiri klinke devedesetdeseto godište sa završenim prvim razredom srednje metaloglodačke, smer domaći cvećar berač.
Cilj: Nezasit životinjski seks sa istim u trajanju od 4 sekunde.
- I kažem vam ja moje dame, pogleda on mene mrko na semaforu, i ja zagrejem gume na mom Z10.
- A koji je to auto? Zvuči brzo.
- Zvuči. To jedan italijanski, ali ograničena serija, kod nas napravljena. Šije.
- Aha. :suza niz butinu:
- Dam mu ga po gasu, on gas, ja gas, mi gas. Svuda oko nas mrak, adrenalin cepa.
- Šta je adrenalin?
- To ti je ono, znaš, kad daš gas, on gas, ti gas, i onda ludilo.
- Aha. Sjajno!
- Ulećemo u krivinu sa 120!
- I?
- Iseca me smrad!
- Ah, oplodi me, molim te.
- Prolećem kroz ogradu na krovu mog auta.
- Tvoj kurac je tako lep.
- Padam niz liticu i ginem na licu mesta!
- Gineš?! Pa kako, ako si živ?
- Mislio sam, znate... Moj spiritualni život je umro, od tada me ništa više ne može zadovoljiti.
- Spirit... Anal?
- Da. Da li bi ste mi dozvolili da proklizam kroz vaše nesputane predele čednosti u potrebi za zadovoljenjem moje hrabre individue?
Lik koji ne bira sredstva kojima dolazi do cilja, već koristi sve što mu dođe pod ruku. Bilo da je to koverat, beleške Barona Minhauzena ili pak, toljaga.
- Tata! TATA! E, otvoren novi konkurs u tvojoj firmi! Prijaviću se, pravnik da budem.
- Sine, mo'š samo da se prijaviš da direktoru popušiš kurac i to ni za šta.
- Ali...
- Namješteno, sine, namješteno. Oće direktor da zaposli nekog rođaka.
- Ali...
- Da ima imalo obraza, ošamario bi ga. Ovako, samo mogu da ga pljujem kad me ne sluša. Dosta.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je bilo s Radovanom?
- Ništa matori, pao.
- Kako pao?
- Rek'o da neće više da pije, neko veče doš'o kući, ubio boga u ženi.
- Jebo mater, da ima obraza, ošamario bi ga.
- Brate, tužila ga Radojka, dobiće bar 4 godine jer ne mož' da plati. Šta oćeš više?
- A ništa, makar će Radojka moći malo da da'ne dušom. Ajmo na pivo!
ili Ali G alias Sasha Baron Kohen je čovek koji je na prvi pogled magarčina, na drugi pogled prosečan američki zabavljač, a na treći pogled apsolutni britanski genije koji uspeva da pogodi najtanje žile ljudskog neznanja, ksenofobije, neobrazovanosti i zaostalosti. Salut Sasha!
Poznat kao Ali G, Borat Sagdyev, Bruno X.
"I'm gonna sleep in this house with jew?!?"
Ultimativni baron.
U stanju je da baroniše satima o svojim podvizima dok je bio pijan ili naduvan, a opet čim neko spomene religiju zaboravlja sve rečeno do sad i počne o sebi da priča kao 13. apostolu, kako vodi isposnički život i jednom godišnje pročita Bibliju, koju smatra "obaveznim štivom", uz kladioničarske liste, naravno.
A: E, evo mene, čitam Bibliju, šta vi radite? E, i da, ko hoće dojavu neka se javi preko privatne poruke!
Cajtgajst je prešišao i barona Minhauzena po količini laži. Ajde ovaj baron izmišljao stvari da bi bio interesantniji u društvu pa može i da mu se oprosti, ali Cajtgajstu se laži ne mogu oprostiti. Mislim, koja je poenta da lažeš 90% filma da bi pokazao da je onih 10% istina?
Mile: '' Eeeej buraz, šta je sinoć bilo? ''
Lemi: '' Ti ne znaš? ''
Mile: '' Pa čuo sam da je bilo neko krljanje''
Lemi: '' On 90 kg i preko dva metra, a vidi mene koliki sam. I ja takav sitan njemu par šamara i pesnaju u vugla i on pade kao F-117. Ne mogu da ga skupe posle!''
Mile: '' Buraz, lažeš k'o Cajtgajst''
1.) Riba zagorela k'o ciganski tiganj, u fazi u kojoj bi dala i krezubom, poluraspalom radniku gradske čistoće u Najrobiju.
2.) Precvetala i otromboljena milfača, do skora predmet mašte i priča brojnih trsitelja i Milfhauzena, a sada vlasnica naborane face i sisa koje se polako predaju čarima sile teže.
-Tebra, ona Sonja je večeras moja.
-Mojne da kenjaš, riba je 100 liga iznad tebe, nemaš šanse.
-Jeste, ali prevrela je do jaja, dala bi mi i da sam triput ružniji.
__________________________________________________________________________
-Jebote, provali kakva teta prolazi!
-Matori, ti ili si slep ili mentalno obogaljen, zar ne vidiš kol'ko je prevrela?!
Prema urbanoj legendi, buka niskofrekventnih tonova koji izazivaju pokretanje creva i na taj način dovodi do (bukvalnog) sranja na licu mesta.
Međutim, u svakodnevici, na našim prostorima, braon buka može da se poveže sa seronjama, baronima, grandovcima, političarima i ostalim maloumnim stvorenjima iz domaće javnosti.
- Hajd' promeni kanal keve ti, kenja mi se kad čujem tog Amidžića, mater mu nosatu!
Arhineprijatelj barona; ono što je ujebalo potencijalnog konkvistadora da tankerom uplovi međ' Scilu i Harbidu i da se parkira na Rodos da naruči pivo Nikšićko; ono što ga je u senzualnom zanosu čulne ljubavi omelo da iznađe put do vrhunca koitusa.
Drugim rečima, dežurni krivac za svaku zamalo doživljenu baroniju.
-''Bili mi preksinoćke u nekom kvartu, a neki baja meni ''ŠTA JE?'' a ja njemu ''Jaje''- i počne tu tepanje, zamalo da ga utepam...''
-''Zamalo da ga utepaš, kad ti ulete ljuta mušica u oko, zato i imaš šljivu. Blago meni, ajd idi po pivo.''
Marno sam, ali se stidim da kažem, ili ću veću cenu dobiti ako kažem da je ispalo iz kamiona.
Baron: Cile, jel pala neka kinta? Imam za tebe robu, prva klasa!
Cile: Barone, jel to opet nešto šanirano?
Baron: Nije Cile očiju mi, ma ne pomerio se s mesta...nego ispalo iz kamiona, pa da prodam u pola cene...
